солнце уйдёт за небо...

...И вероятнее, и хуже Ада.
ИБ

солнце уйдёт за небо,
глазные за веки - вот:
два медяка и хлеба
краюху на рюмку. год

от рождества христова
паскудный - прощай, прощай.
свидеться (вряд ли) снова,
бог с ним, не обещай.

я не приду, прости мне.
ты для меня - живой,
в памяти... все мы сгинем,
всем снарядят конвой

до переправы в сонный,
сумрачный мир теней.
где тяжело и стрёмно,
где пустота верней.

солнце уйдёт за небо,
свет обернётся тьмой.
господи, как нелепо.
господи, боже мой.

23.09.2012
Борис Панкин

@темы: Валялось в интернетах, я даже не паясничаю

---

Что бы в доме было гармонично и спокойно всем обитателям, очень важно знать, где какой ТИМ должен находиться.

Ни в коем случае не помещайте Гамлета в центр комнаты – он приложит все усилия, что бы стать центром самой жизни в квартире и будет всячески обращать на себя внимание. Лучше отдайте Гама соседям – теперь они наконец-то перестанут каждое утро стучать молотком по стенке, ибо у них появятся настоящие проблемы, отнимающие все свободное мнение, внимание и кучу денег.

Штирлица лучше всего разместить на лестничной клетке у лифта. Он будет выговаривать соседям за то, что те слишком поздно возвращаются домой и выносят мусор по вечерам, отпугивать от квартиры рекламных агентов, сортировать почту в алфавитном порядке и поддерживать на подведомственной территории абсолютный порядок. Правда, скорее всего, самого хозяина из дома после 9 вечера выпускать не будет, мотивируя это опасной криминогенной ситуацией в районе и необходимостью строго соблюдать режим дня.

Оптимальное местоположение для Джека Лондона – за письменным столом в кабинете, где он сможет денно и нощно вести бухгалтерию, рассчитывать ваш бюджет, подкалывать чеки от покупок в толстые папки и планировать расходы на следующий год. Однако стоит проявить осторожность: вы можете и не заметить, как Джек сначала прикарманит все ваши сбережения под предлогом надежного сохранения, потом приватизирует квартиру, продаст ее втридорога, причем вместе с вами в качестве домового эльфа, и отправиться разорять первого попавшегося олигарха.

Если у вас есть комнатные растения, рядом с ними лучше всего поселить Достоевского. Дост будет заботиться о ваших цветах, жалеть их холодными короткими зимними днями, читать романы под классическую музыку, проявлять понимание, окружать заботой и вниманием. Не удивляйтесь, если ваша квартира скоро превратиться в джунгли – благодарные донельзя цветочки пустятся в небывалый рост, захватят жилплощадь и провозгласят Доста королем Джунглей.

Габена необходимо разместить на диване в гостиной. Причем диван должен быть непременно самым лучшим, качественным и дорогим – на нем не стоит экономить. Так же, желательно, наличие в гостиной кабельного телевидения и пульта комплексного управления всеми электронными системами в доме. Если хоть что-то из вышеперечисленного не будет устраивать Габена — он уйдет от вас к соседям, если даже Габена все будет устраивать – рано или поздно ему все надоест, и он все равно уйдет к соседям, прихватив в собой диван.

Что бы этого не произошло, стоит завести Гексли в ванной. Если же вы при этом будете покупать разноцветную детскую пасту с фруктовым вкусом, в благодарность он изрисует ею все стены, пол и потолок креативными узорами. И даже будет заранее готовить для вас прекрасную пенную ванну с ароматическими маслами и переливающимися пузыриками, а так же соберет целую коллекцию резиновых уточек. Одно плохо: невозможно точно сказать, к какому времени Гексли приготовит вам этот праздник водных процедур: может в два… а может в пять.

Бальзака лучше всего посадить в шкаф. В замкнутом темном пространстве ему будет уютно и найдется множество поводов для философских размышлений. Моль по чисто идеологическим соображениям уйдет к соседям. Зато в вашей норковой шубе теперь будет жить Бальзак, три десятка философских направлений не в счет.

Если у вас большой балкон или есть веранда – там можно устроить уютный уголок для отдыха: столик, пара мягких кресел, вид из окна на ночной город и Есенин. Летом Есь будет пить чай, размышляя о превратностях судьбы, осенью писать грустные стихи, роняя редкие слезы на бумагу, а долгими зимними вечерами кутаться в теплый плед, смотреть на огни города и нежно прижимать к груди кота. Не удивляйтесь, если кот уйдет от вас к Есенину насовсем.

читать дальше: остальные тимы

По ночам мешает заснуть лай собак, вой сигнализации на стоянке у дома, крики пьяных подростков под окнами? Тогда вам просто необходим Жуков в клумбе у подъезда. Эффектно выпрыгивая на потенциального противника из кустов и избивая по потери сознания, Жук быстро очистит всю улицу от подозрительных личностей. Из дворовых собак он соберет образцово-показательный отряд псов-командос и вместе с ними будет держать в страхе весь район, так что ни один хулиган к вашему дому и за милю не подойдет. С симпатичными клумбами и зелеными лужайками у дома можете распрощаться – вместо них появятся окопы, минные поля и лазы для котов-связистов.

Что бы в дом не проникли злые духи или грабители, в ваше отсутствие у двери необходимо оставлять Наполеона. Если кому и удастся пробраться через противотанковые «ежи» Жукова, то от Напа ему живым не уйти. Растерзанные им морально и физически трупы врагов народа (и просто мимо проходивших подозрительных субъектов) произведут на соседей неизгладимое впечатление, и те наконец перестанут таскать газету из вашего почтового ящика. Не забудьте перед дверью постелить большой красивый коврик с надписью «Я, великий», иначе Наполеон может не найти дорогу домой после очередного карательного рейда.

Гюго лучше всего убрать в шкаф, который вы открываете раз в год: там хранятся соломинки для коктейлей, приколы для вечеринок и подобная ерунда. В свободное от празднеств время Гюг будет придумывать сценарии конкурсов на Новый год, День святого Валентина, Хануку и Хэллоуин и сворачивать из соломинок для коктейлей пуделей и жирафов. не стоит выпускать его без повода: Гюг станет путаться под ногами и перевернет дом вверх дном, после чего устроит грандиозную вечеринку в честь генеральной уборки, им же спровоцированной.

Посадите Робеспьера в прихожей: там для него найдется множество увлекательных занятий. Сначала Роб внимательнейшим образом изучит всю вашу обувь, после чего засядет писать научный трактат о связи субъективного восприятия индивидуумом психологических функций социума и выражения оных посредством реализации ведущих личностных функций на примере соседа Ивана Ивановича с конфигурацией его ботинок. После получения нобелевской премии за вклад в прикладную психологию и развитие обувной промышленности, Роб представит вам список тех, с кем вы должны немедленно перестать общаться, ибо их ботинки противоречат его матемизированной теории идеального человека.

На кухне непременно должен обитать Дюма: симпатичные занавески в цветочек, декоративные статуэтки, кружевные скатерти и глиняные горшочки для запекания мяса сразу же появятся в вашем доме. Дюм будет самозабвенно проводить у плиты сутки, отрываясь только что бы заказать в телемагазине милую вещицу для интерьера. Гости станут наведываться к вам почти каждый вечер, лишь бы отведать его пироги и варенье. Но не обольщайтесь: помимо всего прочего, вам придется тратиться на расширение дверных проемов, ибо скоро вы просто перестанете в них пролезать.

Оригинальности и остроты вашему жилищу придаст Дон, лучшее место для которого – кладовка. Очень скоро там, кроме банок с огурцами пятилетней давности, заведутся неведомые твари, а завалы из бабушкиных чемоданов превратятся в лабиринты такие, что Минотавру и не снилось. Где-то там затеряется и сам Дон в поисках приключений. Вы де можете смело приглашать именитого голливудского режиссера для съемок очередной части Лары Крофт.

Очень благотворно влияет на атмосферу в доме Драйзер. Если оставить его жить на крыльце домоуправления, у вас в квартире сразу перестанут внезапно отключать горячую воду, электричество, коммунальные работники наконец заделают выбоину на асфальте во дворе, в уличных фонарях на вашей улице вдруг заменят все до единой лампочки. Сотрудники ЖКХ в благодарность за все это получат жестокую головную боль и общество пылающего праведным гневом общественного негодования Драя.

Заведите на антресолях Максима: это к удаче. Теперь здесь будет царить такой порядок, какого нет и во всей квартире. Неожиданно найдутся школьные фотографии двадцатилетней давности, детские игрушки родителей, дневник вашего прапрадедушки и контрольный пакет акций крупной нефтедобывающей компании. Если у вас имеется вентиляция с выходом на антресоли, не забудьте заложить ее кирпичом – иначе Макс уйдет наводить порядок к соседям этажом выше, и может обнаружить на их антресолях увесистую папку с компроматом на вас, которую давно мечтает заполучить налоговая инспекция.

Автор — Наама Шавази

@темы: Социопат, похохотали и баюшки

---

Сказавшего "кто сам без греха - пусть кинет в меня камень" - закидала камнями толпа буддистов. В буддизме нет понятия "греха".

@темы: L.Sid

---

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин!





1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины.
Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука?
Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
korabelny-kot.livejournal.com/207982.html#cutid...

@темы: Валялось в интернетах

---

08.01.2013 в 20:01

Пишет  Б. и Д.:

@темы: Готега

---

Мне очень часто говорят, что я веду себя как ребенок.
То, что взрослые серьезные люди и бла-бла-бла - это второе самое страшное наебалово после деда мороза и капусты.
Я тоже всегда думал - вот съеду от родителей - буду серьезным человеком, резко поумнею и всё такое.
И что?
На первых порах так оно и было. Хотелось казаться взрослее, серьезнее. умнее.
Но - как хорошо быть в душе вечным анархистом - я очень скоро понял, что можно жить правильно для общества, а можно - для себя.
И нет, мне не стыдно смотреть мультики и пить с утра детское шампанское земляника-ириска, как уже нет нужды в том, чтобы курить напоказ или демонстративно пить пиво в автобусе.
Относитесь к себе проще и жить станет приятнее)

@темы: Дебри дыбра, Я менеджер самого среднего звена

---

@темы: Социопат, Темнушка

---

@темы: Социопат, Валялось в интернетах

---

Черный, белый, красный - обожаю это сочетание

@темы: Валялось в интернетах, Готега

---

Кстати о... )

@темы: похохотали и баюшки, Темнушка

---

Интуиция капслоком верещит о грядущем пиздеце.
Кругом мерещатся заговоры, интриги и сплетни.
Может просто давно ничего не случалось вот и кажется?

@темы: Дебри дыбра

---

Смотрю я на неё, смотрю... Как вот вообще такой троглодит как я мог с ней познакомиться?

@темы: существа с другой планеты

---

Да, расспамился на ночь глядя. Но у меня такое редко, расслабьтесь)

Представьте огромные песочные часы. Только вместо песка - люди. Из верхней части часов они сыпятся вниз, в нижнюю часть, влекомые притяжением к земле. На перемычке установлена мясорубка, вращающиеся ножи Времени, которые перемалывают в бесформенную массу всех: героев, ублюдков, святых, блядей, верущих, неверующих, каждый из нас - на своём расстоянии до рассоздания, только из-за груды тел вокруг - трудно сказать, когда это случится. Выхода Нет, для тех кто рождён внутри этих часов. Радоваться ли новому Циклу внутри мясорубки, или нет - пусть каждый решает сам...

@темы: Валялось в интернетах, L.Sid

---

Silver Dragon
а еще можно лук и меч засансарить

Гаэтан Рие
зачаровать же?

Silver Dragon
примерно
но потом он обретает мега какие-то функции

Гаэтан Рие
да. среди боя говорит - чуваки, да хуй с ним, это всё страдание, жизнь страдания - умирайте вместе, отринув вражду и будет вам следующее перерождение пока не научитесь
у врага психологическая травма, он теряет сознание
хозяин меча добивает его кулаком

Silver Dragon
отринув одежду читаю..

Гаэтан Рие
отринув одежду...) это уже другая история...)

@темы: семейство, А-ТАТАТАТАТА

---

Автор - vk.com/id97388656

@темы: Социопат, Валялось в интернетах

---

@темы: Валялось в интернетах, А-ТАТАТАТАТА, Темнушка

---

Когда кто-то так неожиданно пропадает из сети, хочется взять и утащить её в пещеру, и сделать всё то, за что потом будет стыдно.

@темы: существа с другой планеты

---

A
Как спалось?))

Г
Наконец-тоснился близкий и родной зомби-апокалипсис)

A
Ты был предводителем зомби и изничтожал мирное население планеты?))

Г
Нет) потом сюжет свернул куда-то и я был стажером в крупнейшем зооомаге постъядерного мира >_>"

A
Зоомаг постъядерного мира? Сильно

Г
кругом заборы в два метра высотой,а мы, блин, зверушек кормим

A
а покупатели кто?

Г
не помню. там была хозяйка магазина и еще пара продавцов

A
представила себе зомби, тащащего в зубах огрызок человеческой кисти, и такого вежливо интересующегося: "Просите, а у вас попугайчики волнистые есть?"

Г
...и самое обидное что? правильно. Не было у нас попугайчиков) или я их в этом хаосе не нашел) зато у нас был синий сом с хваткой бультерьера. я чуть не проснулся, когда увидел)

@темы: Дебри дыбра, существа с другой планеты

---

Ох, небо, не пускай карусель по новой. Я пока не уверен, что оно всё стоит моей души.

@темы: Пепел на сединах

---

@темы: Социопат