Участвовать не думаю, но почитаю с удовольствием!)))

25.03.2013 в 09:55

Пишет  Графиня Барбосса:

крипи-фест же!


Вот и он - седьмой крипи-фест в сообществе параноиков!
Тема этой весны - "Я и моя фобия", а значит - навязчивые иррациональные страхи, куклы-пауки-зеркала, бессонница и ночные гости под кроватью. Я ходе вашей истории герой должен либо столкнуться нос к носу с одним из своих страхов, либо обзавестись каким-нибудь после жутких и мистических событий.
Это не обязательно должна быть прямо уж фобия, достаточно просто параноидального страха, ведь мы-то с вами знаем - если чего-то очень бояться, это с тобой обязательно произойдёт.

Для нелюбителей лезть под кат - небольшое уточнение сразу же. Ваша история должна напоминать быль, а следовательно должна быть написана от первого лица, первого расрас лица. Извините.

Сроки:

Присылать работы можно с сегодняшнего дня (25 марта) и до 15 апреля включительно. Приём работ закончится 15 апреля в 20:00 по московскому времени.
Выкладки начнутся с 1 апреля - у кого-то день смеха, а у кого-то день страха. Последняя выкладка планируется на 15 апреля.
После этого ещё неделю ( до 22 апреля ) можно будет голосовать за все работы, и, наконец, 22 апреля в 20:00 голосования будут закрыты и награды найдут своих героев.

Просим всех потенциальных писателей-читателей ознакомиться с правилами.

Что такое крипи.

Что есть крипи?

Вот что говорит по этому поводу Лурк - Сreepy threads (англ. стрёмные темы) — довольно популярный вид тредов на англоязычных имиджбордах. В них аноны рассказывают друг другу страшные истории: случаи из собственной жизни, пересказы городских легенд, перепечатки из «Очевидного-Невероятного». Цель крипи-треда — дать читателю почувствовать будоражащий холодок на коже.

Мы хотим добиться примерно того же и я спешу предостеречь потенциальных авторов от излишней литературности, потому что крипи зачастую не является тем, что мы привыкли называть рассказом.
Рассказчик истории должен иметь непосредственное отношение к произошедшим событиям, он может быть хоть братом друга потерпевшего, хоть прохожим, но при этом иметь некие, хотя бы туманные доказательства того, что всё случилось на самом деле, ведь именно этим в первую очередь должны брать крипи — своей как бы реалистичностью.
По этой же причине не следует грешить сложными описаниями, достаточно просто представить, что вы обычный человек, который рассказывает, например, на форуме или подружке своей о неком странном происшествии, или копипастит историю рассказанную в интернетиках такими же обычными людьми, не имеющими прямого отношения к литературе. Просто вот паника и страх вынуждают их поделиться.
Нет, мы вовсе не против красивых текстов, просто они пугают не так сильно, как иллюзия того, что неведомая фигня приключилась с вашим соседом Васей.

Правила для авторов

Для авторов:

1. Крипи-фест анонимный конкурс, поэтому во избежании воспитательных визитов Ночного гостя строго воспрещается открывать авторство до объявления официальных результатов. Про агитацию в своих днявочках даже говорить не будем, все и так всё понимают.
2. Крипи должна быть написала специально на фест и соответствовать заданной тематике. Работы, уже засветившиеся в интернетах, приниматься не будут.
3. Размер крипи от 450 слов и до бесконечности. Количество историй на душу автора не ограничено.
4. Готовую работу нужно прислать на имейл сообщества [email protected] с указанием авторства (ник в дайри или ссылка на профиль вконтакте) и зловещим псевдонимом, под которым история будет участвовать в конкурсе. Если вы уже участвовали в фестах, то псевдоним всё равно должен быть новым во избежании деанона. Количество псевдонимов, кстати, тоже не ограничено, для каждой истории, если их будет больше одной, можно придумать разные. Если вы вообще не хотите срывать покровы, даже после объявления результатов – просто укажите это в письме и мы никому не скажем кто вы.
5. Мы все будем только рады, если вы снабдите свой креатив каким-нибудь артом, фотошопом или пруф-ссылками, но убедительная просьба – не прикладывайте эти арты к письму, загрузите их на какой-нибудь ресурс и выдайте только ссылку.
6. Крипи можно либо копировать прямо в письмо, либо прикладывать вордовским файлом. Пожалуйста, попробуйте избежать pdf.а и всяких блокнотов, потому что из них текст может скопироваться не совсем корректно, а разбивать его на абзацы дело муторное и неблагодарное.
7. Если вы хотите, чтобы в вашем тексте была ссылка на картинку, выделенные другим шрифтом места и прочие красивости – вставляйте дайри-тэги прямо в текст крипи.
8. Работа редактора для крипи не главное, но если по тексту будут рыдать граммар-наци, администрация оставляет за собой право вернуть его автору на доработку, во избежании публичного линчевания читателями.
9. Будьте готовы к тому, что ваша крипи напугает не всех.
10. Выкладки будут производиться порционно (5 крипи и больше) и не факт, что каждый день, так что если в тот вечер, когда вы отправили свою работу, выкладки не произошло – не спешите паниковать и просто наберитесь терпения.
11. На конкурс не принимаются художественные пересказы других крипи, а так же пересказы рассказов ужасов и фильмов. Мы не запрещаем заимствовать какие-нибудь ходы оттуда, и мимолётное сходство не объявляется плагиатом, но заменить Джона и Стива на Петю и Васю это не к нам, и даже если ускользнёт от администрации, то не ускользнёт от начитанной публики. Пожалуйста, не компрометируйте себя и нас.
12. В случае подозрений в плагиате, а так же при наличии чрезмерного количества логических, грамматических или стилистических ошибок, администрация оставляет за собой право не допустить работу до участия в конкурсе.

Потенциальным участникам очень советую ткнуть в тэг «крипи-фест», чтобы ознакомиться с контентом и понять, что ничего ужасного тут не происходит и вообще мы очень душевные люди.

П.С. Ещё раз напоминаем - поскольку крипи это, по большому счету, имитация рассказа очевидца неких сверхъестественных событий, повествование в вашем мастерписе должно вестись от первого лица.

Небольшая памятка читателям

Для читателей:

1. Не забывайте, что мы здесь собрались, чтобы хорошо провести время, и в это понятие не входит опция «слить негатив». Авторы не покушаются на мир во всём мире и не воруют пенсии у старушек, поэтому давайте будет добрее и терпимее. Оскорбления и хамство, как всегда, будут выпилены без объяснения причин.
2. Если вам не страшно, достаточно просто не нажимать «Да» в голосовалке. Вариант «не страшно» добавлен не будет, чтобы не травмировать нежную психику авторов и тех, кто будет считать голоса. В конце-концов побеждают всегда самые достойные.
3. Критиковать мы конечно запретить не можем, но очень просим учитывать, что крипи – это житейская байка, а не литературное произведение, поэтому каноны тут немного другие. Вы же не будете избивать монтировкой топик стартера на паранормальном форуме, за то, что в его посте не хватает запятой или пихать друга-Петю в бок за то, что он два раза в одном предложении сказал «который».
4. Животрепещущий вопрос про плагиат – всё, что мы когда-нибудь придумаем, уже изобрели на Малой Арнаутской улице, поэтому прежде чем винить автора во всех грехах, лучше бы поинтересоваться, где он черпал своё вдохновение, может он вообще ничего кроме Коэльё не читает. Ну и не стоит забывать, что источниками страшилок очень часто служат какие-то фильмы и рассказы ужасов. Но это вовсе не значит, что можно взять готовый текст и просто переправить Джона на Васю. За такое конечно будет карать лично подкроватный монстр.
5. В общем давайте все будем добрее, повеселимся и побоимся. В конце-концов кто же ещё поймёт параноика, как не другой параноик.
6. И не забывайте плюсовать полюбившимся историям, конечно же!

И новая познавательная страничка - Часто задаваемые вопросы!

Часто задаваемые вопросы

1. Я прислал вам крипи, а в сегодняшней выкладке её не было. Что происходит?

- Обычно за один раз выкладываются 8-9 крипи, а не всё, что в почте есть, чтобы оставить немного контента на следующий раз. Выкладываются работы в порядке поступления. Если ваша крипи не вошла в текущую выкладку, значит она будет включена в следующую и причин для беспокойства нет. Но вы если всё равно волнуетесь, спрашивайте у меня в умылках, я с удовольствием проверю наличие вашей работы в почте.

2. Мою работы выложили, но вместо моего пресветлого ника она подписана чем-то невразумительным. Что это значит?

- Это значит, что вы либо невнимательно читали правила, либо просто забыли указать свой жуткий псевдоним. Всем, кто не указывает эту обязательную опцию, псевдоним будет придуман администрацией.

3. В тексте крипи не хватает запятых и вообще мне всё это режет глаз. Почему нет беты?

- Увы, мы не готовы брать на себя ответственность и бороться с устоями жанра. А устои в данном случае заключаются в том, что очень часто крипи пишутся далёкими от писательства анонами и не всегда выглядят так уж литературно. Как правило, если всё окончательно и бесповоротно культурно, то это уже не крипи, а что-то другое. Очень помогает при чтении представлять, что автор - напуганный неведомым рандомный юзер, а не опытный фикрайтер. Ведь когда за твоей спиной раздаётся дыхание ночного гостя, тут уж не до высокого штиля. Но это конечно не значит, что мы будем выкладывать работы с зашкаливающей горой неграмотностей, допущенных по неграмотности.

4. Конкурсные работы появляются на анонимных крипи-ресурсах, нужно ли с этим что-то делать?

- Сделать с этим ничего нельзя, да и нужно ли? Тут опять же вступает в силу закон жанра - сетевой фольклор такого плана почти всегда анонимный, поскольку берёт своё начало на имиджбордах. И смысла в том, чтобы требовать сатисфакции примерно столько же, сколько в походе на башорг с требованием указать авторство реплики. Но это конечно не значит, что вы не можете попробовать.
Исключением является дружественным ресурс ffatal.ru, где конкурсные крипи всегда появляются с указанием авторства.

5. Почему я не могу, не стесняясь в выражениях, обругать не понравившуюся мне работу?

- Потому что страх и ужас на этом конкурсе должны испытывать читатели, а не несчастные авторы, многие из которых вообще впервые написали что-то, кроме поста в дневнике, а мы ведь не хотим пилить сук, на котором сидим. Именно поэтому мы просим от читателей разумной тактичности в высказываниях.

6. Почему на каждом фесте появляется хотя бы одна работа, которую автор просто скопипастил с какого-то другого ресурса и выдаёт за свою?

- Мы не знаем, но каждый раз просим этого не делать, потому что футакимибыть. Но в зале всегда присутствуют эксперты, которые легко опознают копипаст и спасают нас от неудобных ситуаций.

7. Вопрос новичка: что именно обозначает эта ваша анонимность и могу ли я хотя бы сказать, что участвую в фесте?

- Вы можете обвешаться баннерами крипи-феста, можете объявить всем, что участвуете в нем, единственное, чего вы не можете - это рассказывать, какая именно крипи вышла из под вашей клавиатуры. И молчать об этом вы должны до официального оглашения результатов.

8. Как быть тем, кто выложился в последний день, они же смогут набрать достаточное количество голосов?

- Именно поэтому после окончания выкладок голосования остаются открытыми ещё неделю, за это время все успевают прочитать всё и ситуация становится настолько объективной, насколько это вообще возможно.

Всем большое спасибо за внимание.

Баннеры и коды

<a href="http://paranoied.diary.ru/p186583862.htm">[IMG]http://i74.photobucket.com/albums/i270/varvara_s/82f37cb4-570a-44c3-813d-e0af4870c87f_zps9a318da6.jpg[/IMG]</a>

<a href="http://paranoied.diary.ru/p186583862.htm">[IMG]http://i74.photobucket.com/albums/i270/varvara_s/3327b8ff-b3b3-4125-b177-4c63ac7937a1_zps5d5d0068.jpg[/IMG]</a>

<a href="http://paranoied.diary.ru/p186583862.htm">[IMG]http://i74.photobucket.com/albums/i270/varvara_s/d1e3917d-3b9c-45a5-a8dc-1fe5454c45a9_zps17f539d5.jpg[/IMG]</a>

Не забывайте размещать наши баннеры везде, где только можно, а так же сообщать своим знакомым любителям страшных историй об этом конкурсе. Больше участников - больше ужасов.
Все вопросы, как обычно, можно задавать здесь или в моих умылах.

@темы: Валялось в интернетах, А-ТАТАТАТАТА

---

Спокойной ночи всем)

24.03.2013 в 23:29

Пишет  Шут обыкновенный:

Вечерочек вам добрый, мои дорогие

все таки это одна из самых ахуенных картинок

А это просто классная гифка и не только она

Когда выключили свет

Что бы вы сделали?

Усраться, блядь!

А вот об этой я тут недавно рассказывал

И ЭТО БЛЯДЬ - КИРПИЧИ ВЫНОСИТЕ!

@темы: Валялось в интернетах, Готега

---

Я уже не знаю с кем поделиться.
Конечно, не мне судить людей - я не больно-то золотой аквариумист и всё такое, но меня жутко раздражают насмерть упертые люди. Я б даже сказал- упоротые.
Из тех, которые держат скалярий в полтиннике, астронотусов в сотне, а вместо гнрунта держат только крашеные камни.
В принципе, ясно, что дело хозяйское - красиво жить не запретишь и вообще.
Но когда пишут что-то вроде - "ну и пусть, мне не надо, чтобы они росли", "не буду идти на поводу у рыбы, так поживет", "не надо умничать, они уже полгода так живут", "бла-бла, я и так всё знаю", мне хочется научиться бить людей через интернет.
Особенно меня начинает трясти, когда они это проповедуют. Затирают другим, убеждают, бьют себя в грудь левой пяткой.

@темы: А-ТАТАТАТАТА, Пепел на сединах

---

12.03.2013 в 12:40

Пишет  Граф Дэлэйст Эррел:
...стихотворение Даны Сидерос:

Дети уходят из города
к чертовой матери.
Дети уходят из города каждый март.
Бросив дома с компьютерами, кроватями,
в ранцы закинув Диккенсов и Дюма.

Будто всегда не хватало колючек и кочек им,
дети крадутся оврагами,
прут сквозь лес,
пишут родителям письма кошмарным почерком
на промокашках, вымазанных в земле.

Пишет Виталик:
«Ваши манипуляции,
ваши амбиции, акции напоказ
можете сунуть в...
я решил податься
в вольные пастухи.
Не вернусь. Пока».

Пишет Кристина:
«Сами учитесь пакостям,
сами играйте в свой сериальный мир.
Стану гадалкой, ведьмой, буду шептать костям
тайны чужие, травы в котле томить».

Пишет Вадим:
«Сами любуйтесь закатом
с мостиков города.
Я же уйду за борт.
Буду бродячим уличным музыкантом.
Нашел учителя флейты:
играет, как бог».

Взрослые
дорожат бетонными сотами,
бредят дедлайнами, спят, считают рубли.
Дети уходят из города.
В марте.
Сотнями.
Ни одного сбежавшего
не нашли.

@темы: Живое, Дом, Валялось в интернетах, А-ТАТАТАТАТА

---

Вот знаете, люди уходят, а музыка в твоем плейлисте так и остается.

@темы: Пепел на сединах

---

Дуальность - не панацея

Гюго, Роб, Дон, Дюма

Краткое содержание: что раздражает дуалов друг в друге.

вот я ему поедем в гости
или на диско танцевать
а он не видишь я читаю
зачем же мне такой дуал

он говорит допустим лошадь
в виду имея тридцать семь
я логику его не в силах
понять от слова нифига

вот я ему всё о высоком
жирафы планер эверест
а он ты снова насвинячил
иди на кухне приберись

его опять несёт куда-то
в одних трусах зато с метлой
а я что ждать его обязан
как капитанская жена

дуализация такая
решила альфа ни к чему
пойдём построим глазки гамме
а вдруг прикольнее конфликт

Автор: Альфа-тим (источник sillvercat.diary.ru/)

@темы: Социопат, Валялось в интернетах

---

Кто-то постит котиков, кто-то - щеночков или разные запчасти человеческих тел.
А я как обычно)

@темы: Валялось в интернетах

---

22.03.2013 в 10:13

Пишет  selena_sky:

Матерная соционика

22.08.2010 в 15:39

Пишет  John Keats:

соционика с матом
Наполеоны – они, сука, центр вселенной и ниипет. При первом столкновении с Напом вы не замечаете ничего подозрительного – обаятельные гады, они маскируются под Геков или даже Жуков, фееря и сверкая изо всех сил. Через какое-то время вы чувствуете, что вам активно вешают лапшу на уши, и рассказ о том, как Нап ограбил швейцарский банк, переспал с Наоми Кэмпбелл и завоевал мир – все только до завтрака! – теряет для вас свою прелесть. И тут наступает критический момент – вы возражаете Напу, а возможно – если вы самоубийца или Гамлет – даже говорите ему, что он пиздит.Через пару часов, пережив три истерики и сто раз объяснив Напу, что вы верите ему, как себе, и просто оговорились… хочешь чайку?... они идиоты, дада!... вы попытаетесь держаться от него подальше. Но не тут-то было: Нап мертвой хваткой вцепляется в любого, кто не шлет его на хуй при первой встрече, и окружает заботой и вниманием, удушающими, словно паутина Черной вдовы. Поначалу жизнь с Напом кажется сказкой: секс – до утра, обед – из трех блюд, романтические ужины – еженедельно, халатик – только с кружевами; но все сказки имеют обыкновение заканчиваться, а вот Нап – он остается с вами и постепенно выпивает до капли, чтоб сообщить, что вы, собственно, были его недостойны. Кто (или что) может быть достоен Напа – остается тайной, покрытой мраком; и в итоге они находят Баля, который не то чтобы достоен – но ему глубоко наплевать на выпендреж и гонор некоторых излишне шумных уродов.

Потому что Бальзаки – они, сука, пофигисты, ленивые до опупения. Гонят всем, что ищут смысл жизни – вранье: им попросту лень его искать, диван роднее и приятственней. Если Бальзак будет загоняться, что мол, он медленный газ и ниипет – не верьте. Тормоз он, товарищи, редкостный – причем свою тормознутость, сука, свято холит и лелеет, подводя под нее всяческие логические обоснования и умело давя на вашу черную этику. Еще Бальзак умеет прикинуться эмокидом, этаким някой, ибо большие глаза делает, сука, как никто. Однако по сути своей Баль – унылое говно, ни разу не трепетное лань, и ежели вы ждете от него решительного напору, то просидите на жопе до третьего пришествия. Баля следует аккуратно взять за шкирку, оторвать от компьютера и метким пинком подтолкнуть в нужном направлении, не вступая в диспут о смысле сих действий, ибо логика у них, сволочей, развита лучше, чем ожидаешь, на Баля глядючи. Впрочем, в быту они ненапряжны – положите их в уголок с книжкой и конфетами, и те будут себе тихонечко не отсвечивать, пока вы про них не вспомните и не употребите по назначению. К слову, употребить Баля получается у многих, просто потому, что Балю на вас положить. Чем может воспользоваться самый широкий круг лиц, от конфликтера до активатора, а активаторы у Балей еще те – видимо, потому что только их глубокий внутренний похуизм и может активизироваться от такого кошмара во плоти, как Драй.

Драйзер – это пиздец от соционики, и этим все сказано. Приближаться к ним не рекомендуется никому, будь вы хоть активатором, хоть, не побоимся этого громкого слова, полудуалом - если Драй вас заметил, то мы вам не завидуем. Драйзеры – главные ТИМные скандалисты, довести до истерики могут даже святого (сиречь Доста), и понять, что будет поводом для скандала, невозможно. В качестве доводов Драйзер может привести, как-то: рассказ о том, как вы ужасны были, есть и будете; бритву; веревку с мылом; вопли на весь район. А все почему? Да просто все не так, как хочется этим чистым, голубиным душам, последним инквизиторам этого мира. Искренней бескорыстной ненавистью Драи ненавидят всю эту гребаную жизнь, и хотя они честно учатся, работают, трахаются и рожают детей, в глубине души они знают, что ни к чему хорошему оно все равно не придет, потому что все это НЕПРАВИЛЬНО. К слову, трахаться Драи любят, шо пиздец, и заебут, в прямом и переносном смысле, любого; на внешний вид партнера им по большому счету плевать, но за недокрашенный глаз или криво завязанный галстук вас ждет долгий пиздеж или маленькая разборка. Еще они, суки, ревнивые и эмоциональные, потому орать на вас будут долго, по-любому. Драи, как и Робы, всегда и все знают лучше, чем вы, однако на Робов вы можете наорать или заехать в ебало на крайняк; Драй поддается переубеждению лишь с помощью гаубицы, и то не всегда. Кроме того, они махровые идеалисты и ханжи, набитые принципами и моралью по самое не балуйся, из чего логически вытекает, что главный враг для нормального Драя – это Джек, который любой принцип оценивает исключительно в величинах денежной единицы.

Джеки – они вообще, сука, прохвосты еще те, живчики, для которых на всем белом свете не существует никого, кроме них, любимых. Однако, в отличие от того же Напа, Джек не будет никому пиздеть – он пойдет и сделает, а потом сделает еще раз, и еще, и затрахает вам мозг своей активностью и вечным оптимизмом, от которого хочется стошнить в кулечек. Джек – это тот розовый заяц, который все бежит, сука, и бежит, пока голубые не воспылают нему острой и чистой ненавистью. Он все успевает, у него все работает – нет, не ломается, не горит, как у вас, а именно функционирует; он всегда весел, всегда в нужном месте и в нужное время, всегда готов, как пионер. От его мельтешения у нормального человека рябит в глазах и чешутся кулаки. Материалисты до мозга кости, прагматики от дьявола, уверены в себе донельзя и сияют, как начищенные монетки, в любое время дня и ночи. Если за день в жизни Джека не произошло минимум десяти крайне важных встреч и двух свиданий одновременно, то он чувствует скуку. К слову, эти электровеники из плоти и крови могут производить впечатление примерных семьянинов, но не верьте – где-то между третьим совещанием и корпоративом они уже запланировали грязное приключение с тремя секретаршами. А еще к этим мерзавцам липнут деньги, что крайне раздражает, особливо Донов, которые никак не могут понять, почему столь приземленные придурки зашибают столько бабла, когда такие непризнанные гении, как Доны, опять сидят по уши в дерьме.

Сами Дон-Кихоты – они, сука, обаятельные уроды. Запиздят так, что их считаешь умнее Энтштейна, идей дурацких у них – что у дурака фантиков. Однако не ведитесь, товарищи! Когда вы окажетесь по шею в грязи в таежном болоте или в балетной пачке на босу ногу посреди Тверской и с Доном по правую руку, радостно лыбящимся, как идиот, вы вспомните наш совет. Что для нормального индивида, Штирля какого, или, не побоюсь этого слова, Макса, служит поводом для немедленного самоуничтожения, то для Дона – утренняя разминочка перед Большой Аферой. У Дон-Кихота наблюдается явный дефект строения черепа – волосы растут и наружу, и внутрь, вследствие чего мозг, очевидно, перманентно чешется, а огребают на свою жопу, естественно, окружающие. Доны мнят себя гениальными бизнесменами, идеи льются из них, как говно из прорванной канализации. И все как одна оказываются провальными, потому как тактики из Донов как из свиньи балерина, в итоге они перманентно ходят с голой задницей. Общительные, любят компанию, однако как скажут – так отрежут, тонкостью восприятия отличаются разве что в собственных мечтах, а в реальности вечно ляпают не то не в том месте и не в то время. Кроме того, Дон, сука, любит заботу и внимание. И попробуйте ему их не предоставить! Мстительные они, сволочи, так что лучше сразу привыкайте носить тапочки в зубах, потому как живыми вы все одно от них не уползете. А ежели вы тапочки таки принесете, то не избежать вам обвинения в отсутствии инициативы и полета мысли. Видимо, именно ради Донов мироздание и создало Дюмку – единственный ТИМ, у которого от капризов Дона не возникает желания заехать ему этими тапочками в ебальник.


Потому что Дюма – они, сука, положительные такие, что оторопь берет. Непрошибаемые, как танк, спокойные, как айсберг перед встречей с «Титаником», лыбятся по-монолизовскив ответ на любой выебон, и все им как с гуся вода. Надо сказать, что ассоциации с названием ТИМа возникают самые что ни на есть авантюрно-приключенческие – подвески, кони, люди, королевская милость, все за одного и прочая хуйня; а на самом деле скучнее, чем Дюмки, могут быть только Габены. И то Габа при желании можно приставить к делу, и он будет торчать, где оставили, а вот Дюмку фиг заставишь – при всей показной тихушности в голове у нее есть четское представление об идеальном мире. И мир этот напоминает кухню с большой плазмой над плитой. Что мы можем сказать об этих идеальных существах? Раздражают они нас страшно, потому что отсутствие недостатков неизменно настораживает и заставляет подозревать неладное. Никакого двойного дна в Дюмке нет, и не ищите; ни острых углов, ни пошлых желаний, ни даже тайной порочной любви к портрету Бори Моисеева. Несмотря на иррациональность, жизнь их протекает распланированно, спокойно и последовательно, будто на обложке журнала «Настоящая женщина» (кстати, пол особого значения в данном случае не имеет); а в промежутках между приготовлением обедов, воспитанием детей и работой в какой-нибудь неприметной организации они успевают еще подобрать пару брошенных щенков/котят/головастиков. Родились они явно с серебряной поварешкой в заднице и нимбом на башке, и потому вечно хотят принести пользу ни в чем неповинному человечеству, но эдак ненавязчиво, в отличие от своих прямых конкурентов-Достов, чью помощь попробуй только не принять – мало не покажется.

А Достоевские – они, сука, жалостливые и сердобольные сволочи, которым непременно надо быть в каждой бочке дегтя медовой затычкой. И мед этот, знаете, тягучий такой и липкий, а уж сладкий настолько, что у вас быстро развивается диабет третьей степени. У Достов есть три состояния – они или учат жизни, или умиляются, или плачут. Последнее состояние случается регулярно, ибо огорчает их все подряд, от несовершенства этого мира до неправильного цвета пуговиц на вашем халате, обидеть их куда легче, чем отнять конфету у ребенка, а вот успокоить проблематично, и ныть Дост будет до того момента, пока вы не сделаете всего, что он хотел изначально, а потом еще немножко. Доброта из Достоевского так и прет, и изливается словесным поносом на всех окружающих. Что самое паскудное – в 100 из 100 случаев толку от Достов ноль, но зато они будут так долго капать вам на мозг и сожалеть, что не могут помочь, что вы сами в итоге оторвете жопу от дивана и попретесь по указанному Достом адресу поздравлять ненавистных родственников, кормить бездомных или покупать себе же полезную зелень для диетического супа (который Дост заставит вас приготовить под своим чутким руководством). С виду они походят на святых, посланных в этот жестокий мир, чтоб его спасти, и обожают порассуждать о судьбах мироздания и пороках, захлестнувших современную молодежь. При более внимательном взгляде Достоевский – классические гнилые интеллигенты в очках на сломанной дужке, пользы никакой, но поныть и попризывать к насаждению доброго и вечного огненным мечом – это завсегда, особенно если бороться со злом будет кто-то другой, нередко Драй или Штирля, коего по болевой легко развести на жалость, чем Дост беззастенчиво пользуется.


Штирлицы – они, сука, вообще темные лошадки, чем и бесят. С виду такие добренькие, улыбчивые, помогут завсегда, и не только пиздежом, как Досты, а подойдешь поближе, приглядишься – и кааак наткнешься на дружеский кулак глазом! А еще они такие правильные. Все у них разложено по полочкам, все распланировано на двести лет вперед по десяти разным сценариям, включая: возможный конец света, развод, смену ориентации и прилет на Землю недружественной инопланетной делегации с Сириуса. Разложить по полочкам собственную и чужую жизни для Штирля все равно, что сексом заняться – кстати, трахаться они тоже предпочитают по расписанию, за сюрприз можно и схлопотать. Идеальные исполнители без особых амбиций, работящие пофигисты, на которых, впрочем, начальник всегда поглядывает с некой опаской. В целом, Штирль напоминает сундук с механическим приводом и такой сложной системой замков, что и пробовать не хочется. Еще они непрошибаемо спокойны, как бетонная стена, медленной и уверенной в себе мохнатой гусеницей ползут по жизни в некую лишь им известную сторону, на окружающих обращают внимания не больше, чем на мошек. В отличие от Напа или там Дона не пыжатся, стараясь изобразить из себя нечто – они и так знают, кто они, а мы – нет, потому в близком общении со Штирлем всегда есть некий элемент ужастика, где героиня-блондинка под зловещую музыку распаковывает яркую коробку, в котором вместо конфет оказывается семейка живых тарантулов. Впрочем, там могли быть и шоколадушки, верно? Так и со Штирлицом – проживите с ним хоть всю жизнь, паук может выскочить только в самом конце… или не выскочить. Штирли – они ж, суки, скрытные до жопы, но вообще ниче так ТИМы, из рационалов так вообще лапушки, особливо если сравнить с теми ж Максами.

Максимы – они просто суки, и добавить к этому нечего. В глубине души Максимы знают, что мир устроен неправильно, и УЖ ОНИ-ТО ЗНАЮТ, как его исправить – а потому вся их деятельность направлена на то, что портить жизнь окружающим, активно их исправляя. В отличие от Драев, Макс не будет зря орать и биться в истерике – он просто прикажет, и попробуйте не подчиниться: таких беспогонных генералов, придирающихся к любой фигне, надо поискать. У Максимов все должно быть так, как надо, но вместо того, чтоб тихо организовывать свой рациональный рай самостоятельно, они активно припахивают к работе всех, кто под руку попадется. Несмотря на сенсоризм, вкус в Максиме отсутствует от рождения, зато имеется смекалка, благодаря которой на люди он выходит всегда в строгом костюме, руководствуясь, видимо, тем мнением, что хороший костюм даже владельцем не испортишь. К слову, в личном романтики в Максе ни на грош, зато формальности он соблюдет с удовольствием – правда, после свадьбы этот сухарь не преобразится в любящего супруга, он так и останется сукой, которого может вывести из себя криво сложенная салфетка. Еще Максы корыстны до неприличия, что удачно сочетается с почти полным отсутствием интереса к делам сердечным, помимо удовлетворения физиологических нужд. Брак по расчету – то, что нужно их страждущей рациональной душе. А вот что они любят, так это работать – с утра и до поздней ночи, дятлы-энтузиасты страшные, тот тип одержимого начальника, который оштрафует на ползарплаты за пятиминутное опоздание, а за любой промах сначала наорет, а потом сделает все сам. С первого взгляда кажется, что Макс логичен до неприличия, но по сути он настолько зациклен на себе любимом, что вывести его из состояния вечной медитации на собственный мозг может только что-то действительно из ряда вон выходящее, например, такое чудо в перьях, как Гам.


Гамлеты – они же, сука, трагичные все из себя. Обладают, как правило, большими глазами, тонким профилем, и вообще такие дышащие духами и туманами. Однако будьте настороже: весь этот пафосный бред скрывает депрессивное чмо, которое ненавидит всех и вся еще почище Драев. И, в отличие от последних, умеет этим пользоваться, ибо принципы там и не ночевали. Поголовно мнят себя великими актерами, даже если их на пушечный выстрел никогда не подпускали к гримерке; умеют красиво встряхивать башкой и горько улыбаться, особенно часто делают это, если просят денег, а денег они будут просить часто, ибо зачем же духовным людям заморачиваться на презренном бабле. По сути, Гамы – вдохновенные распиздяи, но втайне этого стыдятся, и, в отличие от Геков, пытаются изобразить из себя трудоголика такого, шо писец. Получается хреново, от чего Гамлеты впадают в еще больший ступор и принимаются красиво депрессовать, кончать с собой или декламировать стихи (иногда одновременно), а если вам особо не повезло – еще и петь тихим голосом. Или не тихим. Из любой фигни вроде заусенца или потекшей туши Гам сделает трагедию вселенского масштаба, причем оторванная пуговица в пересказе превратится в падение бомбардировщика аккурат на гамлетовское пальто. Пальто будет непременно черным, ибо Гамы носят траур по этому миру, а еще опять забыли постирать. Озабочены и этого не скрывают, дадут с полпинка, изобразят африканскую страсть, однако не льстите себе: Гамлет, как хороший режиссер, старается ставить спектакли по возможности в разных театрах, чтоб срубить побольше бабла и аплодисментов. А без публики Гам, как фикус без окурка – не функционирует, временно косплея Еся и прикидываясь невинно убиенным веником.

А Есенины – вечные нытики, считающие себя, сука, жутко гениальными. Попробуйте только не восхититься талантом Еся – это все равно, что не вострепетать перед идеями Дона. Мы, конечно, знаем, что в обоих случаях мы им, придуркам, сильно льстим. Творчество Еся всегда отдает каким-то истеризмом и чернухой, причем поэт должен быть несчастным и голодным, чему Еси наглядное подтверждение. У них вечно нет бабла, потому что за отсутствием мозга как класса они не способны удержать бабки в руках. Их приходится кормить, одевать, обустраивать, после чего они смотрят на вас свысока и разглагольствуют о вашей приземлености и непонимании их высоких нужд. Работать Есенины любят, как ни странно, но представление о «работе» у них необычное – мазня на подрамнике или муть в наушниках преподносится как выстраданное любимое творение, а пошлое отсиживание в офисе с 9 до 6 презирается, потому места официальной работы Есь меняет, как перчатки. Еще Еси пьют, помногу и с трагичным выражением на похмельной роже, и любят всяческие перевоплощения. Когда ваш Есь придет домой с синим хохолком вместо блондинистой гривы и в тулупе на босу ногу, не удивляйтесь – это очередной творческий кризис. А кризис у Еся всегда. Блядки – тоже всегда, причем одновременно он непременно влюблен, и снова неудачно. Объект для страсти Есь выбирает со всей тщательностью – нужна полная гарантия, что это злобное и жестокое существо никогда Еся не полюбит и будет лишь пользоваться его юным и прекрасным телом; тогда Есь вновь будет несчастен, депрессивен, обласкан очередным наивным идиотом, и пойдет творить гениальное направо-налево, пока не будут остановлены метким фингалом Жука, которого вся эта блядская романтика и бардак порядком заебли.

Жуковы – они, сука, как попрут, так ложись, воздушная тревога, все умерли. Не обманывайтесь их порой хрупким видом: любой Жук способен устроить писец котенку, а размеры писеца зависят исключительно от жуковских возможностей. Жук всегда сверху, если сверху вы – см. начало абзаца. Притом, суки, ранимые и нежные в душе, но пока до этой ранимости докопаешься, можешь и огрести раза. Любят экшн всяческий, в самой кошмарной жопе чувствуют себя как рыба в воде и немедленно начинают командовать парадом. Жуков вообще хлебом не корми – дай покомандовать, притом что хлеб они едят не всякий, а только самый крутой, радеют, суки, о своем бесценном здоровье, и вас этим заебут по самое не могу; умрете вы здоровым, и не факт, что нескоро. Страшные интриганы, любят воображать себя тактиками, стратегами, и еще хрен знает кем; садисты редкие, и все с улыбкой, легко и непринужденно, прожигая вас строгим взглядом «ты-низшее-существо-а-ну-делай-что-я-скажу». Пафосны донельзя, мнят себя круче крутых яиц, крайне озабочены, что усердно скрывают и выдают за активность и сексапил. Себя несут по жизни вальяжно, как большой подарок миру, хотя, по сути, являют собой красиво упакованную бомбу с тепловым датчиком. Логики по идее, что удачно маскируют отсутствием проблеска мысли в глазах и прямым, как мозговая извилина, подходом к решению любой проблемы: рубануть с плеча и глянуть, что будет. Еще крайне бестактны и перманентно плюют в душу окружающим, выдавая это за отчаянную прямоту рубаха-парней, что роднит их с Робами, которые тоже умеют ляпнуть глупость от души, как никто.

Хотя по идее Робеспьеры – они, сука, умные. Но если Дон умный от балды, и над его бредом иногда можно даже посмеяться – когда выйдешь из больницы – то Робы умные в натуре. И это в них так бесит! Рассуждающего и строящего логически цепочки Роба хочется прибить чем-нибудь тяжелым, возможно – тем же Жуком или Габеном. К тому же Робеспьеры занудны до рвоты и упрямы как ослы. Вбив себе что-то в голову, они непременно донесут это до вас несколько раз; самое интересное, что их аргументы совершенно верны, однако они ухитряются сделать из них неправильные на взгляд обычного человека – из тех, у кого в голове мозг, а не вычислительный центр с вибратором - выводы. Выдержать их гундеж без поллитры нереально, потому легче всего общаться с Робом в большой компании и недолго. В личной жизни Робы являют собой чмо с извращенными вкусами, уверенное, что с десяток знойных мулаток ждет не дождется их бесценного внимания. На деле внимания их обычно дожидается нечто аналогично унылое типа Баля или Доста, потому что дуалы, полудуалы и иже с ними обходят Робов сторонкой – увлекательный рассказ о синхрофазатроне не всегда затронет сердце девушки, что неизменно Робов изумляет. В работе они, сука, успешны, ибо вгрызаются в нее, как хомяки-убийцы; чего не скажешь о прочих сторонах жизни, в которых Робы ведут себя, как белка в сексшопе. А еще им крайне повезло с дуалами – те тоже выглядят со стороны, как ушибленный атомным взрывом танк, но, в отличие от Роббеспьеров, этим крайне гордятся.


Потому что Гюго – они, сука, оптимисты до мозга кости, массовики-затейники от бога. Они всегда в тонусе, вечно на подъеме, и нет, допинг тут не при чем – как трезвые, так и пьяные, Гюги одинаково благожелательно настроены к неблагодарному человечеству. А оно, человечество это порой хочет просто посидеть за книжкой или там подумать о вечном, что Гюга, находясь рядом, терпеть просто не может. Вас покормят, развеселят, расскажут десять анекдотов и страшно обидятся, если вы не оцените их усилий – ко всему прочему Гюги обидчивы и тонки душой, если повода смертельно оскорбиться нет, то они с удовольствием высосут его из пальца. Потому, когда на вас из-за спины напрыгивает этакое нечто в карнавальном костюме и принимается громко петь футбольные кричалки, рекомендуется изображать безумную радость, а то будет хуже – обиженный Гюго еще страшнее, чем расстроенный Дост. Впрочем, в глубине души Гюге глубоко плевать на всех, кроме себя, может, оттого они по жизни любвеобильны, словно озабоченный павиан, значения таких глупых понятий, как верность или постоянство, искренне не понимают, и на вопрос о предпочтениях отвечают «всегда». Надо признать, это и к лучшему – энтузиазма Гюго слишком много, чтоб его напор мог выдержать один человек, не тронувшись маленько от вечного праздника жизни. Как ни странно, многих Гюги своей неуемной активностью раздражают, и в этом трагизм данного ТИМа – вреда от них мирозданию никакого, на жисть не жалуются, по мозгам не ездят, с собой не кончают по три раза на дню, а все туда же – вынести их дольше получаса и без выпивки сложновато. Зато кто Гюг обожает – так это Гексли, которые им словно братья-близнецы.

Ибо Гексли – они, сука, веселые. Причем не узнать об этом у вас просто никаких шансов – Гексли веселы всегда, и даже на похоронах это те самые люди, что вспоминают, как покойник в мохнатом 19.. году перелез через забор и порвал штаны в интересном месте. Гекслей всегда много, они как ржа или плесень – даже один Гек производит впечатление заполненности помещения так, что дальше некуда. Геки любят, сука, новизну и приключения – потому их легко развести на поебацца; но влюбляются они предусмотрительно только в унылое говно типа Габена или Дюмки, чувствуют, что только такие рохли их распиздяйство и выдержат. Где Гексли незаменим, так это в компании – никто не уйдет неоприходованным, притом тихо не будет, потому что по каждому вопросу у Гексли непременно имеется свое уникальное и абсолютно парадоксальное мнение. При этом оставлять Гека без присмотра не рекомендуется – он обладает изяществом и грацией бегемота в балетном прикиде, поэтому уберите подальше хрупкие статуэтки и хрупких гостей трагического склада психики, навроде Балей и Гамов. При первом рассмотрении Гексли напоминают маленькое цунами; впоследствии становится ясно, что этот катаклизм закончится, только когда вы выпрете Гексля за дверь, что непросто, ежели у вас еще осталось выпить, а выпить они не дураки. Разглагольствуя о равенстве полов и прочей дребедени, Гексли, вне зависимости от этого самого пола и ориентации, с удовольствием сядут вам на шею, где и останутся навсегда, пребывая в перманентном творческом поиске и запое одновременно. Работать Гексли не любят, а успеха достигают там, где нужно запаривать кому-то мозг и молоть языком без стеснения, и не требуется ничего делать руками; это те самые бродячие продавцы ножей-копилок со встроенным феном и яйцедробилкой, которые оставят вас без копейки денег и еще задружатся на всю жизнь. Но не обманывайтесь их пиздец каким дружелюбием: Гексли известные мудозвоны, а в силу невъебенной уверенности в себе не слушают никого, кроме себя и – якобы – Габенов, которых услышать крайне проблемно.


Ведь Габены – они, сука, тихие как мыши, и сидят по жизни в уголку, прикрывшись ветошью. Сидят, починяют примус, конструируют вечный двигатель (вот руки у них не из жопы, что есть, того не отнять), готовят кремовый штрудель или делают еще что-нибудь не менее полезное для мироздания и для вас в частности. Однако не рассчитывайте, что в один прекрасный день Габ вдруг выпрыгнет из угла, расфуфырится и оборотится принцем на белом мерседесе – не выпрыгнет. Ему в своем углу спокойно и хорошо. Людей, особенно ярких Гюг и гиперуверенных Напов, он тихо ненавидит, не осмеливаясь выразить свои чувства вслух; логика подсказывает, что Гекслю, прыгающую вокруг него, как заводной мячик, ненавидит больше всего, но сказать пужается. Габ вообще всегда молчит, и на лице его застыла робкая улыбка, которая безумно раздражает любого, кто способен связать два слова с третьим, в отличие от. Зато Габен хозяйственный, сука, и работящий, гвоздь там забить или паяльником поработать – это ему как два пальца; в постели Габ тоже работящ и активен, как электродрель, и примерно так же блещет фантазией. Добавим, что Габенки женского полу порой косят под «идеального Еся», играя тургеневских трепетных барышень, краснеющих от матерного анекдота, а при близком рассмотрении вместо нежного стыдливого румянца и расцветающего цветка невинности вы обнаруживаете все того же смертельно скучного тихушника, которого все пятьсот позиций из Камасутры не излечат от робкой улыбки, за которую отчетливо хочется двинуть по услужливой роже.

цуко, когда-то гамовский портрет мне дословно подходил))) Сейчас, конечно, все сгладилось, но блииииин, все равнооо. ))))

---

22.03.2013 в 13:46

Пишет  selena_sky:

 НекРомантик , ТОТ медведь нас долго не отпустит, попомни мои слова! )

Девки в озере купались,
Тлен резиновый нашли.
Это экзистенциальность,
Бренность жизни и Земли.

Мама — апатия! Папа — ружьё Кобейна!

@темы: похохотали и баюшки, Валялось в интернетах, А-ТАТАТАТАТА

---

30.12.2012 в 20:26

Пишет  Nao~Ki:

С разрешения автора кроспост шикарного арта

28.12.2012 в 23:09

Пишет  таня_время:

Дом.
фанарты на книгу "Дом в котором"

+5

@темы: Живое, Дом, Валялось в интернетах, А-ТАТАТАТАТА, я даже не паясничаю

---

В жопу всех, кто мотает нам нервы!
В бан с тяжелым пинком улетела обожеженщина, кое-кого просто перестал дожидаться.
Как на душе-то полегчало, а!

@темы: Дебри дыбра

---

А пока мозг в отпуске, запощу-ка я милоту. Кошатник же

21.06.2012 в 17:17

Пишет  я не такая и вы не такие:

19.06.2012 в 20:01

Пишет  Krishna-sama:

19.06.2012 в 19:05

Пишет  SS_93:

КОШКИ – ЭТО ХОРОШО


-ВСЕ КОШКИ СМЕРТНЫ.ТВОЙ ПРИХОДИТ ЧАС.
ТЫ ПОМНИШЬ, Я ТЕБЯ КОГДА-ТО СПАС:
ИЗ БАКА С ТУХЛОЙ РЖАВОЮ ВОДОЙ
Я ВЫУДИЛ КОМОЧЕК ЧУТЬ ЖИВОЙ.
ТЕПЕРЬ НАСТАЛО ВРЕМЯ УМИРАТЬ.
И, РАДИ БОГА, ПРЕКРАТИ МУРЧАТЬ!

- Тверды твои колени, как доска.
Позволь, я помурчу на них пока.

-ПОВЕРЬ МНЕ, ВЕЛИКА МОЯ ПЕЧАЛЬ.
ИЗ ВСЕХ СУЩЕСТВ МНЕ ТОЛЬКО КОШЕК ЖАЛЬ.
НО НА ТЕБЕ ВИДНА МОЯ ПЕЧАТЬ.
И, РАДИ БОГА, ПРЕКРАТИ МУРЧАТЬ!

- Ты что-то не становишься теплей.
Позволь, я помурчу тебе сильней!

- ПОСЛУШАЙ, ЗВЕРЬ! МЕНЯ ДРУГИЕ ЖДУТ.
ПРОШУ. НЕ ПРЕРЫВАЙ МОЙ СКОРБНЫЙ ТРУД.
Я СМЕРТЬ. Я ДОЛЖЕН ЖИЗНИ ПРЕКРАЩАТЬ.
И, РАДИ БОГА, ПРЕКРАТИ МУРЧАТЬ!

-Вершить свой скорбный труд не торопись.
Я помурчу. Скажи мне: "Кис-кис-кис"!

В ту ночь никто нигде не умирал.
Смерть нежно кошку за ухом чесал.
И этот мягкий шерстяной мотор
Урчит в его жилище с этих пор:
Кто понимает и жалеет Смерть,
Не может безвозратно умереть.

- И, РАДИ БОГА, ПРЕКРАТИ МУРЧАТЬ!

- Мурчать, Хозяин, лучше, чем молчать....

(с)

@темы: Валялось в интернетах

---

20.09.2012 в 17:52

Пишет  я не такая и вы не такие:

20.09.2012 в 08:31

Пишет  NatsuMi 69:

Суровая правда жизни.
Меня сегодня какая-то бабка... попыталась святой водой облить... ... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу... но не настолько же!©

@темы: Темнушка

---

Как определить, что Вы находитесь на проклятой земле:
1) Восставшие мертвецы тактично намекают покусыванием нижних частей Вашего тела, что Вы таки неплохой обед.
2) Консервированные овощи, взятые с собой в поход, во время еды превращаются в опарышей и червей. В принципе, с соевым соусом сойдёт, но знак явно дурной.
3) Ваш проводник меняется в лице, в его глазах загорается зловещий огонёк. Однако, если Вы в одиночку схомячили весь запас провизии, в этом ничего стрёмного нет, впрочем, в обоих случаях общение с ним лучше ограничить.
4) Погода, ландшафт и цвета окружающей среды - резко меняются, а грибы или кактусы в Ваш рацион не входили.
5) Вокруг Вас постоянно падают ветки, поднимается сильный, злой ветер и видны другие признаки обращения от духов типа "чемодан-портал-мир живых".
6) Вы видите незнакомые Вам растения, виды насекомых и птиц. И все они хотят Вас сожрать.
7) В зловещей, гробовой тишине Вы слышите слова древних заклинаний на непонятных языках, славления Тьмы или фразы типа "ещё чаю, Бро?".
8) В заброшенном здании, где Вы остановились на ночлег, все стены разрисованы странными геометрическими фигурами и на уроки математики это явно не похоже.
9) Вы видите вывески типа "древнее индейское кладбище", "Припять", или "добро пожаловать в Москву".

@темы: L.Sid

---

Стащено

«Сначала в бездну свалился стул,
потом — упала кровать,
потом — мой стол. Я его столкнул
сам. Не хочу скрывать.
Потом — учебник "Родная речь",
фото, где вся моя семья.
Потом четыре стены и печь.
Остались пальто и я.
Прощай, дорогая. Снимаю кольцо,
выпиши вестник мод.
И можешь плюнуть тому в лицо,
кто место моё займёт. »

@темы: Валялось в интернетах

---

@темы: Валялось в интернетах, А-ТАТАТАТАТА

---

Да!

@темы: Дебри дыбра

---

12.03.2013 в 21:23

Пишет  Слай.:

Benita Winckler

@темы: Валялось в интернетах

---

Я благословляю тебя.
И делай с этим что хочешь.

***

@темы: Дебри дыбра

---

Фразы, услышав которые от культиста, можно понять, что общение зашло в тупик и диалог лучше прекратить:
1. Длинные рукава нужны чтобы беречь психику. Чужую.
2. Нет, под солнечными очками не фингал. И не бурная ночь.
3. ЭТО_НЕ_ЛИНЗЫ. Это чай и несколько лет практик.
4. Да, скорее всего Вам НЕ показалось. Вот валокордин.
5. Ну и что, что я Вам снился. Это ни о чём не говорит. Я не собираюсь продолжать диалог без своего адвоката.
6. Нет, мы НЕ виделись в прошлых жизнях, я вообще в них не верю, так как сомневаюсь и в наличии этой жизни.
7. Нет, я не собираюсь выслушивать, "смотреть", подсматривать, оттопыривать чакры, идите к психологу.
8. Я_не_психолог.
9. Даю десять секунд.
10. Девять. Восемь. Семь...

@темы: L.Sid