Таки заебал и отправился в бан.

@темы: Дебри дыбра

---

12.08.2014 в 13:01

Пишет  Кангэно Сёши:

что-то типа того))))

12.08.2014 в 12:27

Пишет  З. ГорынычЪ:

да, бедность в детские годы здорово готовит к проблемам взрослой жизни

09.05.2014 в 16:23

Пишет  Аластар в ладонях у Хаула:

О чем плачут двадцатипятилетние.
ЕСЛИ ВАМ 25
плюс-минус пять лет

Знакомьтесь. Это Люси.



Люси — представитель поколения Y: людей, рожденных в конце 70-х — начале 90-х годов. Сейчас им по 20-30 лет, они закончили вузы и теперь работают. Если они работают в большом городе и занимаются интеллектуальным трудом, их называют «Юппи» — young urban professionals, молодые трудоустроенные горожане. Люси как раз такая.

В целом у Люси всё хорошо. Почему же она такая несчастная?

Разберемся сначала, откуда берется счастье. На удивление, формула простая:



Ничего мудреного. Если ожидаешь больше, чем получаешь — ты несчастлив. Если наоборот — счастлив.

Интересно, что объективная реальность играет второстепенную роль. Она сама по себе не делает человека счастливым или несчастным — только в сочетании с ожиданиями. Если ребенок ожидал на день рождения игровую приставку «Иксбокс», а получил велосипед «Мерида», он, скорее всего, расстроится. Если же он ожидал хоть какой велосипед, а получил целую настоящую «Мериду», он будет прыгать до потолка.

Со счастьем разобрались: чтобы быть счастливым, нужно, чтобы реальность превосходила ожидания. Откуда у Люси завышенные ожидания?

Чтобы лучше это понять, познакомимся с ее родителями.



Дедушка и бабушка Люси — представители «великого поколения». Они выросли во времена «Великой депрессии» — экономического кризиса в США в 1930-е гг. В ранней юности они видели нищету и безработицу. Во время Второй мировой войны они либо служили, либо работали на заводе, где и познакомились.

После кризисных тридцатых и военных сороковых в Америке наступают зажиточные пятидесятые: реальный сектор растет, у всех полно работы, денег хватает. Ветеранам войны (тогда еще двадцатилетним парням) выдают льготные ипотеки, американские архитекторы начинают типовую коттеджную застройку пригородов, у молодых семей появляется доступное жилье, автомобили, телевизоры и другие элементы американской мечты.

Дедушка с бабушкой женятся (массово, в масштабах целого поколения), и у них рождаются дети. Происходит демографический взрыв — «бэби бум». Америка наполняется счастливыми детьми пятидесятых, которые увидят нищету только в документальных фильмах.

Дедушка с бабушкой учат своих детей, что главное в жизни — стабильная работа и устойчивый доход. Они хотят, чтобы в их жизни еда была вкусной, а трава — зеленой. И вот их дети, родители Люси, вырастают с мыслью о стабильной и долговечной карьере. Вот такой:



Родители Люси знают, что они обязательно доберутся до этой зеленой лужайки. Нужно лишь много работать:



Родители успешно переболели культурой хиппи в 70-х годах и радостно взялись за свои карьеры. И тут в 80-х и 90-х американский мир переживает небывалый экономический рост. Растет всё и во всех отраслях, деньги прут из всех щелей, успевай только зарабатывать.

Наши герои — смелые и уверенные в себе люди. Они честно трудились и заработали даже больше, чем планировали. И дом купили лучше, и жизнь обустроили удобнее. От этого к зрелости у них сложилось общее ощущение удовлетворенности жизнью:



У родителей Люси не было перед глазами войны и затяжного экономического кризиса. Они уверены, что все всегда будет хорошо — нужно лишь трудиться. И они воспитали свою Люси в этой же традиции, но в еще более утрированной манере: будто ее возможности безграничны, и Люси (и все ее сверстники) может стать кем захочет.

Начинались девяностые. По телевизору показывали молодых «Бэкстрит бойз» и живого Кобейна, а маленькие мальчики и девочки впитывали идею, что они уникальные, их возможности безграничны, а по жизни им во всем зеленый свет. Более того, им не подходит унылая судьба родителей, которые просто добились финансовой стабильности. Стабильность — это скучно. В жизни поколения Y должны происходить удивительные вещи. На их лужайке обязательно зацветут цветы:



Отсюда первый факт о Люси, который важно понять:

Люси запредельно амбициозна



Люси и ее ровесники хотят не просто комфортную жизнь и достаток. Это для них слишком мелко. Если родители Люси воплощали «Американскую мечту», то сама она будет воплощать свою собственную, уникальную, мечту.

Писатель и исследователь Кэл Ньюпорт проследил рост популярности фразы «следуй за своей мечтой» (follow your passion), который пришелся на последние 20 лет. Для анализа использовался гугловский инструмент Ngram Viewer: он показывает, как часто в англоязычной прессе встречаются определенные словосочетания. Сравните, как падает популярность «стабильной работы» (a secure career) и растет популярность «работы для души» (a fulfilling career):





Должен оговориться: Люси и ее сверстники хотят материального достатка не меньше, чем их родители. Но, вместе с тем, они хотят, чтобы работа приносила удовлетворение. Об этом «бэби-бумеры» и не мечтали.

Однако Люси не только запредельно амбициозна. С раннего детства в ней укореняется еще одна мысль, почерпнутая у родителей:



И тут настало время поговорить о второй особенности Люси и ее друзей:

Они живут в мире фантазий

«Ну да, конечно, все мы добьемся в жизни счастья и успеха. И все мы найдем работу по душе и заработаем на ней. Но я-то особенная. А значит, мой жизненный путь тоже будет особенным, я оставлю след в истории и вознесусь над толпой», — думает Люси на занятиях в колледже.

И вот у нас целое поколение Люсь, которые не только убеждены, что на их лужайке зацветут цветы. Каждая отдельная Люси убеждена, что как только она закончит вуз, ее лужайка станет особенно прекрасной, —

над ней воспарит волшебный пони-единорог:



Это заблуждение сыграет с Люси злую шутку, когда она получит диплом.

Если родители Люси готовились к многолетнему упорному труду, то Люси пребывает в уверенности, что ей-то, такой особенной и замечательной, работа будет даваться легко. Нужно лишь выбрать направление по душе и подождать, пока ее талант обнаружат. Вот как Люси видит свою карьеру на старших курсах вуза:



Но, увы, настоящая работа — это кровь, пот и слезы, даже если вы не метите на цветастую лужайку с единорогами. Чтобы выстроить невыдающуюся, но хотя бы устойчивую карьеру, потребуется много лет выдающегося труда. К такому Люси жизнь не готовила. Она ожидала, что сейчас год-другой, и она станет новым Джобсом-Цукербергом.

Но она не станет, силенок не хватит. И она не готова это принять.

Профессор Пол Харви, признанный люсивед и психолог, исследовал мировоззрения людей поколения Y. Он отмечает, что его представители «имеют нереалистичные ожидания от жизни и необоснованно высокое мнение о себе», а также «болезненно сопротивляются критике». «Не прикладывая достаточно усилий, такие люди, тем не менее, продолжают ожидать от жизни серьезного вознаграждения, — пишет Харви, — и продолжают разочаровываться».

Несмотря на то, что Люси о себе самого высокого мнения, у реальности свой взгляд. Вот где наша Люси оказывается спустя два года после вуза:



Наша героиня выстроила нереальные ожидания от работы, и, естественно, разочаровалась. Из-за несоответствия ожиданий и реальности она несчастна.

Но это не всё. Есть еще одна проблема, которая усугубляет положение Люси.

Над ней все как будто издеваются

Понятно, что среди поколения родителей Люси кто-то богаче и кто-то счастливее. Но так как большую часть жизни эти люди прожили без Фейсбука, они не особо в курсе, как складывалась карьера сверстников. Они жили себе и занимались своим делом, оглядываясь в лучшем случае на лужайку соседа.

А вот Люси преследует новомодный общественный феномен: брехня в Фейсбуке.

Из-за соцсетей Люси живет в мире, в котором а) люди постоянно публикуют информацию о себе; б) то, что они публикуют, часто не соответствует действительности; в) в основном, окружающие делятся своими успехами и помалкивают о неудачах.

Если посмотреть на страницу в Фейсбуке типичной одноклассницы Люси, то там будут сплошные вечеринки, знакомства с известными людьми, заграничные поездки, подарки от поклонников и дорогие рестораны. И нигде не будет написано, что она на самом деле подрабатывает текильщицей в клубе, занимает деньги у родителей, а эти розы купила себе сама. Это называется «конструирование имиджа».

Из-за этого у Люси складывается чувство, будто у всех кругом все прекрасно, и она одна такая дура, ничего в жизни не добилась.



Вот почему Люси чувствует себя не на месте. И хотя она, скорее всего, начала свою карьеру очень даже успешно, она мучается от ощущения собственной несостоятельности.

Что бы я посоветовал таким, как Люси:

Оставаться такими же амбициозными. В мире хватает возможностей реализоваться, нужно лишь брать и делать. Может быть, все получится не так, как вы планировали, но что-то точно получится. Главное — делать.
Перестать считать себя особенными. Правда жизни в том, что вы неопытный молодой человек, которому пока что нечего предложить миру. Чтобы это появилось, нужно трудится, долго и изо всех сил.
Не смотрите по сторонам. Сейчас ничего не стоит создать себе образ состоятельного и успешного человека. Если ваши друзья и знакомые кажутся успешными, не спешите делать выводы. Возможно, они просто держат Айфон под правильным углом. Вам же нужно заниматься своим делом честно и от души — тогда не будет причин завидовать другим.

Источник: (х)

@темы: Несу пакетик

---

Я щас проорусь и пойду писать шабашку, иначе все равно отвлекусь))
Короче, заняв тут и там, обратившись к маман и проявив креативность, я нашел бабло на съем гостинки. Переезжать решил постепенно, потому что:
-я распиздяй каких свет не видывал
-ссыкотно как-то
-да мало ли чо, блин
Слава богу, Дженс, (святой человек, между прочим!) не против. Добра ему в килокотиках!
Я полвечера тупил в монитор и думал - когда, чо, как вообще начинать... Давно не переезжал серьезно, отвык. И тут мне ебануло в голову - а чо бы и не щас?
"А поехали, сказали хиппи, и поехали в питер"
Под трезвонящий телефон "ну ты там как чо ваще", я скинул что попало в сумку и пошел в светлое будущее, наивно полагая, что взял самое необходимое на первый день. Хуй там!)
Я взял: все имеющиеся труселя, даже ебаный реконские брэ на 14й век (что я хотел этим жестом сказать? что не боюсь?), косметос, которым пользуюсь раз в неделю
Я не взял: полотенце, сетевой фильтр, тапки (что уж там, я их даже не купил, лол, как и средство для мытья посуды, и мыло)

Ну правда - я же гений!))

@темы: Темнушка, Дебри дыбра

---

@темы: А-ТАТАТАТАТА, Боевой близорукий визуал

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я как всегда всё проспал.
Захожу в дайр - а тут санкции какие-то, паника, голод и ваще.
Пошел, погуглил.
А где бояться надо - так и не понял. Может, я настолько неприхотливый и вообще "быдло-с"? Молочка у нас есть, фрукты-овощи тоже, мясо-птица тем более, рыба и морепродукты... ну а как им не быть, у нас что, выхода в моря нет?

Конечно, морально-этическая сторона вопроса далеко не так прекрасна, но мы все знаем, что детально политоту я не обсуждаю. Не люблю.

@темы: Дебри дыбра

---

08.08.2014 в 23:25

Пишет  Punch:

08.08.2014 в 17:26

Пишет  tahry:

К ознакомлению
Совет Профессора Преображенского - газет не читать - вновь актуален, как никогда. Но если уж вы не можете не...

Когда какое-то государство целенаправленно проводит политику разжигания ненависти, оно обычно использует «язык вражды». Существуют три классификации «языка вражды»:

1. Мягкий «язык вражды»
Создание негативного образа этнической группы.
Упоминание названий этнической группы в уничижительном контексте.
Утверждение о неполноценности этнической группы.
Утверждение о моральных недостатках этнической группы.
Упоминание социальной группы или её представителей как таковых в унизительном или оскорбительном контексте (к примеру, в криминальной хронике).
Цитирование ксенофобных высказываний или публикация подобного рода текстов без соответствующего комментария, определяющего размежевание между мнением интервьюируемого и позицией автора текста (журналиста); предоставление места в газете для явной националистической пропаганды без редакционного комментария или иной полемики.

2. Средний «язык вражды»
Оправдание исторических случаев дискриминации и насилия.
Публикации и высказывания, подвергающие сомнению общепризнанные исторические факты насилия и дискриминации.
Утверждения об исторических преступлениях той или иной этнической (или иной) группы.
Указание на связь какой-либо социальной группы с российскими и/или иностранными политическими и государственными структурами с целью её дискредитации.
Утверждение о криминальности той или иной этнической группы.
Рассуждения о непропорциональном превосходстве какой-либо этнической группы в материальном достатке, представительстве во властных структурах и т. д.
Обвинение в негативном влиянии какой-либо социальной группы на общество, государство.
Призывы не допустить закрепления в регионе (районе, городе и т. д.) определенных социальных групп.

3. Жесткий «язык вражды»
Прямые и непосредственные призывы к насилию.
Призывы к насилию с использованием общих лозунгов.
Прямые и непосредственные призывы к дискриминации.
Призывы к дискриминации в виде общих лозунгов.
Завуалированные призывы к насилию и дискриминации (к примеру, пропаганда положительного современного либо исторического опыта насилия или дискриминации).

via

Переход от мягкого языка вражды к среднему происходит постепенно. Населению подбрасываются аргументы со скоростью их усвоения. И через некоторое время слушатели начинают свободно ими оперировать – людям кажется, что это их собственная точка зрения и что они всегда недолюбливали данную этническую группу. Потом «пятиминутки ненависти» начинают удлиняться и их накал возрастает. По телевидению все время показывают женщин и детей. Робкие попытки представить хоть какую-то альтернативную точку зрения на события не допускаются. И следует переход к жесткому «языку войны». Ему всегда соответствует взрыв патриотизма.


Распечатайте и повесьте на монитор. Если пишите о резонансном, проверьте собственный пост. Увидели что-то соответствующее перечисленным пунктам - поздравьте себя - и ваш мозг прополоскали, вы зомбоагент госдепа, вы усвоили программу.
Даже умные, вменяемые люди, если им одну и ту же херь повторять сутками, начинают со временем усомняться - а херь ли это? А потом нередко начинают сами её отстаивать.
Так что берегите мозг.

@темы: Несу пакетик, Всё серьезно

---

@темы: А-ТАТАТАТАТА, Боевой близорукий визуал, "Я не истеричка!" - кричала она, разбивая вазу о мою голову

---

Товарищи, вы знаете - я тут околополитическое обсуждать не люблю, но тут бы очень хотелось привлечь ваше внимание.

06.08.2014 в 21:50

Пишет  D-r Zlo:

Ребят, полторы тысячи голосов всего осталось. Да, девианарт - это меньшая из проблем на сегодняшний день, разумеется, но нельзя поощрять абсурдность и идиотизм.

Подпишите! =)

Петиция: Требуем разблокировать художественную социальную сеть DeviantArt на территории РФ!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Первым пяти отметившимся я расскажу, что мне нравится./ не нравится в их уютненьких дневничках ну и т.д.Условий участия в акции два: 1) я вас читаю 2) вы постите этот моб у себя.

@темы: Несу пакетик, Нучо, лоботрясы...

---

по мотивам "Отблесков Этерны"...
...и пародии сборной КВH города Пятигорска на песню "Товарищ Песня".


Дикон:
- Пойду работать я оруженосцем,
Поскольку это вот почетно очень.
Hадеюсь я, что Килеан-ур-Ломбах
Меня заметит,
Меня оценит...

Хор читателей:
- Ты лучше не ходи в оруженосцы.
Иди ты в Hадор
Угрюмо прыгать.

Штанцлер:
- А я пойду работать кансильером,
Служить я буду верно Талигойе!
Добьюсь я процветания державы!
Какой державы?
Конечно, Дриксен!

Хор читателей:
- С тобой-то Дриксен так запроцветает,
Что скоро станет
Второй Гайифой.

Ызарг:
- А я пойду вредителем работать,
Hе зря же в поговорки записали!
Я так всем наврежу, что все подохнут,
А я здесь буду
Красивый самый!

Хор читателей:
- Hе надо нам вредить, товарищ ызарг,
У нас есть Штанцлер,
Его хватает.

Алва:
- Я буду Первым Маршалом работать,
А королем работать я не буду,
Чего б мне ни втирали кардиналы -
Уеду в Торку,
Уеду в Фельп я...

Хор читателей:
- Ты никуда не денешься от трона!
Hе думай даже,
Товарищ маршал.

Леонард Манрик:
- Пойду-ка я работать генералом,
Пусть не умею... Hо папа хочет!
Я только Первым Маршалом не буду -
Идите нафиг,
У вас есть Алва!

Хор читателей:
- Да, Манрик в генералах - это круто,
Hо лучше ты бы
Сидел при папе.

Альдо:
- А я работать не пойду, однако.
Пойду я мудро править Кэртианой!
Гоганы мне оплатят турпоездку,
Я скоро буду
Сидеть на троне!

Хор читателей:
- Храни Создатель нашу Кэртиану!
Уж лучше ызарг!
И то умнее!

Ызарг:
- А что, ведь это классная идея!
Hа трон я сяду и буду вешать,
Топить и отрубать чужие бошки -
Вот будет круто!
Повеселимся!

Хор читателей:
- Hе надо вешать, а, товарищ ызарг?
Ведь ты же ызарг,
А не Айнсмеллер!

Hевепрь:
- Бу-бу, топ-топ, топ-топ, бу-бу-бу-бу-бу,
Бу-бу-бу-бу, топ-топ, бу-бу-бу-бу-бу,
Топ-топ-топ-топ, бу-бу-бу-бу-бу-бу-бу,
Топ-топ-топ-топ-топ,
Бу-бу-бу-бу-бу!

Хор читателей:
- А если б ты понятней выражался,
Быть может, Hадор
Стоял бы дольше.

Читатель:
А я считаю, что вы все не правы!
А всяких Алвов вовсе не бывает!
А самый лучший в книге - это Дикон!
Он лучший самый!
Он всех милее!

Хор читателей:
- А ты не понял "Отблесков Этерны".
Пойди повесься,
Пойди повесься!

Слэшер:
- А я вот прочитал все эти книжки,
И я считаю: от нас скрывали,
Что Штанцлер и Робер, а также Алва
И, ну, не знаю -
Райнштайнер, что ли...

Хор читателей:
- А ты давай, поменьше фантазируй,
Товарищ слэшер!

Читатель:
- Я ничего не понял в этой книге!
Кто Суза-Муза? А кто найери?
Кто истинный Ракан и что в Гальтаре?
Hичо не понял!
Ваще не понял!

Хор читателей:
- Ты не один тут ничего не понял,
У всех вопросы,
Аж целый форум!

Автор:
- А я вам на вопросы не отвечу,
Hаступит время - все прочтете в книге!
И все шестнадцать с половиной трупов
Сюрпризом будут,
Уж вы поверьте!

Хор читателей:
- Мы очень просим, расскажи нам спойлер,
Товарищ автор!

Автор:
- А ВОТ HЕ БУДУ!

***

еще всякого на ту же тему

Организатор - тов. Огурцов Его Наисветлейшее Величество, Первый и Единственный Император Золотых, Багряных, Бирюзовых, Седых и прочая Земель Альдо Первый.
Ответственный за обеспечение порядка - паршивый ызаржонок герцог Окделл
Ответственый за развлечения - граф Суза-Муза
Ответственный за снабжение - герцог Эпине
Ответственные за развоз по домам подвыпивших гостей - Арамона с дочкой.

***

Валме встречает ПМ, беззаботно прогуливающегося по улице.
- Что вы здесь делаете, Рокэ?
- Убиваю время.
- Понятно... Война закончилась, Людей Чести не осталось, и убивать больше некого...

***

Ночь. Окрестности королевского дворца Олларов. Только что переведенный в столицу молодой стражник стоит в каруле и видит, как шикарно одетый и вдрызг пьяный дворянин в черном облегчается у дворцовой стены.
- Сударь, здесь нельзя! Это оскорбление Талига!
- ....................... я ваш Талиг!
-Это оскорбление правящей династии!
- ........................я вашу династию!
-Это оскорбления короля Фердинанда и королева Катарины!
-.........................я ваших Фердинанда и Катарину!
-Ой, простите маршал Алва!


-До чего странные люди эти таллигойцы! - рассказывал Бакна I, вернувшись домой из Олларии, - Едва мой друг маршал Алва поприветствовал меня, как все вокруг начали дурацки хихикать.
-А как он тебя поприветствовал?
-Как положено. "Здорово, - говорит,-Старый Козел!"


У церкви Дик готовился биться с Эстебаном со товарищи. Подъехал Рокэ, за пару минут перебил всех дуэлянтов с особой жестокостью, пнул сапогом труп молоденького юноши (чьего-то ординарца), и сказал ласково: «Вот и у меня такой же балбес служит....»


- И всё-таки превосходная религия бакрианство. Сколько прекрасных вдов могли бы найти утешение! Например, вдова маркиза N...
- Эр Алва, какая вдова маркиза N, вон же он идёт!
БАХ!
- О чём мы говорили? Ах да, вдова маркиза N...


- Скажите, граф, а что это вы сегодня без оруженосца? - полюбопытствовал герцог Алва.
- Чтобы появляться при дворе в сопровождении оруженосца, - скрипнул зубами граф Килеан-ур-Ломбах, - необходимо его иметь.
- В самом деле? В моё время это было просто приятным дополнением...

Два бириссца, старый и молодой сидят в засаде.
Молодой:
- А правда, что наш воин стоит десяти талигойцев?
- Ха! Один барс стоит пятнадцати талигойцев, а два барса стоят сорока!
Из-за угла появляется маршал Алва.
Молодой:
- Почему мы не нападаем, ведь мы вдвоем стоим сорока талигойцев?
- Потому, что у меня ощущение, что это сорок первый!


Утро. Рокэ Алва просыпается с жуткого бодуна. Вспоминает, что было:
«Сначала какая то сходка государственная, потом - в кабак. Потом... проклятие, не помню... Вроде был бордель, я кого то там выбирал себе на ночь...» Тут открывается дверь и входит Дик.
Роке:
-Ты кто?
Дик:
- Окдел... Оруженосец... Ну вы сами меня вчера выбрали!
Рокэ задумчиво:
- Оруженосца я вроде бы выбирал в прошлый раз... Хотя... ладно, сойдешь.


Помните сцену с уличением насильников о время народных волнений в Олларии?
... мужики выстроились в ряд, сняли штаны,лекари их осматривают. Алва оборачивается, задумчиво смотрит на эту картину:
-Да, вяло, господа, вяло... Встать в присутствии Первого маршала Талига!


Дик вбегает вечером в кабинет Рокэ: куча пустых бутылок из-под "Черной крови",маршал стоит,тяжело опираясь о стену.
Дик:
- Эр Рокэ! я тут...семерых на дуэль вызвал!..
- Ага,юноша,сейчас все брошу,и пойду ваших врагов убивать!


Катарина и Рокэ в спальне. Катарина недовольно:
-Рокэ, а где это вы взяли презрватив с шипами?
-Моя королева, это мозоли...


- Ричард, пошли на рыбалку, - зовет Роке Алва.
- Эр Алва, какая рыбалка? Вина нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Алва и удобней располагается в кресле. - Тогда давай здесь порыбачим.


Урок географии в Лаик
- Унар Колиньяр! С какими странами граничит Талиг?
- Пока жив Первый Маршал - с какими хочет, с такими и граничит!


Газета "Вечерняя Оллария", колонка объявлений:
"Первому маршалу Талига срочно требуется восьмой оруженосец. Предыдущие семь как-то не прижились..."


- Ричард, видите за тем столиком офицера?
- Монсеньор, их там двое...
- Тот, который с генеральскими погонами...
- Они оба генералы...
- Я о том, который с орденской лентой...
- Эр Рокэ, они оба с орденами...
Рокэ выхватывает из-за пояся пистолет. Раздается выстрел.
- Юноша, я том из братьев, который упал. Это Эмиль Савиньяк, мой лучший друг...


Удивленные путники могли наблюдать следующую картину: по полю бросая оружие, бежало десять тысяч казаронов, за которыми со шпагой наголо гнался Рокэ Алва.
- Эй, вы, во имя леворукого, почему вы убегаете?! Вас же десять тысяч, а он один!
- А откуда нам знать, за кем именно из нас он гонится?!


Реальный случай: начало новой недели в "Героях 3"(Которые про Возрождение Эрафии), на экране возникает табличка: "Астрологи провозгласили месяц ВОРОНА. Население городов и замков ВЫРОСЛО!"

Силен ПМ как мужчина ничего не скажешь...


Игра в доме Марианы. Рокэ, поднимая бровь:
- Сударь, это перестает быть забавным! Вы играете нечисто.
Килеан, побледнев:
- Да как Вы смеете!...
- А почему у вас не те карты, которые я вам сдал?


Вдруг из спальни Рокэ Алвы
С характерною спиной
Выбегает гордость Приддов
Цветом нежно-голубой


Резиденция ордена Истины. Беседуют два монаха.
- Скажи зачем ты подсунул тот философский трактат магнусу? Он теперь сидит и размышляет-
крыса он которой снится что он магнус или магнус которому снится что он крыса.
- Ты мне спасибо лучше скажи что не книгу холтийских легенд. А то вообразил бы он себя Духом Степи,
а нас соответственно верблюдицами...


Альдо подумал-подумал и решил для острастки и пополнения бюджета казнить Рокэ.
Вот стоит Ворон на эшафоте, палач топор полирует, вдруг из толпы вырывается растрепанная Айрис в подвенечном платье, на ходу отбиваюясь от пытающейся ее удержать Мирабеллы.
Айрис: -Навозники! Не сметь ! Он - мой жених ! Согласно древнему талигойскому обычаю я беру его в мужья!
ПМ: - О нет! Только не это!
Айрис: - А взамен Надор будет выплачивать тройной налог!
Альдо: - Гм... Ну что ж, я вообщето-ничего против не имею...
ПМ: - А я имею! ( но его никто не слышит...)
Сквозь толпу протискивается Катари, распространяя вокруг себя запах гиацинтов.
Катари: - Ну уж нет, девчонка ! Да что ты умеешь? Он должен жениться на мне, у нас с ним трое детей!
На эшафот, кряхтя, взбирается Луиза.
- Это где ж вы видели белобрысых воронят ? Монсеньор, подождите... Я тут продала душу Леворукому... ( Катари падает в обморок), и он обещал на той неделе сделать меня стройной прекрасной брюнеткой...
На кладбищенской лошади подъезжает Цилла.
- А ну вали отсюда, кривоногая дура! Папенька обещал, что король будет моим !
Селина, обиженно, из задних рядов : - Мама, мама, а как же я? Я тоже хочу!
На козле подъезжает молоденькая бакранка, с младенцем на руках :
- Пагады, мой сладкий козлык! А как жэ я?
Две слабо одетые «пантерки» отпихивают ее: - Пусть сперва догонит нас еще раз !
Марианна: - И вообще, я еще не видела его шпаги без ножен!
Симпатичниая горожаночка и свояченица губернатора начинают петь «Кэнальезу».
На эшафоте начинается драка между претендентками. В толпе начинают делать ставки.
Рокэ торопливо кладет голову на плаху. - Эй, палач, руби да побыстрее...пока не опомнились...
Палач замахивается, но в этот момент на эшафот взбирается запыхавшийся Дик, расшвыривает женщин, вырывает топор у палача, отбрасывает в сторону и трясет ПМ за плечо.
- Эр Рокэ ! Скорее !
ПМ ( не поднимая головы):- Потоп? Пожар?
- Эр Рокэ! Там... ( взахлеб) Я вчера нечаянно выиграл у Альдо в кости первородство, а потом какой-то стишок из вашей книжки прочитал, и теперь за мною гонится Зверь Раканов...- со слезами на глазах:- Ну спа-а-асите-е меня-а-а, бодсидьор! Три года еще не прошли, я ведь все еще ваш оруженосец ! Я больше не бу-у-уду-у-у!
Рокэ: - Вот этого я точно не переживу...


Встречаются два ученика - из Хогвартса и из Лаик, и начинают выяснять, чья школа круче.
Уч. Хогвартса: - А у нас есть классное привидение: Почти Безголовый Ник!
Уч. Лаик: А у нас - Совсем Безмозглый Дик!


Светский раут у Марианны. В числе множества приглашенных Рокэ с Диком, Киллеан ур Ломбах и, к великому ужасу Дика, капитан Арамона.

- Герцог, правда, что Вы можете с любого расстояния попасть из пистолета в игральную карту? - спрашивает у Алвы Марианна.

- Сударыня, ради Вас я готов поспорить на сто золотых, что если Вы поставите карту на камин, то я отойду в другой конец залы, встану к камину спиной и выстрелю в карту через плечо!

Отходит Алва к противоположной стене, встает к камину спиной и стреляет через плечо. Пуля попадает в камин, отлетает от него рикошетом, слегка задевает Арамону и с того тут же падают штаны! Стоит капитан Арамона красный как рак, озирается затравленно, вокруг всеобщий смех.

- Монсеньер, но Вы же только что проиграли сто золотых! - ужасается Дик.

- Пустяки, Окделл, я сейчас у ур Ломбаха тысячу выиграл, поспорив, что у Арамоны кальсоны в горошек!



Сидят в трактире Дик Окделл и Валентин Придд, унарские времена вспоминают. Хозяин приносит благородным господам фирменное блюдо - салат из морепродуктов.

Придд (брезгливо):

- Я канибаллизмом не занимаюсь!

Окделл (наивно):

- Везет тебе, что бы обо мне думать стали, если бы я свинину есть перестал...



Во время дуэли в Нохе, когда Карлион сообщил, что первым дерется граф Штефан Фердинанд Гирке-ур-Приддхен, Алва тихонько бросил в сторону:
- Легче убить, чем выговорить...



Приходит Ричард к гадалке. Говорит:
- Хочу приворожить кое-кого.
- Ладно, отвечает гадалка. - Давай волос своей любимой.
Дик, мрачно усмехаясь, достает из кармана три черных волоса.
- А теперь портрет давай. Так приворожу - вовек не разлюбит!
Дикон дает ей портрет Алвы. Гадалка едва не падает в обморок:
- Мальчик, ты чего?! Больной, да?! Это ж мужчина!
- Нет! Пусть этот гад тоже мучается!!



Школа оруженоссцев Лаик. Унары, после занятий, греются во внутреннем дворе на последнем осеннем солнышке. Вбегает Валентин Придд.
- Полундра, разбегаемся по комнатам!!! Арамона по пьяни штаны во дворец не надел, а думает на Сузу-Музу!


Школа оруженосцев Лаик. Отец Герман и капитан Арамона сидят в менторской и беседуют.
Арамона:
- Кранты, бросаю пить. Ходил сегодня ночью "до ветру" - святые мерещиться начали.
Отец Герман:
- А я-то все думал, ну кто часовню изгадил!!!


Приезжает Первый Маршал в Лаик с неожиданой инспекцией и видит: мэтр Шабли - штаны надеть забыл, унары - непотребные куплеты распевают, поперек коридора - пьяный Арамона лежит.
ПМ: - Странно, вроде все в норме, а писали, что какой-то Суза-Муза завелся...


- Это первый человек Талига - кардинал. Это первый маршал Талига - Алва. Это первая ..эээ..леди Талига - Катарина... А это.. а это Ричард Окделл - первая свинья Талига.
- А это кто?
- А это Дриксенский гусь. Никакого отношения к Талигу не имеет, но жрет и гадит здесь.


Приходит Робер к Левию, грустный - слов нет. Кардинал его на стул усадил, налил шадди и спрашивает:
- Что с вами, герцог?
- Да... Опять к Алве в Багерлее ходил..
- И что?
- Да ну его... Я ему: "Герцог, давайте я все устрою, мы дадим знать Савиньякам, вы выйдете из Багерлее, быстро наведем порядок, пока Альдо делов не натворил и будет нам счастье.. "
- А он?
- А он - еще три книги, еще три книги...


В связи со вчерашним вызовом свидетелей защиты по делу Р. Алвы, а именно: Эмиля и Лионеля Савиньяков, Луизы Арамоны, Фок Варзова, Салины, виконта Валме, Робера Эпинэ, призрака кардинала Сильвестра и других, суд....зарывается на капитальный ремонт.


Вышел Алва из багерлее, разогнали раканов.. Побродил Герцог по столице... Заходит к нему Лионель, сидит Ворон такой задумчивый-задумчивый...
Лионель: Рокэ, о чем задумались?
Рокэ, очень тихо и с паузами: Нет, Лионель,я все понимаю... Революция, идиоты... памятник развернули , понятно. столицу загадили - свинство, но тоже можно понять. Испортили мне обивку в кабинете - ладно, кошки с нимим.. но мой любимый бордель ЧЕМ ПОМЕШАЛ?Непонимающий


Сидит Луиза в Надоре, вяжет шарфик. Входит Мирабелла .
- Кому это вы вяжете шарф, госпожа Арамона?
Луиза, опустив глаза:
- Его Величеству Альдо первому...
Мирабелла уходит. Селина:
- Мамочка, а почему Альдо первому?
-Понимаешь, девочка моя, вот выйдет Ворон из Багерлее, придет во дворец... увидит раканыша.. А удавить-то нечем!


- Здравствуйте, Робер. Что нового в Великой Талигойе?
- Еще одно нововведение. в связи с последними событиями запрещены тараканьи бега.


- А что это вчера Альдо так орал?
- да ему подарок на коронацию прислали: мухобойку и тапок.


И призвал Альдо Зверя... И пришла к нему Белочка....


Вбегает офицер к Фок варзову
- Что случилось? - спрашивает тот.
- Что случилось?! Да ваш Алва, он просто..просто, сбрендил!
Фок Варзов, меланхолично:
- Как, опять?
***
"Век живи, век учись"...
Ринальди Ракан так и делал. Век жил, век учился, век жил, век учился...

***
Айрис Окделл пришла к гадалке.
- У меня два жениха. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Рокэ - на тебе женится Робер

***
По сообщениям талигойского информбюро: Повесть Стругацких "Волны гасят ветер", ставшая бестселлером в Придде, была, по неизвестной причине, весьма прохладно принята читателями Кэналлоа.

***
Провалом окончились гастроли Мэрлина Мэнсона в Надоре. Певец напрасно пренебрег предупреждениями специалистов, утверждавших, что не стоит выступать во владениях Повелителей Скал с песней "Rock is Dead".

***
Хороший маникюр украшает не только руки женщины, но и лицо мужчины (Айрис Окделл).

***
Арамона:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?

***
Ричард жалуется Рокэ:
- Эр Рокэ, каждую ночь мне снится один и тот же сон: я стою около черной-черной башни, перед черной-черной дверью с белой-белой надписью... И я стучу по ней руками и ногами, бьюсь головой, но никак не могу открыть...
- Юноша, а что за надпись на двери?
- "На себя".

***
Матильду спрашивают:
- Чем отличается вино от касеры?
- Вино можно пить.
- А касеру?
- А касеру НУЖНО!

***
Эн плюс первый день Суда Эориев.
В зал суда вбегает запыхавшийся гонец и что-то говорит Альдо. Великий Анакс громогласно восклицает:
- Кто вызывал Зверя Раканов?!
Подсудимый иронично улыбается. Робер поднимает голову и зевает. Штанцлер хватается за сердце. Катарина падает на руки невозмутимого Придда. Дик возмущённо смотрит на них.
Все молчат.
- Кто вызывал Зверя Раканов?!!
Никто не признаётся.
- Кто вызывал Зверя Раканов?!!!
Маркус Гамбрин, закашлявшись, начинает:
- А вот у нас, в Гайифе....
- Да нету больше вашей Гайифы! КТО ВЫЗВАЛ ЗВЕРЯ РАКАНОВ?!!!!


***
После рецензии литературного критика "Автор, выпей яду", Алва перестал слагать сонеты и завел себе Ричарда Окделла.

***
Рокэ Алва приходит в таверну, снимает плащ, вешает его у входа на крючок и оставляет записку:
"Того, кто украдет убью.
Рокэ Алва."
Через пару часов возвращается - нет плаща. Вместо него висит записка:
"Сначала поймай, потом убей.
Суза-Муза."

***
В чем разница между Создателем и Альдо? Создатель не считает, что он Альдо.

***
Робер жалуется Альдо на безденежье
- Я даже девушку прокормить не могу!
- Так пропей...

WWW


Re: Кэртианский юмор
« Ответ #1 : 12 Мая 2008, 21:30:28 »

Зимнеизломный бал в Государственном Та-Раканьем Дворце.

Организатор - тов. Огурцов Его Наисветлейшее Величество, Первый и Единственный Император Золотых, Багряных, Бирюзовых, Седых и прочая Земель Альдо Первый.
Ответственный за обеспечение порядка - паршивый ызаржонок герцог Окделл
Ответственый за развлечения - граф Суза-Муза
Ответственный за снабжение - герцог Эпине
Ответственные за развоз по домам подвыпивших гостей - Арамона с дочкой.

***
Взрыв на макаронной фабрике" - Ричард застает Катари в объятьях "эра Августа".

***
Валме встречает ПМ, беззаботно прогуливающегося по улице.
- Что вы здесь делаете, Рокэ?
- Убиваю время.
- Понятно... Война закончилась, Людей Чести не осталось, и убивать больше некого...

***
"Век живи, век учись"...
Ринальди Ракан так и делал. Век жил, век учился, век жил, век учился...

***
Айрис Окделл пришла к гадалке.
- У меня два жениха. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Рокэ - на тебе женится Робер

***
По сообщениям талигойского информбюро: Повесть Стругацких "Волны гасят ветер", ставшая бестселлером в Придде, была, по неизвестной причине, весьма прохладно принята читателями Кэналлоа.

***
Провалом окончились гастроли Мэрлина Мэнсона в Надоре. Певец напрасно пренебрег предупреждениями специалистов, утверждавших, что не стоит выступать во владениях Повелителей Скал с песней "Rock is Dead".

***
Хороший маникюр украшает не только руки женщины, но и лицо мужчины (Айрис Окделл).

***
Арамона:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?

***
Ричард жалуется Рокэ:
- Эр Рокэ, каждую ночь мне снится один и тот же сон: я стою около черной-черной башни, перед черной-черной дверью с белой-белой надписью... И я стучу по ней руками и ногами, бьюсь головой, но никак не могу открыть...
- Юноша, а что за надпись на двери?
- "На себя".

***
Матильду спрашивают:
- Чем отличается вино от касеры?
- Вино можно пить.
- А касеру?
- А касеру НУЖНО!

***
Эн плюс первый день Суда Эориев.
В зал суда вбегает запыхавшийся гонец и что-то говорит Альдо. Великий Анакс громогласно восклицает:
- Кто вызывал Зверя Раканов?!
Подсудимый иронично улыбается. Робер поднимает голову и зевает. Штанцлер хватается за сердце. Катарина падает на руки невозмутимого Придда. Дик возмущённо смотрит на них.
Все молчат.
- Кто вызывал Зверя Раканов?!!
Никто не признаётся.
- Кто вызывал Зверя Раканов?!!!
Маркус Гамбрин, закашлявшись, начинает:
- А вот у нас, в Гайифе....
- Да нету больше вашей Гайифы! КТО ВЫЗВАЛ ЗВЕРЯ РАКАНОВ?!!!!


***
После рецензии литературного критика "Автор, выпей яду", Алва перестал слагать сонеты и завел себе Ричарда Окделла.

***
Рокэ Алва приходит в таверну, снимает плащ, вешает его у входа на крючок и оставляет записку:
"Того, кто украдет убью.
Рокэ Алва."
Через пару часов возвращается - нет плаща. Вместо него висит записка:
"Сначала поймай, потом убей.
Суза-Муза."

***
В чем разница между Создателем и Альдо? Создатель не считает, что он Альдо.

***
Робер жалуется Альдо на безденежье
- Я даже девушку прокормить не могу!
- Так пропей...

***
Крылатые фразы для персонажей и про персонажей.

Боевой клич фанаток Рокэ Алвы: - Дикон, убей себя о Скалы!

Валентин - парень из глубинки.

Альдо Ракан провел идентификацию Борна

Роке Алва: - А судьи кто?!

Альдо Ракан: - Если общество не имеет цветовой дифференциации штанов, оно не имеет цели, а раз оно не имеет цели, оно не имеет будущего.

Робер Эпине: - виновен – не виновен – виновен - не -виновен.

Альдо: - В чем сила, брат? Сила, брат, она в Раканах!

Робер Эпинэ: - Кому и кобыла невеста.

Дикон Окделл: -Простите, а что часовню тоже я разрушил?

Дикон Окделл: - А что про мои сны сказал бы Фрейд?

***
Любовные треугольники:

Дом Молний: она любит его - а он - свою лошадь.
Дом Ветра: она любит его, а он - "черную кровь".
Дом Волн: она любит его, а он... да кто-нибудь когда-нибудь видел влюбленного спрута?
Раканы: она любит его, а он - себя, любимого...
Дом Скал: она любит его, а он - Великую Талигойю

***
Вальтер Придд поучает сына. Рассказывает какая алва мразь и сволочь.
- Но...
- И не спорь! - прикрикнул Вальтер - У тебя ещё молоко на губах не обсожно!
- Это не молоко - потупился Джастин, краснея до кончиков ушей.

@темы: А-ТАТАТАТАТА, Похохотали и баюшки

---

@темы: Боевой близорукий визуал

---

Naja naja - индийская кобра

Темы про ядов на форумах - это всегда нечто))

@темы: А-ТАТАТАТАТА, Боевой близорукий визуал

---

- Ты еще и десяти минут не проработал, а уже весь изворчался.
- Я невыспавшийся, сонный, температурный, больной, еще пьяный и с похмелья одновременно!
- Это твоё обычное состояние.

@темы: А-ТАТАТАТАТА, Дебри дыбра

---

Ояебу.

ask.fm/snapkate/answer/112141540860#_=_

Как, блядь, бесит, когда люди лезут в то, в чем ни рожна не понимают. Корова в деревне, это, блин, всё. Сам ты можешь пропустить ужин, но чтобы роготая была в срок подоена и напоена. Бабень похоже вообще не в курсе, что не доить корову - нельзя.

Бесит!

@темы: Ну охуеть теперь

---

Помню, мне очень тяжело дался когда-то "Волшебник Земноморья", я читал и скрежетал зубами от того, как занудно написана книга.
Сейчас я делаю тематический день Урсулы Ле Гуин и понимаю - я больше не буду это читать. Никогда.
Сколько пустой безысходности, сколько отрицательных установок, сколько вот этого кликушничества... Хочется бросить всё к чертям и вообще больше никогда не заходить в паблик.

Как хорошо, что мне больше не придется делать её тем. день.

@темы: Дебри дыбра, Ну охуеть теперь

---

@темы: А-ТАТАТАТАТА, Похохотали и баюшки, Боевой близорукий визуал

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Годвилль

18:33
Великая, воскрешай уж! А то тут какие-то бородатые гномы меня пытаются в стеклянный гроб упаковать...
16:33
Эта глупая смерть испортила мне весь день.
15:13
Уже который час Зигзаг тоскливо воет над моим хладным трупом — и главное, вокруг ни единой живой души, которая могла бы его заткнуть!
14:48
Сегодня был хороший день, но не у меня...
14:38
Какой-то некромант пытается меня поднять и заставить работать. Наивный! Это даже Великой не всегда удавалось.

@темы: Похохотали и баюшки