Он был из тех людей, у кого чувство справедливости было в крови. По локоть в крови, если быть точным...

@темы: L.Sid

---

Настоящий Бальзак сложит слово "ЖОПА" из букв "С, Ч, А, С, Т, Ь, Е".

Гамлет пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд полиции и Сатану.

Что у интуитов на уме, то у сенсориков даже в голове не укладывается!(nhe стори, да))

ЗАПИСКИ КАДРОВИКА, или
ТИМичная ХАРАКТЕРИСТИКА

Дон Кихот
—————
Ну что о нем можно сказать? На голодный желудок работать не может, на сытый - не хочет. Зато как рассказывает, как можно будет сделать, когда его, наконец, покормят!

Робеспьер
—————
Решил ознакомить меня с краткой теорией оптимального приема на работу. В двух словах: теория, - это когда ты знаешь все, и делать ничего не надо. А практика - это когда все работают, и никто не знает, зачем. Предложил внедрить теорию в практику. Гм..

То есть..??? Никто не работает и никто не знает почему!

Гюго
———
Сначала радовался, что не опоздал к началу работы. По этому поводу до обеда угощал всех конфетами и поил чаем. А потом уж и обеденный перерыв наступил.

А давайте, он у нас будет заведовать приемом эмиссаров от инспекции по труду?

Есенин
————
Как быстро летит у него время: еще и проснуться не успел, а уже опоздал на работу!

Жуков
————
Если хотите вычислить Жукова в незнакомом коллективе, посмотрите: на чьем столе лежит пульт от кондиционера.

Бальзак
—————
Долго объяснял, что работать хлопотно, нудно и безрадостно.. Собственно, на работу-то ходит потому, что сидеть дома особого смысла нет.

Драйзер
—————
Написал в заявлении «Прошу принять меня на должность с исправительным сроком». Вот сижу и думаю, что это он пытается исправить и какие для этого наметил сроки?

Штирлиц
—————-
Был раскрыт Мюллером, как русский разведчик.

- Как Вы узнали?

- Штирлиц, об этом было написано в Вашем резюме на Вашей домашней страничке. Похоже, Мюллер тоже был Штирлиц.

Гексли
————
Славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

(с) Шахразада

Характристики остальных ТИМов читайте в группе ССС "Сционический Юмор" - socionical.net/group/humor

ТИМичный ГОРОСКОП

Дон Кихот
Осмотритесь вокруг! В вашем жилище царит хаос и беспорядок! Пора как-то решать проблемы с бытом. Слишком сложно? Начните с малого: всегда покупайте одинаковые носки.

Дюма
Сегодня Вы крайне рассеяны: то соль с содой перепутаете, то уксус с водой. Возможны проблемы со здоровьем в виде пищевого отравления. У Дон Кихотов, конечно.

Гамлет
Иногда надо отдыхать от самонакручивания и прочих лишних мыслей. Разрываетесь между покупкой синего и красного ноутбука? Купите два. Всё равно, деньги не ваши.

Максим Горький
Выдался свободный вечер? Отдохните в своё удовольствие, сочините парочку новых демотиваторов.

Жуков
Хватит выигрывать друзей в покер, уделите время семье. Если у вас есть дети – проверьте их дневники, вы давно никого не наказывали. А если наказывали – проверьте углы в доме, могли о ком-то забыть.

Есенин
Если вы учитесь, то самое время взяться за учёбу. Преподователи не понимают, что рисование узоров вместо конспектов – это и есть страдание во имя любви. Но Вы простите их.

Бальзак
Вас всё раздражает, но вы молчите. Салат, который вываливается из тарелки, когда вы его перемешиваете, шумящие по утрам соседи, романтические сопли в интернете. Не молчите. Видите человека, который перебегает дорогу на красный свет? Скажите, пусть поднимет руки. Легче в морге будет переодевать.

Штирлиц
Грядут проблемы в карьере, повышение Вам не светит. Выше уже некуда.

Гексли
Вашему новому хобби мешает однообразность? Парашюты одинаковые, мотоциклетные шлемы слишком чёрные, такая ракетка для тенниса уже есть у соседа? Оранжевый шарфик, - средство на все случаи жизни. Оранжевый шарфик – и жизнь наполнится новыми красками. Оранжевый шарфик, синее пальто, красные сапоги – а наверняка, если всё вместе.

(с) Вольт

Гороскоп для других ТИМов читайте в группе ССС "Сционический Юмор" - socionical.net/group/humor

ТИМичные ГРАБЛИ

Дюманские грабли: попытаться украсить грабли ленточками, в надежде, что в следующий раз получить по лбу будет веселее.

Гюг, наступив на грабли приходит в ярость. Однако, рассказывая, как наступил на грабли уже третьему, обнаруживает, что это была ржачная история.

Гамовские грабли: по его словам это ритуальные грабли, связанные шестеренчатым механизмом с колесом сансары, и сам он рыцарь граблей. На самом деле это столб в чистом поле, о который Гамлет раз за разом бьется.

Макс наступив на грабли, забирает их с собой и прячет в подвале. Все грабли должны быть под контролем. Пока ставит грабли, получает по свежей шишке еще пару раз.

Есенин на зубья грабель надевает резиновые шишечки, чтобы в следующий раз было не так больно.

Наполеон, завидев грабли, решает, попробовать топнуть. Ни зачем, не задавайте глупых вопросов. Получив граблями, идет в кучу граблей неподалеку, чтобы устроить разборки. Всегда остается побит граблями.

Штирлиц шел по коридору. Вдоль стен лежали грабли со свастикой. Штирлиц всегда подсказывал другим, где лежат грабли и делился картой прохода, но сам за делами всегда забывал про них и получал по лбу.

Габен, получил граблями, притыривает их в хозяйство. Теперь подумывает открыть магазин граблей.

Гексли недоумевает: вчера ходил там и получил граблями. Сегодня ходил туда и получил граблями. Завтра опять пойду, может пойму, в чем там дело.

(с) Пилигри

ТИМичные РЕЦЕПТЫ

Курица по-донкихотски. Берем курицу и делаем с ней все, что в голову взбредет. В порядке опыта. Если в итоге получится несъедобная фигня, то будем иметь в виду данный экспериментально полученный результат, и в другой раз сделаем иначе (и на сегодня пойдем ужинать курицей по-дюмски, см. пункт 2).

Курица по-жуковски. Так! Слушать всем сюда, я кому сказал. Что мы делаем сначала? Правильно – ловим курицу. Сделать это – пара пустяков. Ставим ящик, подпертый палкой с веревкой, и насыпаем под него семечек, и ждем в засаде. Подловив момент, когда тупоумная птица выскочит из-за забора и кинется клевать халяву, выдергиваем палку. Птица поймана. Сносим ей башку, щипаем, потрошим и жарим. Я кому сказал, идите жрать!

Курица по-есенински. Ой, что-то так есть захотелось-то, а… Надо пойти мягко намекнуть Жукову, что кажется пора обедать, и что-то давно мы не ловили соседских курей… (далее см. пункт 5)

Курица по-максимски. Значит так. Курица – это очень важное блюдо. Как умно заметил Путин, мухи – отдельно, котлеты – отдельно. Все будем делать по правилам. Иначе выйдет такая ерунда, как у Дон Кихота, а это категорически не-до-пус-ти-мо. Духовка – 220, ни градусом меньше и ни градусом больше, иначе будет сыро или сгорит. Курицу не надо мочить ни в каком вине, так делают только геи или извращенцы, мы к ним не относимся. Насаживаем птицу на бутылку, строго под углом 90 градусов, в бутылке должно быть 4.5 см кипяченой воды. Посыпаем солью, ставим на 45 минут ровно. Достаем и подаем к столу.

Курица по-гамлетовски. Ура, Максим что-то готовит! Какое счастье! А что это будет? Как его звали, когда он бегал? Та ты шо! А можно я тоже! Дай мне за него подержаться! А можно мне тоже такой фартушок? (далее см. пункт 7)

Курица по-бальзаковски. Ну… все равно из этого ничего хорошего не выйдет… я вам говорю, это пустая трата денег и времени – приготовление курицы в домашних условиях. Ну… если так уж в заднице свербит, попробуй приготовить этот закостенелый трупик (ухмылочка)… ничего путного из него уже все равно не сделаешь.

Курица по-джековски. А зачем ее готовить, кому нужно тратить время на такую ерунду? Проще и дешевле купить готовую! Съел и порядок!

Курица по-штирлицки. У нас в морозильнике есть курица, купленная на прошлой неделе. Ее надо съесть, иначе не будет места, чтобы заморозить гороховый суп и пельмени. Достаем ее на ночь, чтобы она как следует стекла и разморозилась. После этого разогреваем духовку на 220 градусов ровно. Курицу режем ровными кусочками (а не шматками рвем, это неэстетично), чтобы не повредить кожицу. Делать это следует очень аккуратно и очень острым ножом. Так, нож опять затупился (и что за уроды живут в этом доме!!!) (минут 15 точит нож). Затем каждый ломтик порезанной курицы по отдельности пропитываем соевым соусом (его можно купить готовым, но я предпочитаю делать сам по корейскому рецепту, соевые бобы в брикетах заказываю в Сеуле по интернету. Черт его знает, что они туда могли плеснуть, в этот готовый). Ставим в духовку, периодически открывая и переворачивая ломтики, чтобы корочка образовалась со всех сторон. Может занять в зависимости от размера птицы и терпения… довольно долго, в общем, но оно того стоит.

Курица по-достоевски. Бедная курочка… зачем ее жарить – она и так настрадалась. Лучше я просто картошки пожарю… (так и остался вегетарианцем)

(с) Pirate

ТИМичный ПИТОМЕЦ

От Гюго вы получите кучу комплиментов где-нибудь на народном гулянии, вместе с охапкой воздушных шариков и сладкой ваты, совершенно логически неувязанных, которых как-то захочется систематизировать. Для систематизации Гюг предложит вам перейти в менее людное место, и желательно побыстрее, потому что в гюжьих планах вернуться с вами на гулянку и представить вас как свою пару всем мало-мальски знакомым развлеканцам! Гюг подходит физически активным владельцем, но способен жить и на самовыгуле.

О, мужчина -Гамлет будет ежедневно жертвовать собой ради вас! Ему не надоест красиво гибнуть в ваших объятьях, и его не смущают логические нестыковки в том, что помереть можно только раз. Подходит только для опытных владельцев, способных затратить много времени на приручение Гамлета к пеленке и отучение от излишних шумовых эффектов, таких как скулеж, визг, скрежет зубовный, постукивание когтями.

С Бальзаком классика: виктимный взгляд и «Сами мы не местные, нам бы водички только испить, а то так кушать хочется, что прямо переночевать негде». Сразу захочется взять в добрые руки. Можете не беспокоиться о содержании, — вся эта сложная логическая конструкция делается только для запоминаемого последнего «переночевать»

Гексли-мужчины игривы, неагрессивны и неприхотливы в содержании, но следует всегда помнить — Гексли – стайное жЫвотное. Заведя Гексли, вы периодически будете вынуждены подкармливать других членов его стаи. Это хорошо тем, что хоть Гексли обычно не надоедливы, но переставшего развлекать Гексли можно перетипировать и легко обменять на другого из гекслевой стаи. Не забывать кормить, чистить, снимать лапшу с ушей, после чего можно укладывать в постель.

Робеспьер подойдет с умом! Не ожидайте от него барьерной техники или доминантного поведения, но если вам интересно долгое и последовательное преодоление надуманных препятствий в плане, учитывающем общую теорию Всего, Робеспьер вам подойдет. Выгуливать из библиотек и сомнительных Интернет-сайтов до кухни и кровати, не забывая эмоционально подбадривать, а то опять до Интернету угуляет!

Дон – активное и прожорливое жЫвотное. Верен и самоуверен до полного попадания под трамвай, горячую руку, недовольство начальства и отключение электричества. Отдается в добрые руки, глаза умные, язык – неизученный. Способен к самостоятельному изучению вашего языка, в постели можете смело использовать язык нефритового дворца и камасутры. Кормить, мыть лапы после прогулок, восхищаться приносимыми новостями – больше в содержании Дона ничего и не требуется. Подходит для неопытных владельцев.

Жуков подходит сам. Обычно с отдельным домом, поскольку содержание в квартире затруднено недовольством соседей. Доминантен, агрессивен, способен сгрызть все, до чего дотянется, приручается только на искреннюю любовь. В тяжелых случаях сажайте Жукова на якорную цепь и подготовьте к длительному чтению морали на тему: что нужно НЕ делать, чтоб тебя любили. Что нужно делать – он знает и сам, в постели тоже.

Наполеон хорош экстерьером и пробивной силой. Может очень много на себя взвалить, половину взваленного может и вытянуть, из скинутого – раздуть историю. Выдерживает прямое попадание сарказма, не портя шкуру. В постели многократно преувеличит не только свои, но и ваши достижения, так что идеально подходит для неопытных и неуверенных владельцев. Однако портить самооценку Наполеону придирками не по делу не надо, — способен не только лаять, но и вонять.

Джека завести можно быстро, Джеки заводятся с полоборота. Легко осваивают команды, например, такие как «дай лапу!» и «дай на лапу!». Подходят для владельцев, ведущий активный образ жизни – Джек – жЫвотное совершенно не диванное. Легко меняет виды деятельности – работа, еда, секс, гулять. Вынослив, может вынести даже налоговую проверку и внутренний аудит. При хорошем уходе способен вынести даже ваше ворчание про то, что лапы мыть надо или чо ты туда поперся, там же Жук, и это было за километр видно, теперь не хнычь, что покусан!

(с) const

ТИМЫ И ПОТЕРЯННЫЙ НОСОК

У тебяв руках носок, к нему нет пары, а он чистый и подходит по цвету к брюкам. Может быть, всплакнуть? Что делать? Позови…

Дона… У Дона есть идеи. И у Дона есть носок! Дон найдет чернила. Дон найдет микроволновку. Через пятнадцать минут ты получишь 2 сухих носка чернильного цвета! Да пофиг, что к брюкам не подходит, тебе нужны одинаковые носки или как?!

Гюго… Фигня вопрос! Гюго утрет тебе слезки и нос тем носком, что ты ему даешь и выложит новый нераспакованный комплект, хранившийся в заначке на случай, если вдруг дырка, а заштопать некогда! Но новые носки ты сегодня на заначку Гюго купишь — Гюго будет переживать, если некогда заштопать.

Робеспьера… Он составит тебе карту наиболее вероятных мест нахождения второго носка в квартире. Чтоб в ней разобраться, у тебя уйдет весь день, не ори на Робеспьера, он может составить план, но не обязан следить, куда ты деваешь свои вещи, у него-то все по полочкам.

Максима… Смииирна! Руки по швам, доложи о проблеме. Рааазворот через левое плечо, упал-отжался. Вот твой второй носок! Когда отжался от пола — увидел. Еще двадцать отжиманий и научишься не бросать носок на пол. Максим все контролирует, но за собой ты научишься убирать сам и сам все раскладывать попарно и по полкам, или он не Максим.

Есенина… Пустяки, дело житейское… Одень другие носки. Нету? А я знаю, где? Ну купи себе… Успокойся, я и без носок тебя люблю.

Бальзака… Да Бальзака свои носки-то не волнуют, почему его должны волновать твои? И вообще, если брюки длинные, отсутствие носка никто и не заметит, а ты вроде как вырос из коротких штанишек.

Наполеона… Вот зря ты это сделал, блин, душа. Наполеон-то тебе носок найдет, потому что Наполеоны, они на все способны, но... После нахождения носка квартира будет напоминать Мамаево побоище после коврового бомбометания.

Штирлица… Вот делать ему больше нечего, как тебе носок искать!!! Нет, без носок ты из дома не выйдешь, а то простудишься, заработаешь пневмонию, а лечить тебя кому?! Вот делать больше Штирлицу нечего, кроме как тебя лечить!!! Матерясь про себя (делать больше Штирлицу нечего, как выслушивать твои грубости!!!), ты перероешь квартиру, устроив из нее Мамаево побоище, но носок отыщешь, оденешь, и уже матерясь вслух, потому что опаздываешь, убежишь на работу. Когда вернешься, квартира будет блистать чистотой (Штирлиц изловчился и выкроил время).

Габена… Габен достанет тебе свежую пару носок и брюк в тон к ним. Потому что это проще, чем передвигать диван в поиске потерянного носка.

(с) const

@темы: Социопат, похохотали и баюшки, Валялось в интернетах, А-ТАТАТАТАТА

---

Весь социон. Постановка спектакля "Счастливый сад".

- А если продавать билеты по сто долларов, - начал Джек, - То тогда…
-
Их никто не купит, - договорил за него Бальзак. – И вообще, с чего вы
решили, что кто-то пойдёт на спектакль с дурацким названием "Счастливый
сад" в постановке самодеятельного коллектива?
- Но ведь это
благотворительное представление! – несмело вмешался в разговор
Достоевский. – Конечно, пойдут! Ведь деньги отправятся в фонд помощи
сиротам!
- Что, все?! – Джек схватился за сердце. – А нам?
- Как
ты можешь быть таким жадным! - Драйзер отвесил ему несильную затрещину
и, наклонившись к самому уху, прошептал, - Нет, конечно, только
половина.
- А почему шёпотом? – снова веселея, поинтересовался его дуал.
-Потому что Альфа про это не знает и работает во имя Идеи, - так же тихо
ответил Драй и уже вслух добавил с угрожающим видом, - так кто тут ещё
не хочет помочь бедным сиротам?!
Желающих не нашлось.

- Роли, давайте распределять роли! – воскликнул Гамлет, потрясая сценарием. – Чур мне главную!
- Размечтался! – Нап отобрал у него папку и принялся в ней рыться. – Мордой не вышел. Главная роль – моя!
- Мааакс! – мгновенно сориентировался Гам. – Он меня обижает!
-Немедленно прекратить споры! – скомандовал Горький. - Мы уже на три
минуты и двадцать семь секунд отстаём от Плана репетиции! На
распределение ролей у нас осталось ровно шесть минут и…
- Разве можно
быть таким занудой, если речь идёт об искусстве? – печально вопросил
небеса Есенини и, повернувшись к Жукову, томно похлопав ресницами,
произнёс, - А я хочу быть Зелёным Горошком! У него такой красивый
костюм! Зелёненький шёлковый плащик, который расстёгивается, а там
шортики и маечка. И шапочка ещё. Можно?
И по выражению лица Жукова все сразу поняли, что роль Горошка занята окончательно и бесповоротно.
- А я буду Рамбутаном! – наконец, определился Гамлет и гордо уставился на Напа. – Максим, запиши.
- А что это такое-то хоть? – поинтересовался любопытный Дон. Гам пожал плечами.
- А хрен его знает. Зато как звучит!
- Кстати о хрене. Предлагаю на его роль Гюго, - оживился Баль. – Похож очень.
- Тогда ты будешь лук-порей, - не остался в долгу его конфликтёр. – У вас тоже много общего – мне от вас обоих плакать хочется!
-
А я… - Нап даже забрался на табуретку, чтобы его лучше видели. - А я
буду Сорняком, захвачу ваш сад и стану Тёмным Властелином!
- В конце тебя победят и утопят в гербицидах, - попытался охладить его пыл Робеспьер, но Наполеон не смутился.
-
Зато я красиво умру, произнеся пафосный монолог. Все будут смотреть
только на меня и рукоплескать мне, пока вы жмётесь на заднем плане.
-
Осталось две минуты одиннадцать секунд, - поспешно заявил Максим, глядя
на своего дуала, купившегося на необычное название и не удосужившегося
вовремя выяснить, кого ждёт самая трагичная сцена в спектакле, который
уже приготовился закатить истерику.
– Быстрее выбираем, - поддержал
его Штирлиц. Его ужасно бесило любое промедление в работе. – Нытьё не
включено в План. Вот смотрите, у меня по Графику…
- Рационалы! – выругался Дон. – Кто там у нас ещё остался вообще? Огласите весь список!

***
- Пять минут до выступления! Я не помню ни слова! Нас ждёт провал! Ах,
как я мог согласиться на это?! – Гамлет метался за кулисами, картинно
заламывая руки. – И выгляжу я ужасно! Меня засмеют!
- Что правда, то
правда, - флегматично отозвался с дивана Габен, упакованный в костюм
Капусты. – Одевался ты всегда отвратительно, вот и сейчас
чучело-чучелом. Тебе Пугало Огородное играть – в самый раз было бы.
Может, ещё не поздно переписать сценарий?
Морковка-Гексли,
мельтешащий вокруг дуала и безуспешно пытающийся стащить того с
четвероногого друга, пока он не измял костюм, тоненько захихикал.
«Ботва» на его голове затряслась в такт смеху. Гамлет окинул их
взглядом, не предвещавшим ничего хорошего.
- Ой, не ссорьтесь,
пожалуйста, - вежливо попросил Дост, смущённо одёргивая подол короткого
красного платьица Землянички, который всё время норовил задраться к
радости Наполеона и Гюго и к величайшему раздражению Штирлица. – Ты
отлично выглядишь. Как настоящий Рамбутан. Наверное.
Баль ехидно
улыбнулся. Он единственный из всех знал, что это за загадочный фрукт и
понимал, что зелёные чулки в крупный красный горох, белая балетная
пачка, ядовито-розовая кофта и фиолетовый парик с жёлтой шляпой не имеют
к нему никакого отношения. Впрочем, сообщить горячо любимому ревизору
об этом он собирался уже после выступления.
- Ух ты! Полный зал! – восторженно прошептал Джек, выглядывая из-за кулисы. Он уже мысленно подсчитывал прибыль.
- До начала спектакля тринадцать секунд, - возвестил Макс. – Все готовы? Ну… пошли!

- Я Зелёный Горох, уродился неплох! – пел Есь, мило улыбаясь залу.
- Я Кукуруза спелая, весёлая и смелая! – вторил ему Дон.
- А я Капуста, славлюсь своим хрустом! – пробубнил Габен и подумал: «Боже, ну и фигню же мы несём!»
-
А я рыжая Морковь, от меня играет кровь! – радостно завопил Гексли и
шёпотом поинтересовался у дуала? - А как она играет? И во что?
- Я
сладкая Репка, сижу в земле крепко, - произнёс свои слова Максим, и,
выпадая из роли, недовольно прошипел, - Разговорчики в строю… то есть на
сцене.
Гексли мгновенно заткнулся, и спектакль продолжился своим чередом.
-
Я Слива вкусная, немного грустная! – возвестил Дюма. «Потому что этот
костюм ужасен, моё чувство прекрасного в шоке», - мысленно добавил он.
-
Я Земляничка – Сливы сестричка! – В очередной раз поправляя платье,
пролепетал Дост, жалобно глядя на дуала. Тот, нахмурившись, встал между
ним и остальными, и громогласно гаркнул:
- Я Картофель, прекрасен в фас и профиль!
Джек,
обдумывающий, куда он вложит прибыль, немного замешкался, но получив от
Драя ощутимый тычок в бок, вернулся в реальность и выпалил:
- Я Апельсин – сукин… то есть, солнышка весёлый сын!
-
Я Редиска, хороша в салатной миске! – с выражением произнёс Драйзер,
смерив дуала испепеляющим взглядом, сулящим неприятности после
спектакля. Джек вызывающе ухмыльнулся.
- А я Хрен – вырос до колен! – довольно заявил Гюго. - Ну что вы ржёте, сволочи?! Не я сценарий писал.
-
А похоже, будто ты, кому ещё такой бред в голову придёт? - съязвил Баль
и загробным голосом известил зрителей, - Я Лук-порей – реветь
готовьтесь вы скорей.
- Я Рамбутан – гость из далёких стран! – перебивая его, пафосно воскликнул Гамлет.
-
А я Томат – вместе мы Счастливый Сад! – завершил представление Роб, и
тут окутанный клубами дыма на сцене появился Нап, дьявольски хохоча.
- А я Сорняк, растений враг! Захвачу ваш сад, превращу его в ад!

***
Жуков смотрел спектакль, стоя за кулисами в ожидании своего выхода. На
сцене творилось нечто невообразимое. Наполеон пафосно читал свой
монолог, Гамлет совершенно искренне рыдал – скорее всего из-за того, что
внимание зрителей сейчас приковано не к нему, Дон предлагал смастерить
гигантского робота для борьбы с Сорняком, Дост возражал, что это
негуманно, Драйзер вещал, что за грехи надо платить, Дюма предполагал,
что Сорняк стал таким из-за того, что о нём не заботились в детстве,
Гюго недоумевал, зачем воевать, если можно устроить пати, Макс предлагал
просто вырвать его с корнем и не мучиться, Габен спал, Гексли вообще не
понимал, что происходит, но шумел больше всех остальных вместе взятых,
Джек пытался продать Напу подкормку, Есенин восклицал, что они все
умрут, а Бальзак радостно подтверждал это… Наконец, Штрилиц пресёк суету
и внёс рациональное предложение позвать садовника, ибо согласно
постановлению «О борьбе с сорняками» от 12. 09.1982 года уничтожать
«несанкционированные насаждения» - его обязанность.
- Са-дов-ник! Са-дов-ник! – хором закричали актёры, и на сцену вышел Жуков в камуфляже и с водяным автоматом.
-
Умри, Сорняк! – не утруждая себя рифмой, воскликнул он и нажал
спусковой крючок, облив Напа гербицидом. Занавес опустился, скрыв за
собой красиво «умершего» Наполеона, Жукова с висящим у него на шее Есем и
всех остальных.

- А по-моему, это было здорово! – щебетал Гексли, тряся ботвой на макушке. – В следующий раз…
- Никакого следующего раза! – категорично прервал его Габен. Тут в комнату ворвался Джек.
-
Хей! Мы произвели фурор! Нам предложили контракт на съёмки фильма! И я
уже договорился о гонораре. Завтра нас ждут на съёмочной площадке! Ну вы
что, не рады?
Дружный стон был ему ответом.

(с) Серый Бархат

@темы: Социопат, похохотали и баюшки, А-ТАТАТАТАТА

---

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...

@темы: похохотали и баюшки

---

Сборное соционики псто. Чтобы не путаться.

Арты Джи

Габен

Робеспьер, Гюго, Дон, Дюма

Гюго, Гексли, Дон

Гюго и Робеспьер

Бальзак

Наполеон

Гексли

Достоевский и Штирлиц

Драйзер

Дюма

Наполеон и Бальзак

Есенин и Жуков

***

@темы: Готега, Пепел на сединах

---

Если бы конец света всё-таки настал:

Достоевский: Мир мог бы заслужить прощение...
Штирлиц: Корпорацию жалко.

Габен: У меня кораблик недостроенный остался.
Гексли: ААА КУДА ПРЯТАТЬСЯ
Другой Гексли: Я ЗНАЮ, куда прятаться!

Драйзер: Всем воздастся по заслугам.
Джек: Билеты в бункер!

Наполеон: Я не успел завоевать мир!
Бальзак: Наконец-то.

Гамлет: Пришло наказанье на весь сей бренный мир!
Максим: Этого не входило в мои планы.

Есенин: Жууук? Что делать?...
Жуков: Еся, прячься за меня.

Гюго: Я столько не успел!
Робеспьер: Вполне закономерно.

Дюма: ДОН???
Дон: Упс...

@темы: Социопат, А-ТАТАТАТАТА

---

Злость! Боль! Ненависть! Разочарование!
По Донам слишком мало всего(((

@темы: Некавай

---

@темы: Дебри дыбра

---

@темы: похохотали и баюшки, А-ТАТАТАТАТА

---

Вот так бывает - сидишь ты с душой навыворот, а никого нет.

Скачать Abney Park - She.

@темы: Дебри дыбра, я даже не паясничаю

---

Я щитаю, это просто прекрасно)) Получился клёвый такой заряд хорошего настроения
А вот наша секта

@темы: Акира, А-ТАТАТАТАТА

---

Бесит, когда крипипасту путают с соо параноиков и выкладывают там нытненькие полтора абзаца вместо какой никакой пасты.
Тян, ты дура и страшно заебала.

@темы: Некавай

---

Урра, крипи-однострочники

16.12.2012 в 23:51

Пишет  Скрёб-поскрёб:

upd: Подавляющее большинство оказалось "за" проведение крипи-однострочников. Раз такое дело, приглашаю всех желающих принять участие в нашем безудержном веселье здесь. О времени и месте сбора заявок будет объявлено позднее и непосредственно в самом сообществе. Кстати, вступить в него нельзя, только подписаться.
Подавайте заявки и кто-нибудь, возможно, реализует ваши кошмарные фантазии в своем исполнении.
Удачи!

Однострочники — это драбблы в сто слов. Короткие зарисовки по заявкам. Смысл написания однострочника именно в том, чтобы выполнить условия заявки полно и лаконично.

@темы: Валялось в интернетах, Темнушка

---

13.12.2012 в 00:03

Пишет  Мавка Соколёнок:

Будучи натурой деятельной, даже немного шебутной (это всё тот самый внутренний стержень, заострённый с каудального конца), Иван находился в постоянном поиске. Чего искал? Чего бы такого сделать, чтоб потом ничего не делать и деньги получать. Пара торговых контейнеров с запчастями на железном рынке, пара магазинчиков в городе — это, конечно, неплохо. Но не предел мечты. Опять же, надо постоянно отслеживать, чтобы товар закупался ходовой, чтобы продавцы не путали свой карман с магазинной кассой, чтобы бухгалтер не была неистова в своём стремлении отдать всё, лишь бы заплатить налоги. Это ж фиг расслабишься.

Настоящий бизнесмен, как представлялось Ване, не должен пыжиться, пытаясь оказаться во всех нужных местах разом. Возраст не тот, чтобы изображать электрон на орбите. Настоящий бизнесмен управляет делом, сидя на берегу речки с удочкой в руках. Или на охоте, в перерывах между кабанами и рюмками.

И нефтяной бизнес для этих целей подходил просто идеально. А раз Ваня решил — будьте уверены, Ваня попробует. Нашёл он где-то пару списанных запчастей для буровой установки. Что-то вроде коробок передач. Там, где взял, обещали найти ещё. Много. Дёшево. Глаза загорелись: это ж какое дело можно провернуть! Ремонт, поставки, статус официального партнёра! Пригласил в баню знакомых из автосервиса. Не знаю, как за рубежом, а у нас все важные вопросы решаются в бане. Офис — он так, чисто статус подчеркнуть, фаллометрический акцент внести: секретарша, мебель, портрет кого надо... Другое дело — когда после парилки, да с веничком, да в бассейн упасть! Вот тогда можно и поговорить. В прямом смысле — без галстуков.

Мужики попарились, попили пива, обещали подумать, как вернуть в строй весь этот металлолом. И ведь вернули! Ваня погрузил обе коробки в грузовик и рванул на севера, становиться официальным партнёром. Покупателя он нашёл. Покупатель внимательно осмотрел Ваню с ног до головы и поинтересовался — сколько, мол, просишь? Услышал цифру (Ваня аж зажмурился, испугавшись своей наглости), пожал плечами и чуть ли не из заднего кармана брюк извлёк требуемую сумму. Вот, парень, держи. Только больше не приезжай. Почему? - удивился Ваня. Товар плохой? Оказалось, нет, товар хороший, вот только продавец не из наших. На всякий случай Иван спросил, а что будет, если он всё же приедет. Покупатель улыбнулся и похлопал его по плечу: ты хороший человек, Ваня. Понравился мне очень. И я буду искренне о тебе горевать.

Приехав домой, Ваня отправился на рыбалку — отвести душу. Отводил недолго, пару дней, пока не высказал местной популяции карасей всё, что думает о нефтяниках в целом и об их манере вести бизнес в частности. Последнюю бутылку, кажется, распивали всем косяком. Во всяком случае, домой он вернулся весь в ряске и с полными карманами дождевых червей. И тут же загорелся новой идеей.

Цемент! В области цементных предприятий — хрен да маленько, уходит продукт чуть ли не по цене героина, и никто не догадался открыть свой собственный заводик! Это ж золотое дно, при нынешних-то темпах строительства! Ваня прикинул стоимость работ, потом не поленился наведаться в пару карьеров, узнал, что почём у них и понял: сможет. Да ещё как. Да он всю область зальёт цементной стяжкой, дайте только заказ!

Окрылённый перспективой неимоверного богатства, которое вот-вот ему обломится, Ваня помчался приглашать в баню нужного человека из мэрии. Попарились, хлебнули пивка, после чего был изложен бизнес-план. Нужный человек покачал головой: дескать, почему ты всё время лезешь куда не просят? Вот ей-богу, лучше бы поле коноплёй засеял и турникет платный на входе установил — намного безопаснее, поверь! Ведь тебе даже дадут этот завод построить. А потом ты его продашь. Дёшево. Что будет, если не продашь? Ваня, ты очень хороший человек, и я люблю тебя как брата. Ты себе не представляешь, как мне будет тебя не хватать.

На этот раз Ваня ударился в особенно длительную рыбалку. Так что, если будете в наших краях, не удивляйтесь, коли встретите похмельных сомов и щук, умеющих материться и сведущих в вопросах промышленного строительства.
dpmmax.livejournal.com/174554.html#cutid1

@темы: похохотали и баюшки, Валялось в интернетах, А-ТАТАТАТАТА

---

Касательно потертого на Параноиках.
Срач начал автор, продолжил аноним - но автор всё равно бедненький, как поссмела какая-то девушка ему сказать, что он неправ? А я как посмел её поддержать?
Пидорасы, негодяи, сволочи.

@темы: Дебри дыбра, Некавай

---

11.12.2012 в 18:21

Пишет  amber_sunflower:

"детские" сказки
Жестокая правда о принце-насильнике и Золушке-убийце
Педагоги и психологи часто жалуются, что народные сказки слишком уж жестоки. Если б они только знали, что родители рассказывают отпрыскам -- как бы это сказать? -- сильно отредактированные версии волшебных историй. Оригиналы были куда более, э-э-э... натуралистическими, что ли...

К примеру, возьмем знакомую всем с пеленок сказку о мертвой царевне. Знаете ли вы, что прекрасная девица вовсе не была разбужена поцелуем храброго принца? Итальянская версия этой истории, датированная 1636 годом, гласит, что проезжий молодец изнасиловал спящую мертвым сном прелестницу и ничтоже сумняшеся отправился себе дальше. Три медведя-шатуна на самом деле забросили старушку на шпиль собора Святого Павла; Золушкина мачеха отрубила своим дочерям по кусочку ступни, а что касается Белоснежки -- то скажем, что злая королева хотела не столько ее сердце, сколько нежное тело...

Многие из вас наверняка хотят задать один и тот же вопрос: как же можно было рассказывать подобные "сказки" маленьким детям?!
Ученые-фольклористы объясняют этот феномен следующим образом: сказки -- это часть устного народного творчества, и взрослые рассказывали не только детям, но и взрослым то, что они сами где-то услышали.

Кроме того, в древние времена взрослые обращались с детьми не как с малышами, а как с будущими взрослыми, которых нужно было готовить к взрослой жизни. И еще, заметьте, тогда воспитание подрастающего поколения проходило натурально -- дети с родителями спали в одном помещении, матери рожали им братьев и сестер в их же присутствии, а уж о приготовлении завтраков, обедов и ужинов из окровавленных освежеванных туш и говорить нечего...

Сегодня мало кто знает о двух людях, которые внесли огромный вклад в историю человечества, сохранив для будущих поколений прекрасные образцы "устного народного творчества". Нет, это не братья Гримм! Один из них -- итальянец Джамбаттиста Базиле, написавший "Сказку сказок" (она содержала пятьдесят сицилийских сказок и была издана в 1636 году). Другой -- француз Шарль Перро. Его книга, содержащая восемь сказок, вышла в 1697. Семь из них стали классикой, и среди них "Золушка", "Синяя птица", "Спящая красавица", "Мальчик-с-пальчик".
Итак, давайте потушим свет, детки, и папа расскажет вам новую сказку.

Спящая красавица
Просто родила двойню
Когда она родилась, колдунья предсказала ей страшную смерть -- она погибнет от укола отравленного веретена. Ее отец приказал унести из дворца все веретена, но красавица -- ее звали Талией -- все-таки укололась веретеном и упала замертво.
Король, ее безутешный отец, посадил безжизненное тело дочери на обитый бархатом трон и приказал отнести Талию в их небольшой домик в лесу. Домик заперли и ушли, чтобы никогда не возвращаться.

Однажды в тех лесах охотился чужеземный король. В какой-то момент его сокол вырвался из рук и улетел. Король поскакал за ним и наткнулся на маленький домик. Решив, что сокол мог влететь внутрь, кавалер влез в окно домика. Сокола там не было. Зато он нашел сидящую на троне принцессу.

Решив, что девушка уснула, король принялся будить ее, но ни похлопывания по щекам, ни крики не пробудили спящую красавицу. Будучи воспламененным красотой девицы, король, по словам Базиле, перенес ее на постель и "собрал цветы любви". А потом, оставив красавицу на постели, он вернулся в свое королевство и надолго забыл об инциденте.

Прошло девять месяцев. В один прекрасный день принцесса родила двойню -- мальчика и девочку, которые лежали рядом с ней и сосали ее грудь. Неизвестно, сколько бы это продолжалось, если бы однажды мальчик не потерял материнскую грудь и не принялся бы сосать ее палец -- тот самый, уколотый веретеном. Отравленный шип выскочил, и принцесса очнулась, обнаружив себя в заброшенном домике в полном одиночестве, если не считать откуда ни возьмись взявшихся прелестных младенцев.

А тем временем чужеземный король, вдруг вспомнив о спящей девушке и "приключении", снова собрался на охоту в те края. Заглянув в заброшенный домик, он нашел там прекрасную троицу. Раскаявшись, король обо всем рассказал прекрасной принцессе и даже задержался там на несколько дней. Впрочем, потом он все же уехал, правда, пообещав красавице вскоре послать за ней и детьми -- за эти несколько дней они успели полюбить друг друга.

Вернувшись домой, король не мог забыть о встрече с принцессой. Каждую ночь он покидал свое царственное ложе, уходил в сад и вспоминал о прекрасной Талии и ее детях -- мальчике по имени Солнце и девочке по имени Луна.

А его жена -- то есть королева, которой он как-то не нашел времени рассказать о новорожденных, -- что-то заподозрила. Сначала она допросила одного из королевских сокольничих, а потом перехватила гонца с письмом короля к Талии.

Тем временем ни о чем не подозревающая Талия быстренько собрала близнецов и отправилась в гости к своему возлюбленному. Она не знала, что королева приказала схватить всех троих, малышей убить, приготовить из них несколько блюд и подать их королю на обед.

За обедом, когда король нахваливал мясные пироги, королева все время бормотала: "Мангия, мангия, ты ешь свое!"
Королю надоело слушать бормотания супруги, и он резко оборвал ее: "Конечно, я ем свое -- ведь твое приданое стоило копейки!"

Но злобной королеве этого было мало. Ослепленная жаждой мести, она приказала привести к ней и саму принцессу.
"Ты мерзкая тварь! -- сказала королева. -- И я убью тебя!"
Принцесса рыдала и кричала, что она не виновата -- ведь король "сломал ее форт", пока она спала. Но королева была непреклонна.
"Разожгите огонь и бросьте ее туда!" -- приказала она слугам.

Отчаявшаяся принцесса, стеная, попросила исполнить ее последнее желание -- она хотела раздеться перед смертью. Ее одежды были расшиты золотом и украшены драгоценными каменьями, поэтому жадная королева, подумав, согласилась.

Принцесса раздевалась очень медленно. Снимая каждый предмет своего туалета, она испускала громкий и жалобный крик. И король услышал ее. Он ворвался в подземелье, сбил королеву с ног и потребовал вернуть близнецов.

"Но ты же их сам съел!" -- сказала злобная королева. Король зарыдал. Он приказал сжечь королеву в уже разведенном огне.
Тут как раз пришел повар и признался, что не подчинился приказу королевы и оставил близнецов в живых, заменив их ягненком. Радости родителей не было предела! Расцеловав повара и друг друга, стали они поживать да добра наживать.
И Базиле заканчивает сказку следующей моралью: "Некоторым всегда везет -- даже когда они спят".

Золушка
Когда сестры примеряли туфельку, им пришлось обрубить ноги
Первая европейская сказка о Золушке была описана тем же Базиле -- правда, та, первоначальная, Золушка вовсе не теряла хрустальной туфельки.
Имя этой маленькой девочки было Зезолла -- сокращенно от Лукрезуцция, и она уже в детстве проявила склонность к убийству. Сговорившись со своей няней, она загубила злую мачеху, предложив той посмотреть на сундук своей матери. Жадная мачеха склонилась над сундуком, Зезолла с силой опустила крышку -- и сломала мачехе шею.

Похоронив мачеху, Зезолла уговорила отца жениться на няне. Но девушке не стало легче, поскольку ее жизнь отравили шесть няниных дочерей. Она продолжала мыть, стирать, убирать дом и выгребать золу из печей и каминов. За это ее и прозвали Золушкой.

Но однажды Зезолла случайно наткнулась на волшебное дерево, которое могло исполнять желания. Нужно было только произнести заклинание: "О волшебное дерево! Разденься само и одень меня!"
Возле этого дерева Золушка наряжалась в красивые платья и отправлялась на балы. Однажды девушку увидел сам король и, конечно, сразу же влюбился. Он послал своего слугу отыскать Зезоллу, но тот не смог найти девушку. Влюбленный правитель разгневался и вскричал: "Клянусь душами моих предков -- если ты не найдешь красавицу, то я побью тебя палкой и пну столько раз, сколько волос в твоей мерзкой бороде!"

Слуга, защищая собственный зад, отыскал Золушку и, схватив ее, посадил в ее же повозку. Но Зезолла крикнула лошадям, и те рванули с места. Слуга упал. Упало и еще кое-что, принадлежавшее Золушке.
Слуга вернулся к хозяину с обретенным предметом в руках. Тот вскочил, радостно схватил предмет и принялся покрывать его поцелуями. Что же это было? Шелковый шлепанец? Золотой сапожок? Хрустальная туфелька?

Вовсе нет! Это была пианелла -- похожая на ходулю галоша с подошвой из пробки, именно такие носили женщины Неаполя времен Ренессанса! Эти галоши на высокой платформе оберегали длинные женские платья от грязи и пыли. Высота платформы обычно достигала 6-18 дюймов.

Так вот, представьте себе короля, с нежностью прижимающего к груди столь крупный и несуразный предмет, как эта самая пианелла, причем не только прижимающего, но и воркующего над ним аки голубь: если, мол, не судьба мне найти тебя, любовь моя, то я погибну во цвете лет. Но только я все равно найду тебя, любовь моя, чего бы мне это ни стоило!
И юный король отправил гонцов, которые объехали все королевство и каждой женщине примеряли найденную пианеллу. Так Золушка и была найдена.

Сказка Базиле полна романтизма и говорит о несколько странном виде фетиша -- обуви. Однако североевропейские версии "Золушки" гораздо более кровавы.
Давайте сравним итальянскую версию со скандинавской и норвежской. Возьмем хотя бы третий акт.
Принц приказал намазать одну ступеньку дворцового крыльца смолой, и туфелька местной Золушки -- в этих местах ее звали Ашен-путтель -- приклеилась к ней. После этого слуги принца отправились по всему королевству искать обладательницу столь маленькой ножки.

И вот они добрались до Золушкиного дома. Но кроме самой бедняжки там еще жили две мачехины дочери! Сначала туфельку примеряла старшая дочь -- запершись в спальне, она натягивала туфельку, но тщетно -- мешал большой палец. Тогда ее мать сказала ей: "Возьми нож и отруби палец. Когда ты станешь королевой, тебе уже не нужно будет много ходить!" Девушка послушалась -- туфелька налезла.

Обрадованный принц тут же посадил красавицу на коня и поскакал во дворец -- готовиться к свадьбе. Но не тут-то было! Когда они проезжали мимо могилы Золушкиной матери, сидящие на деревьях птицы громко запели:

"Посмотри назад, посмотри назад!
С туфельки капает кровь,
Туфелька была мала, и сзади
Сидит не твоя невеста!"

Принц посмотрел назад и действительно увидел кровь, стекающую с туфельки девушки. Тогда он вернулся и дал туфельку второй мачехиной дочери. А у той оказалась слишком толстая пятка -- и туфелька вновь не налезла. Мать дала второй дочери тот же совет. Девушка взяла острый нож, отрезала часть пятки и, скрывая боль, втиснула ногу в туфельку. Радостный принц усадил очередную невесту на лошадь и поскакал в замок. Но... птицы были на страже!
Наконец принц, вернувшись в тот же дом, нашел-таки свою Золушку, женился на ней и зажил себе в полном счастии. А завистливых девиц ослепили и подвергли порке -- чтобы не зарились на чужое.

Да, именно эта версия послужила основой современной сказки -- только издатели, пожалев маленьких детишек, вычеркнули из своего варианта даже малейшие намеки на кровь.
Между прочим, сказка о Золушке -- одна из самых популярных сказок в мире. Она живет уже 2500 лет и за это время получила 700 версий. А самый ранний вариант "Золушки" был найден в Древнем Египте -- там матери рассказывали детям на ночь историю о прекрасной проститутке, которая купалась в реке, а в это время орел украл ее сандалию и унес ее фараону. Сандалия была такой маленькой и изящной, что фараон тут же объявил общенациональный розыск. И, конечно, когда он нашел Фодорис -- Золушку -- он тут же женился на ней. Интересно, какой по счету женой фараона была эта Золушка?..

Три медведя
К медведям в дом вламывается старуха
Она была старой оборванной нищенкой, и потребовалось почти сто лет, чтобы старуха превратилась в маленькую воровку с белокурыми локонами (кстати, если речь пошла о юной девице, то действительно ли она влезла в дом к медведям? Может, это все же были трое снимающих одну квартиру холостяков?!)

Английский поэт Роберт Сузи в 1837 году опубликовал эту сказку, "оснастив" ее фразами, которые с тех пор удаются всем без исключения родителям: "Кто сидел на моем стуле?!" "Кто ел мою кашу?"
Как писал Сузи, старуха вломилась в дом, поела каши, посидела на стуле, а потом завалилась спать. Когда медведи вернулись, она выпрыгнула в окно. "Сломала ли она себе шею, замерзла ли в лесу, была ли арестована и сгнила в тюрьме, я не знаю. Но с тех пор три медведя никогда не слышали о той старухе".

Британцы могут гордиться -- в течение многих лет эта версия сказки считалась первой. Правда, в 1951 году в одной из библиотек Торонто нашли изданную в 1831 книгу с этой же сказкой. Ее написала для своего племянника некая Элеонор Мур.

Сказка миссис Мур -- довольно странная. По ее версии, старушка залезла в дом к трем медведям, потому что незадолго до этого они ее обидели. А в конце, когда три медведя ее поймали, они неторопливо и обстоятельно обсуждали, что же с ней теперь делать:

"Они бросили ее в огонь, но она не горела;
Они бросили ее в воду, но она не тонула;
Тогда они взяли ее и забросили на шпиль церкви Святого Павла -- и если ты внимательно посмотришь, то увидишь, что она и поныне там!"

Версия сказки под редакцией поэта Сузи существовала довольно долго, пока в 1918-м кто-то не сменил седую старуху на маленькую девочку.

взято взято отсюда

@темы: Валялось в интернетах, Темнушка

---

10.12.2012 в 17:46

Пишет  Мавка Соколёнок:

Кто видел Алуриину, Клайда или Лэнда - напомните им зайти на форум.
кто не отметился - тому упс


к репосту - очень рекомендовано

@темы: Акира

---

И я когда-нибудь сойду с ума. Не потому, что всё будет плохо. Не потому, что что-то выйдет не по-моему.
Просто я однажды проснусь и пойму - мир изменился, а я - не успел.

@темы: Некавай

---

@темы: А-ТАТАТАТАТА, Готега

---

Всем, кто работает на заказ, думаю, будет небезразлично

03.12.2012 в 20:56

Пишет  Octane:

вдогонку предыдущему посту
Вот иллюстрация к тому, о чем я писал в своем посте про заказчиков. Считаю своим долгом сообщить коллегам-дизигнерам о таком случае, вдруг они будут умнее меня.
Итак, есть у меня в ПЧ товарищ по имени Имперский Инквизитор. Знаю я его давно, он меня тоже, потому когда сконтачились по поводу разработки лого, ничто не предвещало беды. Лого нужно было даже не придумать с нуля, а взять готовое от предыдущего художника и упростить его. Работа, казалось бы, на час-полтора. Я сказал И.И., что мой час стоит 100 гривен. Ударили по рукам. Понеслось.
Началось все с того, что И.И. каждый раз подбрасывал какие-то новые подробности работы. То есть, сделаешь ему один вариант - он тут же говорит "ой, забыл тебе сказать, тут надо не так, мы не то имели в виду". Ладно, думаю, с кем не бывает. Каждый раз переделывал по черточке и спрашивал: "Так нормально?" И.И. говорил "Не, чота не то". Так мы с ним сидели почти целый рабочий день (это около 8 часов, не считая два других дня). Я его предупредил: ты смотри, определяйся, потому что правила ты знаешь, один час - столько-то, набежит приличная сумма. То есть человек с правилами игры был знаком, но от моих услуг не отказывался, а я хотел довести работу до конца. Напомню, мне надо было упростить логотип. Упрощал, упрощал, понемногу начал злиться, ибо "сделай так, чтоб нам понравилось, солнечный друг" - это как бы ни разу не ТЗ, а моя роль в этой опере чисто механическая. И вот наконец я допилил логотип до того состояния, когда И.И. сказал "Да, оно." И попросил из лого как бы сделать еще кисточку для ФШ, чтоб шлепать ею как штампом.
Когда дошло до оплаты, я честно назвал сумму, которая набежала за все это время (признаюсь честно, набежала сумма больше, но я как-то решил, что не потянет человек такое). То есть работа, казалось бы, мизерная, но времени и нервов отъела немилосердно. И я назвал сумму - 1000 гривен (за 10 часов, получается). В ответ слышу эпическую фразу: "Ну, 800 я бы еще заплатил, а 1000 мне уже западло. Так что решай: или берешь 800 и работаем дальше, или бери 1000 и типа вэг отсюда". Не долго думая, я выбрал последнее. Во-первых, душевных сил работать с блондинками мужского пола, которые не знают чего хотят, у меня уж не было, во-вторых, какого черта я должен брать за свою работу меньше, чем она стоит, в-третьих, работать с заказчиком, который жмет 200 гривен и меняет правила игры по ходу самой игры мне не представляется возможным. Итак, заказчик согласился, работу принял, деньги отослал, все вроде хорошо.
До вчерашнего дня. Я пожаловался в днявке на заказчиков, которые съедают мозги в процессе работы. И товарищ  Имперский Инквизитор не выдержал и сказал, что вы художники зажрались, заказчик всегда прав, заказчик бох, а вы чмыри и бездельники. Как бы ладно, полемика в дайре - это как полемика на кухне, общие фразы и ничего более.
Но тут случилось эпическое. Товарищ накатывает пост в своем дневнике, там тоже полемика разгорается. И сегодня с утреца я вижу там такие фразы:

оставь своё космических масштабов ЧСВ для своего дневника и своих хомячков. От твоих комплексов и необоснованной гордыни уже тошнит. Ты не Иллюстратор с большой буквы. Ты всего лишь недавняя выпускница. Твои замашки эдакого признанного гуру к-й смотрит на остальных с высоты своего ашрама просто жалки.

Мнение заказчика это закон. Свой тонкий вкус художник (в широком смысле этого слова) должен засунуть себе куда поглубже как только он решает работать на рынке. Исполнитель который перечит заказчику и учит его жизни, задирает нос и всем своим видом показывает своё превосходство это не профессионал. Это блядь которая из себя на работе целку строит.

Рынок. На рынке надо иметь мораль проститутки и манеры французского учителя по танцам (сицилийская поговорка). Заказчику не нужен гений. Заказчику нужен ремесленник, который сделает как надо, а не как считает нужным. Точка.

Задача исполнителя научиться качественно обслуживать. Качественное обслуживание это не только хорошее исполнение, но и хорошая подача.

Ты посредственность. Твоя работа стоила как работа приличного исполнителя, а результат стыдно показать приличным людям. Поэтому я его не показываю, а просто списал убытки и решил, что это не меня говном накормили, а это я реализовал свою давнюю детскую мечту поработать с тобой. Сейчас твой брак переделывает другой человек. Я тебе тонко намекал, что твоя работа не стоит тех денег, но ты явно не из тех, кто склонен понимать подобные намеки.

Я тебе за него заплатил выше рынка, чисто из вежливости и по причине любви к твоим комиксам (сюжет которых всегда был лучше исполнения). И ты ещё смеешь пальцы гнуть?

Если бы ты вела себя не как хабалка базарная, получила бы в разы больше денюжков на доп. заказах. Тебе твоё ЧСВ встало выше перспектив, хотя надо было сделать символический реверанс в сторону заказчика. Ты не профи, ты зарвавшаяся соплячка.
Иди к своим хомячкам, здесь тебе не рады.

Итак, основная мысль товарища:
1) Заказчик всегда прав, даже если он редкий мудак
2) Исполнитель - шлюха и должен уметь качественно отсасывать и даже осушать капли мочи на пенисе клиента своими поцелуями.
3) см. пункт первый

Собственно говоря, я в этой игре и выступал ремесленником. Я не толкал свои идеи, я просто механически переделывал то, что мне дали. Мне не говорили, какое говно я сотворил когда я делал эту работу. Если работа плохая, зачем ее приняли? Зачем говорили, что она подходит? самое главное - зачем из этой говняной работы делать кисточку?? Я делал то, что мне говорили делать, теперь я же еще и хам, сволочь и меня сравнивают с женщинами легкого поведения, хотя за такое не то что постик жалобный накатать, а, не побоюсь этого выражовывания - в ебало с ноги и мордой в говно. Я себе ни разу не позволил таких выражений, как товарищ Имперский Инквизитор
. Но если он хочет играть по таким правилам, я запросто это ему устрою.

Итак, друзья, не связывайтесь с этим человеком. Сам не знает, чего хочет, деньги жмет, виляет и в конце еще обольет вас говном. Берегите свои нервы.

АПД А вот от дружка товарища И.И. тоже эпический выперл, за который не только в ебало с ноги, но и кол в анал можно заслужить.

Октану мы заплатили сверх нормы за плохо выполненный заказ только за имя и потому что нельзя человеку не заплатить за проделанную работу, и с ее стороны грешно было там где-то кудахтать по блевничкам про плохих заказчиков. Иной раз проституток ебут в машине, и если что-то не нравится, выкидывают на дорогу. Так вот, октан хуй сосет плохо, ворчит, пизда с ведро, и, не смотря за то что ей заплатили как за охуенный секс, потом кукареет, что у заказчика хуй короткий.
Не пользуйтесь услугами этой бляди.

@темы: Валялось в интернетах, А-ТАТАТАТАТА, Некавай