Мне иногда кажется - всё, не выдержу, с ума сойду. Совсем.
Каждое утро - долбаный ад. Просыпаюсь - и совершенно ничего не могу понять, руки сами собой накрывают голову подушкой - всё, я не вижу часов, значит мне никуда не надо. Гадкое понимание того, что это неправда всё - всегда рядом. Из-за этого страшно до одури и выть хочется. Не вылезаю из под подушки.
Доказать себе, что вылезать надо, что нельзя всё бросить прямо сейчас - это долго, это болезненно. Это, фактически, насилие.
Дальше я начинаю тупить. Я не соображаю, что надо делать и куда идти. Глубоко внутри я знаю, что от меня требуется, но как будто защищаюсь - выбираю якобы оптимальную последовательность действий, тяну время. Время тянется. Взять себя в руки сразу не получается почти никогда. В голове как будто теплый бульон вместо мозгов.
Умываться, завтракать, одеваться - не хочется до ужаса. Звонящий телефон вызывает тихую истерику. Звонящий повторно - вполне себе громкую.
Устаю - страшно. Ничего уже не хочется.
Мысли о самоубийстве есть, да. Вялые абстрактные мысли, ничего опасного. Для этого же надо встать и что-то сделать.
Куда страшнее эта мерзкая жижа из страха и апатии, в которой мне уже не хватает сил барахтаться каждый день.
Как же я так умудрился прозевать ухудшение, что оно так зашло далеко?