[НекРомантик]

Настоящий Бальзак сложит слово "ЖОПА" из букв "С, Ч, А, С, Т, Ь, Е".

Гамлет пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд полиции и Сатану.

Что у интуитов на уме, то у сенсориков даже в голове не укладывается!(nhe стори, да))

ЗАПИСКИ КАДРОВИКА, или
ТИМичная ХАРАКТЕРИСТИКА

Дон Кихот
—————
Ну что о нем можно сказать? На голодный желудок работать не может, на сытый - не хочет. Зато как рассказывает, как можно будет сделать, когда его, наконец, покормят!

Робеспьер
—————
Решил ознакомить меня с краткой теорией оптимального приема на работу. В двух словах: теория, - это когда ты знаешь все, и делать ничего не надо. А практика - это когда все работают, и никто не знает, зачем. Предложил внедрить теорию в практику. Гм..

То есть..??? Никто не работает и никто не знает почему!

Гюго
———
Сначала радовался, что не опоздал к началу работы. По этому поводу до обеда угощал всех конфетами и поил чаем. А потом уж и обеденный перерыв наступил.

А давайте, он у нас будет заведовать приемом эмиссаров от инспекции по труду?

Есенин
————
Как быстро летит у него время: еще и проснуться не успел, а уже опоздал на работу!

Жуков
————
Если хотите вычислить Жукова в незнакомом коллективе, посмотрите: на чьем столе лежит пульт от кондиционера.

Бальзак
—————
Долго объяснял, что работать хлопотно, нудно и безрадостно.. Собственно, на работу-то ходит потому, что сидеть дома особого смысла нет.

Драйзер
—————
Написал в заявлении «Прошу принять меня на должность с исправительным сроком». Вот сижу и думаю, что это он пытается исправить и какие для этого наметил сроки?

Штирлиц
—————-
Был раскрыт Мюллером, как русский разведчик.

- Как Вы узнали?

- Штирлиц, об этом было написано в Вашем резюме на Вашей домашней страничке. Похоже, Мюллер тоже был Штирлиц.

Гексли
————
Славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

(с) Шахразада

Характристики остальных ТИМов читайте в группе ССС "Сционический Юмор" - socionical.net/group/humor

ТИМичный ГОРОСКОП

Дон Кихот
Осмотритесь вокруг! В вашем жилище царит хаос и беспорядок! Пора как-то решать проблемы с бытом. Слишком сложно? Начните с малого: всегда покупайте одинаковые носки.

Дюма
Сегодня Вы крайне рассеяны: то соль с содой перепутаете, то уксус с водой. Возможны проблемы со здоровьем в виде пищевого отравления. У Дон Кихотов, конечно.

Гамлет
Иногда надо отдыхать от самонакручивания и прочих лишних мыслей. Разрываетесь между покупкой синего и красного ноутбука? Купите два. Всё равно, деньги не ваши.

Максим Горький
Выдался свободный вечер? Отдохните в своё удовольствие, сочините парочку новых демотиваторов.

Жуков
Хватит выигрывать друзей в покер, уделите время семье. Если у вас есть дети – проверьте их дневники, вы давно никого не наказывали. А если наказывали – проверьте углы в доме, могли о ком-то забыть.

Есенин
Если вы учитесь, то самое время взяться за учёбу. Преподователи не понимают, что рисование узоров вместо конспектов – это и есть страдание во имя любви. Но Вы простите их.

Бальзак
Вас всё раздражает, но вы молчите. Салат, который вываливается из тарелки, когда вы его перемешиваете, шумящие по утрам соседи, романтические сопли в интернете. Не молчите. Видите человека, который перебегает дорогу на красный свет? Скажите, пусть поднимет руки. Легче в морге будет переодевать.

Штирлиц
Грядут проблемы в карьере, повышение Вам не светит. Выше уже некуда.

Гексли
Вашему новому хобби мешает однообразность? Парашюты одинаковые, мотоциклетные шлемы слишком чёрные, такая ракетка для тенниса уже есть у соседа? Оранжевый шарфик, - средство на все случаи жизни. Оранжевый шарфик – и жизнь наполнится новыми красками. Оранжевый шарфик, синее пальто, красные сапоги – а наверняка, если всё вместе.

(с) Вольт

Гороскоп для других ТИМов читайте в группе ССС "Сционический Юмор" - socionical.net/group/humor

ТИМичные ГРАБЛИ

Дюманские грабли: попытаться украсить грабли ленточками, в надежде, что в следующий раз получить по лбу будет веселее.

Гюг, наступив на грабли приходит в ярость. Однако, рассказывая, как наступил на грабли уже третьему, обнаруживает, что это была ржачная история.

Гамовские грабли: по его словам это ритуальные грабли, связанные шестеренчатым механизмом с колесом сансары, и сам он рыцарь граблей. На самом деле это столб в чистом поле, о который Гамлет раз за разом бьется.

Макс наступив на грабли, забирает их с собой и прячет в подвале. Все грабли должны быть под контролем. Пока ставит грабли, получает по свежей шишке еще пару раз.

Есенин на зубья грабель надевает резиновые шишечки, чтобы в следующий раз было не так больно.

Наполеон, завидев грабли, решает, попробовать топнуть. Ни зачем, не задавайте глупых вопросов. Получив граблями, идет в кучу граблей неподалеку, чтобы устроить разборки. Всегда остается побит граблями.

Штирлиц шел по коридору. Вдоль стен лежали грабли со свастикой. Штирлиц всегда подсказывал другим, где лежат грабли и делился картой прохода, но сам за делами всегда забывал про них и получал по лбу.

Габен, получил граблями, притыривает их в хозяйство. Теперь подумывает открыть магазин граблей.

Гексли недоумевает: вчера ходил там и получил граблями. Сегодня ходил туда и получил граблями. Завтра опять пойду, может пойму, в чем там дело.

(с) Пилигри

ТИМичные РЕЦЕПТЫ

Курица по-донкихотски. Берем курицу и делаем с ней все, что в голову взбредет. В порядке опыта. Если в итоге получится несъедобная фигня, то будем иметь в виду данный экспериментально полученный результат, и в другой раз сделаем иначе (и на сегодня пойдем ужинать курицей по-дюмски, см. пункт 2).

Курица по-жуковски. Так! Слушать всем сюда, я кому сказал. Что мы делаем сначала? Правильно – ловим курицу. Сделать это – пара пустяков. Ставим ящик, подпертый палкой с веревкой, и насыпаем под него семечек, и ждем в засаде. Подловив момент, когда тупоумная птица выскочит из-за забора и кинется клевать халяву, выдергиваем палку. Птица поймана. Сносим ей башку, щипаем, потрошим и жарим. Я кому сказал, идите жрать!

Курица по-есенински. Ой, что-то так есть захотелось-то, а… Надо пойти мягко намекнуть Жукову, что кажется пора обедать, и что-то давно мы не ловили соседских курей… (далее см. пункт 5)

Курица по-максимски. Значит так. Курица – это очень важное блюдо. Как умно заметил Путин, мухи – отдельно, котлеты – отдельно. Все будем делать по правилам. Иначе выйдет такая ерунда, как у Дон Кихота, а это категорически не-до-пус-ти-мо. Духовка – 220, ни градусом меньше и ни градусом больше, иначе будет сыро или сгорит. Курицу не надо мочить ни в каком вине, так делают только геи или извращенцы, мы к ним не относимся. Насаживаем птицу на бутылку, строго под углом 90 градусов, в бутылке должно быть 4.5 см кипяченой воды. Посыпаем солью, ставим на 45 минут ровно. Достаем и подаем к столу.

Курица по-гамлетовски. Ура, Максим что-то готовит! Какое счастье! А что это будет? Как его звали, когда он бегал? Та ты шо! А можно я тоже! Дай мне за него подержаться! А можно мне тоже такой фартушок? (далее см. пункт 7)

Курица по-бальзаковски. Ну… все равно из этого ничего хорошего не выйдет… я вам говорю, это пустая трата денег и времени – приготовление курицы в домашних условиях. Ну… если так уж в заднице свербит, попробуй приготовить этот закостенелый трупик (ухмылочка)… ничего путного из него уже все равно не сделаешь.

Курица по-джековски. А зачем ее готовить, кому нужно тратить время на такую ерунду? Проще и дешевле купить готовую! Съел и порядок!

Курица по-штирлицки. У нас в морозильнике есть курица, купленная на прошлой неделе. Ее надо съесть, иначе не будет места, чтобы заморозить гороховый суп и пельмени. Достаем ее на ночь, чтобы она как следует стекла и разморозилась. После этого разогреваем духовку на 220 градусов ровно. Курицу режем ровными кусочками (а не шматками рвем, это неэстетично), чтобы не повредить кожицу. Делать это следует очень аккуратно и очень острым ножом. Так, нож опять затупился (и что за уроды живут в этом доме!!!) (минут 15 точит нож). Затем каждый ломтик порезанной курицы по отдельности пропитываем соевым соусом (его можно купить готовым, но я предпочитаю делать сам по корейскому рецепту, соевые бобы в брикетах заказываю в Сеуле по интернету. Черт его знает, что они туда могли плеснуть, в этот готовый). Ставим в духовку, периодически открывая и переворачивая ломтики, чтобы корочка образовалась со всех сторон. Может занять в зависимости от размера птицы и терпения… довольно долго, в общем, но оно того стоит.

Курица по-достоевски. Бедная курочка… зачем ее жарить – она и так настрадалась. Лучше я просто картошки пожарю… (так и остался вегетарианцем)

(с) Pirate

ТИМичный ПИТОМЕЦ

От Гюго вы получите кучу комплиментов где-нибудь на народном гулянии, вместе с охапкой воздушных шариков и сладкой ваты, совершенно логически неувязанных, которых как-то захочется систематизировать. Для систематизации Гюг предложит вам перейти в менее людное место, и желательно побыстрее, потому что в гюжьих планах вернуться с вами на гулянку и представить вас как свою пару всем мало-мальски знакомым развлеканцам! Гюг подходит физически активным владельцем, но способен жить и на самовыгуле.

О, мужчина -Гамлет будет ежедневно жертвовать собой ради вас! Ему не надоест красиво гибнуть в ваших объятьях, и его не смущают логические нестыковки в том, что помереть можно только раз. Подходит только для опытных владельцев, способных затратить много времени на приручение Гамлета к пеленке и отучение от излишних шумовых эффектов, таких как скулеж, визг, скрежет зубовный, постукивание когтями.

С Бальзаком классика: виктимный взгляд и «Сами мы не местные, нам бы водички только испить, а то так кушать хочется, что прямо переночевать негде». Сразу захочется взять в добрые руки. Можете не беспокоиться о содержании, — вся эта сложная логическая конструкция делается только для запоминаемого последнего «переночевать»

Гексли-мужчины игривы, неагрессивны и неприхотливы в содержании, но следует всегда помнить — Гексли – стайное жЫвотное. Заведя Гексли, вы периодически будете вынуждены подкармливать других членов его стаи. Это хорошо тем, что хоть Гексли обычно не надоедливы, но переставшего развлекать Гексли можно перетипировать и легко обменять на другого из гекслевой стаи. Не забывать кормить, чистить, снимать лапшу с ушей, после чего можно укладывать в постель.

Робеспьер подойдет с умом! Не ожидайте от него барьерной техники или доминантного поведения, но если вам интересно долгое и последовательное преодоление надуманных препятствий в плане, учитывающем общую теорию Всего, Робеспьер вам подойдет. Выгуливать из библиотек и сомнительных Интернет-сайтов до кухни и кровати, не забывая эмоционально подбадривать, а то опять до Интернету угуляет!

Дон – активное и прожорливое жЫвотное. Верен и самоуверен до полного попадания под трамвай, горячую руку, недовольство начальства и отключение электричества. Отдается в добрые руки, глаза умные, язык – неизученный. Способен к самостоятельному изучению вашего языка, в постели можете смело использовать язык нефритового дворца и камасутры. Кормить, мыть лапы после прогулок, восхищаться приносимыми новостями – больше в содержании Дона ничего и не требуется. Подходит для неопытных владельцев.

Жуков подходит сам. Обычно с отдельным домом, поскольку содержание в квартире затруднено недовольством соседей. Доминантен, агрессивен, способен сгрызть все, до чего дотянется, приручается только на искреннюю любовь. В тяжелых случаях сажайте Жукова на якорную цепь и подготовьте к длительному чтению морали на тему: что нужно НЕ делать, чтоб тебя любили. Что нужно делать – он знает и сам, в постели тоже.

Наполеон хорош экстерьером и пробивной силой. Может очень много на себя взвалить, половину взваленного может и вытянуть, из скинутого – раздуть историю. Выдерживает прямое попадание сарказма, не портя шкуру. В постели многократно преувеличит не только свои, но и ваши достижения, так что идеально подходит для неопытных и неуверенных владельцев. Однако портить самооценку Наполеону придирками не по делу не надо, — способен не только лаять, но и вонять.

Джека завести можно быстро, Джеки заводятся с полоборота. Легко осваивают команды, например, такие как «дай лапу!» и «дай на лапу!». Подходят для владельцев, ведущий активный образ жизни – Джек – жЫвотное совершенно не диванное. Легко меняет виды деятельности – работа, еда, секс, гулять. Вынослив, может вынести даже налоговую проверку и внутренний аудит. При хорошем уходе способен вынести даже ваше ворчание про то, что лапы мыть надо или чо ты туда поперся, там же Жук, и это было за километр видно, теперь не хнычь, что покусан!

(с) const

ТИМЫ И ПОТЕРЯННЫЙ НОСОК

У тебяв руках носок, к нему нет пары, а он чистый и подходит по цвету к брюкам. Может быть, всплакнуть? Что делать? Позови…

Дона… У Дона есть идеи. И у Дона есть носок! Дон найдет чернила. Дон найдет микроволновку. Через пятнадцать минут ты получишь 2 сухих носка чернильного цвета! Да пофиг, что к брюкам не подходит, тебе нужны одинаковые носки или как?!

Гюго… Фигня вопрос! Гюго утрет тебе слезки и нос тем носком, что ты ему даешь и выложит новый нераспакованный комплект, хранившийся в заначке на случай, если вдруг дырка, а заштопать некогда! Но новые носки ты сегодня на заначку Гюго купишь — Гюго будет переживать, если некогда заштопать.

Робеспьера… Он составит тебе карту наиболее вероятных мест нахождения второго носка в квартире. Чтоб в ней разобраться, у тебя уйдет весь день, не ори на Робеспьера, он может составить план, но не обязан следить, куда ты деваешь свои вещи, у него-то все по полочкам.

Максима… Смииирна! Руки по швам, доложи о проблеме. Рааазворот через левое плечо, упал-отжался. Вот твой второй носок! Когда отжался от пола — увидел. Еще двадцать отжиманий и научишься не бросать носок на пол. Максим все контролирует, но за собой ты научишься убирать сам и сам все раскладывать попарно и по полкам, или он не Максим.

Есенина… Пустяки, дело житейское… Одень другие носки. Нету? А я знаю, где? Ну купи себе… Успокойся, я и без носок тебя люблю.

Бальзака… Да Бальзака свои носки-то не волнуют, почему его должны волновать твои? И вообще, если брюки длинные, отсутствие носка никто и не заметит, а ты вроде как вырос из коротких штанишек.

Наполеона… Вот зря ты это сделал, блин, душа. Наполеон-то тебе носок найдет, потому что Наполеоны, они на все способны, но... После нахождения носка квартира будет напоминать Мамаево побоище после коврового бомбометания.

Штирлица… Вот делать ему больше нечего, как тебе носок искать!!! Нет, без носок ты из дома не выйдешь, а то простудишься, заработаешь пневмонию, а лечить тебя кому?! Вот делать больше Штирлицу нечего, кроме как тебя лечить!!! Матерясь про себя (делать больше Штирлицу нечего, как выслушивать твои грубости!!!), ты перероешь квартиру, устроив из нее Мамаево побоище, но носок отыщешь, оденешь, и уже матерясь вслух, потому что опаздываешь, убежишь на работу. Когда вернешься, квартира будет блистать чистотой (Штирлиц изловчился и выкроил время).

Габена… Габен достанет тебе свежую пару носок и брюк в тон к ним. Потому что это проще, чем передвигать диван в поиске потерянного носка.

(с) const

@темы: Социопат, похохотали и баюшки, Валялось в интернетах, А-ТАТАТАТАТА

Comments

[selena_sky]

Максим Горький Выдался свободный вечер? Отдохните в своё удовольствие, сочините парочку новых демотиваторов.

Не, вот че-то не про Макса, имхо...

Гамовские грабли: по его словам это ритуальные грабли, связанные шестеренчатым механизмом с колесом сансары, и сам он рыцарь граблей. На самом деле это столб в чистом поле, о который Гамлет раз за разом бьется.

сложно не согласиться. ))

Макс наступив на грабли, забирает их с собой и прячет в подвале. Все грабли должны быть под контролем. Пока ставит грабли, получает по свежей шишке еще пару раз.

и это тоже. ))

Наполеон, завидев грабли, решает, попробовать топнуть. Ни зачем, не задавайте глупых вопросов. Получив граблями, идет в кучу граблей неподалеку, чтобы устроить разборки.

че-т я прям Сашу увидела... )))