Каждое действие доводит меня до тошноты или истерики
Поиски - одно из первых из них
Я помню как меня заставляли искать соски
Эти двое их по всему дому раскидывали, а я искала, а если не находила - на меня орали
Сука, ненавижу искать

Тот брат, что похож на отчима, въебывает вместо меня как клятый

Пока бабушка жила я училась, а потом начался пиздец

И каждая истерика этих сучат выходила мне пиздюлями

И тот, который на отчима похож, искуственник по питанию, и тогда получал больше чем любимчик
Пиздов, не пряников

Ненавижу искать

А пацана жалко
И второго тоже. У него ебтицкие проблемы со здоровьем
Один раз его положили в РКБ в столице республики с тем, что внезапно ослеп. Хх чо, хз как, но пацана жалко

А ведь когда он перед поминками бабушки он поднял хай, мол, маша его ругает и заставляет, и мешает (брата пинать и таз переворачивать мешает), пришлать мать и отхлестала меня тряпкой. Воду я принесла минуту назад, с улицы, с колонки, в нихуя-не-куртке, ей же мыла пол. И вот этой тряпкой меня и отъебенили по щщам


Не столько больно, сколько обидно
Я эту фразу сказала один раз, когда меня пиздили пятером, потому что я была одета в какую-то хуйню. По мне так вроде пальто ну как пальто, прост типа около меха. Хуй знает, почему оно оказалось плохим.

Хуй знает, почему меня пиздили, хуй знает, почему эта фраза оказалась такой смешной

---

Остался без таблеток, ждем цирка.
Вот и узнаем, млин, какой он - синдром отмены

---

Есть ли у меня причина не утопиться сегодня? О да. У берега нет вай-фая, а я веду интересную беседу.

---

Мхм, мхммммм...
Ну, так-то я бы не прочь, да.

---

Борьба с собой - это нихуя не смешно.
Это больно.
Если бы не кое-что - давно бы уже сдалась

---

11.09.2015 в 18:27

Пишет  umochka2009:

Пишет  +Kladbische+:

Сколько ни вой в подушку,
Сколько глаза не три –
Она неизменно сидит у тебя внутри.

Чернее любой темноты, холоднее льдин.
Она возникает, когда ты сидишь один,
Когда понимаешь, что – в принципе – ты – один,
В постелях с любимыми, в самой большой толпе.

Когда не помогут молитвы и НЛП,
Все мудрые книги, психологов личных рать,
Уход в декаданс и вуду, ваниль и жесть.
Ты ел бы наркотики, лишь бы ее убрать,
Но с ними ей даже легче в тебя пролезть.
Ответ на вопросы – да что с тобой?

Ничего.

Когда ты лежишь в кровати своей без сна,
И мыслишь, что Бога придумали для того,
Чтоб только опять, опять не пришла она.

А друг тебе скажет – ты просто устал, поди,
А врач тебе скажет – понижен гемоглобин.
А ты её чувствуешь каждый момент в груди –
Холодную бездну из самых твоих глубин.

На награждение Оскаром, в ночь любви,
В темном подвале ногти себе грызя,
Носишь в себе, как её ты ни назови:
Имени нет, и измерить ее нельзя,

И лишь иногда скрывается —
Оттого,
Что к негасимому свету собой маня,
Греет огонь дыхания
Твоего
Несогреваемый холод внутри меня.

---

Бывают хорошие дни. Бывают плохие дни. И бывает сегодня.

---

Пропадаю. Совсем стало никак. Никак. Тяжело.

---

До селфхарма таки дошло.
Дошло плохо, громко, сильно. Руки, грудь, шея. Почти лицо.

---

И я прошу. Пожалуйста.

09.09.2015 в 20:44

Пишет  Desexado:

ПРОШУ МАКСИМАЛЬНОГО РЕПОСТА!!!

Я живу в самой свободной стране в мире! Моя страна настолько свободна, что незнакомые дяди в нарядных оранжевых жилетках однажды утром могут нагрянуть ко мне во двор по адресу: Казань, Гвардейская 38, и, не предъявляя никаких документов, спилить двадцать деревьев! Охваченная восторгом от понимания, как легко и свободно мне будет дышаться в жару следующим летом, я кинулась искать виновников, нанесших мне лично и общей экологии города непоправимую пользу. А дальше сказ о том, как дурак в свободной стране правды искал.
Родной участковый, который меня бережет, сослался, что не смыкая глаз берег меня всю ночь и сейчас отсыпается, потому в данный момент уберечь меня от беспощадно причиняемого добра никак не может. "О'кей" - сказала я и отправилась искать правды выше. Следующей инстанцией было ООО УК ЖКХ Гвардейская, где мне, как водится в моей свободной стране, вежливо и очень доходчиво объяснили, что для того, чтобы взглянуть на порубочный билет и заявление от жильцов на спил, мне необходимо явиться в это самое ТСЖ в назначенный день после дождичка в четверг. "О'кей" - сказала я, и отправилась еще выше. Следующей инстанцией стали многоуважаемые депутаты городской Думы. Но господа изволили быть заняты: видимо, в преддверии выборов у них выпал очень плотный график фотосессий, а я, теперь уже действительно вежливо, оказалась послана далеко-далеко отсюда. "О'кей" - сказала я и отправилась в Комитет внешнего Благоустройства г. Казани. Здесь люди оказались не такими свободными, и через 15 минут действительно явился инспектор. И вот ведь чудо, все документы сразу оказались в наличии и предъявили их без всяких заявлений. Выяснилось, что согласие на спил из шестидесяти четырех жильцов подписали только шестеро. Герои! А в порубочном листе дендрологом были признаны непригодными семнадцать деревьев. Семнадцать! Действительно, что два раза ходить? Давайте спилим все, и дела нет, что в документе написано! Чудеса на этом иссякли, инспектор развел руками и уехал, пробормотав напоследок заклинание "ну если все уже все равно спилено, назад не приставишь", а дяденьки в оранжевых жилетах продолжили свое благородное дело, дорезая остатки этих мерзких зеленых деревьев.
В данный момент я снова говорю "О'кей" и пишу заявление в Прокуратуру в надежде, что, может быть, там я сумею добиться правды. И потому прошу вашей помощи: не пожалейте полминуты и одного клика на репост, и, может быть, завтра вам и вашим детям будет дышаться чуточку легче, потому что, возможно, всем миром мы сумеем докричаться и остановить чудовищный вандализм, творящийся не только в моем дворе, но и повсеместно.
С Уважением, дурак, ищущий правды, в миру Шарафиева Александра.

---

Днем всё время что-то мерещилось, ловилось боковым зрением.
Один раз показалось, что на диване в зале лежит моя мать в своей сиреневой футболке.
Сейчас уже не кажется, страх тоже почти ушел - осталось беспокойство. Упорно чувствуетс, как будто на мне ромкины ботинки со смятыми задниками, в которых во двор выходим.
Но на самом деле на мне тапочки

---

Очень странное оно, это состояние тихой истерики.
Вроде как - истерика натуральная: руки трясутся, орать хочется, реветь, выть, что-то рвать, бить, крушить.

Но ничего этого не делаешь. Просто идешь мыть посуду.
Светильники и тарелки в соседних комнатах кокаются вполне себе самостоятельно.

Опять не могу спать и есть.

---

Лень переписывать всё по второму кругу, поэтому вот

vk.com/wall-88306738_14715

Дверь реально выкинуло метра на полтора

---

04.09.2015 в 11:03

Пишет  Diary best:

Пишет  Ghalane:

У меня в семье считают, что дети - это благо. Я люблю детей, но все равно - не знаю. Родить ребенка, кормить-одевать его и учить - совершенно недостаточно, по-моему. Нужно делать целую кучу других вещей, на которые я, по правде говоря, не чувствую себя способной. Не на все из них - например, я вполне способна никого не бить, но я большинстве случаев сначала сболтну, а потом подумаю.

дофига всего про воспитание детей. Действительно дофига.

Нужно же

- не бить ребенка (толку никакого, даже собственную злобу не выплеснуть, потому что потом почувствуешь себя виноватым и в любом случае придется извиняться, но извинения ничего до конца не покроют, разве что смягчат немного; память останется);
- извиняться, когда ведешь себя как свинья (и иметь достаточно сил, чтобы признать "Да, это именно я веду себя как свинья и именно я тут неправ"; знаю взрослых, которые ни разу за всю свою жизнь этого не произнесли);
- прислушиваться к ребенку, а не отметать его слова, заявляя "Глупости!" или "Да что ты понимаешь!" (потому что ему действительно может тереть этот жуткий шарф, и лучше надеть другой, его действительно могут дразнить в школе _просто так_, а не потому что он, понимаешь, дрянь такая, всех против себя настроил, ему действительно может быть плохо от рыбы, тетя Катя действительно может его обижать, а Земля может действительно вращаться вокруг Солнца, даже если вы всю жизнь считали, что наоборот);
- всегда быть на стороне ребенка (этот пункт сложен, потому что ребенок может делать действительно плохие вещи, поддерживать которые нельзя. Но в этом случае следует хотя бы решить проблему наедине, а не устраивать публичную экзекуцию; а если ребенок ничего объективно плохого не сделал - то в любом случае нужно быть на его стороне; даже если тетя Катя может обидеться. Просто потому что он никак не сможет... или во всяком случае не должен противостоять кому-то более сильному один);
- допускать, что он отдельный человек (и может ненавидеть полезную свеклу (может, он зато любит морковку) и кружок рисования (может, он хочет на плавание), а еще хотеть вторую дырку в ухе и черные шорты вместо нежно-голубой юбки. У него, черт возьми, есть право голоса, когда речь идет о его одежде, еде, расписании и прочем);
- не высмеивать его (вот просто никогда. Дерьмовей идеи, чем эта, я не знаю. Не высмеивать его друзей, его стиль, его музыку, его увлечения и то, насколько руки у него из задницы: у вас они, черт возьми, тоже когда-то были из задницы, и картошку вы не сразу научились чистить по две штуки в секунду. И он разберется, а если вы ему поможете, вместо того, чтобы ржать, он разберется вдвое быстрее. И если ему страшно скатиться с высокой горки, то лучше скатиться вместе с ним, а не издеваться над ним);
- не врать ему и не ханжествовать (объединяю этот пункт воедино, потому что очень уж они пересекаются. Скажу в основном про ханжество, потому что с первым пунктом и так все понятно. Ради бога, объясните ему про секс, если он спросит. Расскажите девочке про менструацию, чтобы лет в одиннадцать она не решила, что умирает, а обрадовалась - я обрадовалась, что стала девушкой. Расскажите про контрацептивы и не пытайтесь разбить ему голову о стенку, ненароком узнав о его мастурбации. Ради бога.)
- не ценить его ниже вещей (звучит странно, но черт возьми. Когда моя лучшая подруга в детстве уронила мамин телефон (в те годы, когда наличие телефона еще было "вау"), ее отлупили шнуром от пылесоса. Когда мой приятель разбил отцовскую любимую тарелку, его оприходовали фразой "Да чтоб ты сдох, она дороже тебя стоила". Черт возьми, эти гребаные тарелка, окно, компьютер не стоят живого человека);
- не говорить ему, каким он должен быть, чтобы его любили (Всю мою жизнь мне твердили, что моя мама любит маленьких мальчиков, а не девочек - с ними интересней. Моей подруге с тех пор, как ей исполнилось четырнадцать, повторяют, что если бы она не была лесбиянкой, все было бы гораздо лучше. Черт возьми. Он уже есть такой, какой есть - девочка или мальчик, лесбиянка или нет, с голубыми глазами или с карими, учится он лучше Надьки Климовой из соседнего подъезда или хуже - он уже здесь);
- помнить, что у вас не один ребенок, если он не один (Один из малышей может быть младше, милее, от любимого мужчины, умнее, желанней и прочее и прочее. Но у вас их два. Держите себя в руках - оба должны знать, что их любят. И по возможности - не знать, что одного из них любят больше);
- унять свое правдорубство (Вот просто уймите. Не надо говорить ребенку, что подушка, которую он сшил вам на день рождения, кривая. Не надо говорить, что он выглядит уродом в этом платье (скажите то же самое, но корректно, если оно действительно уродливо). Не надо говорить, что сына тети Кати вы предпочли бы ему. И уж тем более - не преувеличивайте. Если у подушки чуть отпоролось кружево - не швыряйте ее ему в лицо с воплем "Она вся кривая, сначала научись - потом делай". Правда, не надо.)
- спрашивать о его мотивах (Не надо орать "Да ты просто боишься\нюня\обиделась\влюбилась в Славика". Честно, все может быть сложнее. Все может быть дохуя сложно, вплоть до моральной дилеммы между чувством собственного достоинства, влюбленностью в Славика, порядочностью и чем-нибудь еще. А поскольку опыта пока минимум, то эта дилемма может быть сложнее ваших. Черт, просто послушайте, вы узнаете много нового.)
- не ездить ему по мозгам его промахами (Не надо каждый день припоминать ему, как он сбежал из дома, потерял сто рублей, не сдал экзамен или был побит соседским Славиком. Не надо ходить за ним по пятам со словами "Ну да, естественно, этой работы нет только у тебя из всего класса, ты всегда последняя".)
- не опускаться (Серьезно, если ребенок видит, как вы бьетесь в истерике, роняя слюни - он не будет вас уважать. Жалеть в лучшем случае. Если он видит, как вы бежите за кем-то, игнорирующим вас, и тявкаете ему вслед, если он видит, как вы закатываете скандал в магазине просто потому что вам не понравилось, как на вас посмотрели, или как вы, грязная и нечесаная, бродите по дому... в общем, сделайте выводы);
- не делать из ребенка сливную яму для своих эмоций и арбитра для своих скандалом (Да, тетя Катя, возможно, сволочь. Да, ваша начальница, возможно, и впрямь ПМСная идиотка. Просто уймитесь. Можете рассказать ему об этом, но не визжать в истерике. И уж точно не стоит орать мужу "Ты нам всем жизнь испоганил, иди, наша дочь тебе и то это скажет" или ребенку "Твой отец козел, ты ведь понимаешь, что он козел?")
- и засунуть в жопу уже свои финансы! (Вторая по мерзости в моем хит-параде фраза - "Я тебя кормлю, а ты...". А еще есть "Вали в детдом, если не устраивает, другие детки там любых мамочек ждут, а ты, сука..." и "Пошла вон из-за стола, если не хочешь есть морковку, заработай денег, купи сама и ешь, что хочешь" (особенно колоритно звучит при обращении ребенку этак лет пяти). )

А, ну и да. Даже если вы офигенно темпераментны и физически не можете сдержаться от криков - не стоит наказывать ребенка за попытку ответить вам в том же тоне. Вы можете долго получать тихого ребенка под градом своих воплей, но когда он наконец ответит - он ответит на все разом.

Честно говоря, я не уверена, что меня хватит даже на половину всего этого. Не знаю.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Ептвоюмать, всё забыл!
И объявления проверить, и таблетки выпить.

А чо мне. Смотрю - инета нет, ну я и прилег с утра на пять минут. Угу. Полдня как с куста. Потом покуууушал, потом ф-моб раздавать сел... Хуяк - и пять часов.

Я сегодня бесполезная, но вроде бы довольная тряпочка.

---

Чукча считает, что сами виноваты

Соседи реально заебали сливать воду на дорогу. Я понимаю, когда немного.
НО ОНА ПОХОЖА НА РУЧЕЙ, ТУТ ВОДЫ БОЛЬШЕ ЗЕМЛИ.
Уроды! Чтоб вас нахер лучи кровавого поноса прошибли, если не перестанете, суки.
Ненавижу. Заебали.

---

Надо как-то объяснить себе, что это мой отпуск и делать что-то конкретное, я совсем не обязана. Что я могу проваляться весь день с книжкой, потому что это моё лечение, и мне это необходимо, даже если я велела себе бегать по посёлку весь день, не вылезая из леса и набираться впечатлений.
Я могу отдыхать, я имею на это право, и я, блядь, это буду делать. Хоспади, кому-то надо определенно учиться отдыхать без нервяка. Ведь вроде и дел особых не могу вспомнить, а коноебит так, как будто своим бездействием позволяю умирать целой африканской семье.

---

Такие вещи надо распространять, ящитаю.

Автор - Гордая Мидия.

Депрессия, или Как вылечить пневмонию вареньем

Слово «депрессия» в современном мире – едва ли не синоним слова «плохое настроение». Если вы видите, как у кого-то в ответ на вполне невинную фразу «у меня уже третий день такая депрессия» сжимаются кулаки и загораются нехорошим блеском глаза, можете спорить на 100 гривень: это – бывшая жертва депрессия. Оставшийся в живых.

С вашего позволения, я все-таки буду называть депрессию то, что под этим понимается… да хотя бы в википедии. А именно: «депрессия - это психическое расстройство, характеризующееся «депрессивной триадой»: снижением настроения и утратой способности переживать радость, нарушениями мышления (негативные суждения, пессимистический взгляд на происходящее и т. д.), двигательной заторможенностью» (с). Ту депрессию, которая плохое настроение, осень наступила, ПМС, запор третий день, Вася не позвонил, лень-матушка одолела и так далее, в википедиях не определяют, поэтому я позволю себе назвать ее неведомой фуйней.

Человек, заболевший депрессией, практически никогда не может назвать день, в который она началась. Потому что симптомы, что называется, неспецифические. Просто какое-то не такое настроение. Какая-то задница с самооценкой. Как-то все вообще паршиво. Люди злые, мир лишен красок. Мелькают мысли о самоубийстве. Тяжело заставить себя что-то делать. Нет, не тяжело, а очень тяжело. Часто невозможно. Слабость какая-то дурацкая.

Самое страшное в депрессии – совсем не то, что тебе плохо и грустно. А то, что тебя не радует ничего. Когда ты просто живешь, даже удивительно, сколько мелких поводов для радости, даже если все паршиво. Вот на руке часы, они забавно блестят, когда на них попадает луч лампы. Вот ты подобрал удачный оборот, когда пишешь письмо. Вот полетело вверх колечко дыма. В депрессии – все ровно. Все никак. Остаются какие-то автоматизмы, которые дают не радость, но иллюзию успокоения. Это еда, потому что вкус ты все-таки чувствуешь. Это сон – он ненормально долгий, но при этом прерывистый, ты можешь спать по четырнадцать часов и не высыпаться. Это читать, ничего не запоминая…

От депрессии не гарантирован никто. Это нарушение внутренней кухни организма. Оно может случиться в результате какой-то тяжелой ситуации, но с тем же успехом может накрыть и среди полного благополучия. Депрессии бывают у оптимистов и у нытиков, у бедных и у богатых. Это просто может произойти.

Сначала ты пытаешься взять себя в руки. Заставляешь себя ходить на работу, но делаешь огромное количество проколов. Тебя за них имеют, и ты окончательно убеждаешься, что ты – дерьмо. Заставляешь себя общаться с людьми, улыбаться, смеешься их шуткам и шутишь сам. Иногда даже кажется, что смешно. Вот только людям с каждым днем ты нравишься все меньше и меньше. Особенно это ощутимо, если ты раньше был душой компании. Сначала тебе начинают натужно усмехаться, потом давать советы, которых ты не просил, а потом перестают звонить и приглашать. Но это хорошая новость, потому что к этому моменту тебя, скорее всего, прибило депрессией окончательно, и ты больше уже не можешь общаться. А еще тебе тяжело дойти даже до туалета. Руки и ноги становятся тяжелыми. Тело ты волочишь за собой, как грязную тряпку. Помыться – подвиг, и каждый день есть место подвигу. Мысли о суициде крутятся постоянно. И если ты его не совершаешь, так только потому, что это довольно сложно.

Особенно доставляет, когда ты в депрессии, реакция окружающих. Проблема в том, что со стороны ты совершенно не выглядишь психически больным (что, по сути, и есть). Потому что люди с психическими заболеваниями в представлении большинства – это какие-то маньяки с выпученными глазами, либо параноики, несущие дикую пургу об инопланетянах, либо на худой конец дама в позе «истерическая дуга». А больной депрессией – он с виду такой нормальный. Почти такой же как обычно, только скучный какой-то, занудный, заторможенный, часто неопрятный. В общем, очень похоже на неведому фуйню. Ему так и хочется сказать: не кисни, возьми себя в руки. Да начинай уже что-то делать, черт возьми! У тебя нет сил? Порадуй себя шоколадкой. Пошопься. Устрой романтический вечер, или что еще там девочкам советуют. И вообще я вот тоже депрессировала, целых две недели, так я начала бегать по утрам и ела мороженное, и попустилась. Да, не забудь начать бегать по утрам.

Ассоциации с этим делом у меня примерно такие. Давайте лечить тяжелую пневмонию малинкой. А что, ну не повредит же. И вообще малинка хорошо. Да и вообще, что вы здесь выеживаетесь, у меня эта пневмония была уже три раза, так я не раскисала, а взяла себя в руки - и раз, малинку заварила, и все прошло. Ах, малинка вам не помогла и вообще вы еле вылечились антибиотиками, а заварить себе сами ничего не могли, потому как слабость была такая, что до туалета не дойдешь? Вы это, батенька, распустились, расслабились, а надо было малинки, позитивную музычку включить, а может, и пробежечку вокруг дома, и ваша пневмония бы тотчас исчезла...

Люди, вот здесь я прям кричу. Если рядом с вами окажется человек, который в депрессии, которая болезнь (а не в неведомой фуйне) – помогите ему добраться до психотерапевта. Если не уверены, что хотите это делать или не знаете, как, или не настолько близки – просто не делайте ничего. Просто не лезьте. Главное, не говорите и не пишите ничего в духе «твоя депрессия - фигня, просто возьми себя в руке». Потому что человеку в настоящей депрессии эти слова не помогут, а в худшем случае могут и спровоцировать суицид. Депрессия, которая депрессия - это состояние, в котором взять себя в руки можно - в плане того, что через силу изображать, что все в порядке. Но это так же полезно, как снять со ступней кожу и вместо того, чтобы дать им зажить, бегать на голом мясе.
А как отличить от неведомой фуйни? Все просто. Если она неведомая, человек через пару недель придет в себя сам. И от его улыбки станет всем светлей.

Иногда из депрессии выходят сами. Но выход этот далеко не всегда в норму. Бывает, после острой формы потом человек еще годы живет в состоянии хронической депрессии. Хроническая – это, конечно, слово нестрашное, но означает оно только то, что ты можешь двигаться, работать, общаться и не ищешь вариантов самоубиться вот прямо сейчас. Автоматизмы остаются. Радость – настоящая радость – не приходит. И придет ли вообще, большой вопрос.

А иногда и не выходят. И остаются под плитой на кладбище.

---

Хорошое за субботу:
- нашла не напрягучий вид деятельности для рук под кино
- читала Паланика
- поняла, что дочитаю эту книгу - и больше не буду читать Паланика
- книга не такая длинная
- посмотрела замечательное кино "Облачный Атлас" - абсолютно чудесное и теплое

Плохое за это утро, тут у меня просто бешено бомбит
Уроды, блядь, кругом уроды.
Вот приходит человек, разговариваете, то да сё, общие темы. Так или иначе начитает любопытствовать, вопросы задавать, и как бы вроде вежливо так. Ну объясняешь - вот, такие проблемы со здоровьем, ничо страшного, но приходится мне с ними считаться.
И тут начинаааааааааается. "Займись спортом - и никакие таблетки не будут нужны!", "Надо просто чаще гулять и видеться с друзьями!", "Делай всё через нехочу, это поможет!".
Тонко намекаешь человеку, что как бы нет, это не тот случай, когда такие вещи помогают. Потому что и врач мой не дурак, и я не совсем дебил, ясен хуй что всякое пробовали, не такие уж мы и не далекие, чтоб до самого очевидного не допереть. Да, бывают случаи, когда помогают эти штуки - но это вот не про сейчас. Плавали, знаем, спасибо.

И тут начинааааааааааается.
"Аркадий кончился как личность и начался как пидорас".
Короче, эта тупая пизда начинает фонтанировать гениальным в стиле "Ты думаешь, что ты такой уникальный, а ты не уникальный!", "Ты думаешь, что только у тебя такая проблема, а не только у тебя такая проблема!".
Ну ебана. Ну овцы. Ну сдохните вы, суки, блядь, или хоть не суйте свои ебучие морды куда не надо.


И - йохохо, - 4 кг. На графике этой точки почему-то нет, видимо, потому что нет сегодняшнего числа ХД

---

Что-то не так. Ищу праздники 8 января, 7 декабря, 1 февраля и 14 явнваря, 9 апреля.
Таблетки пью.