Въ головѣ тихо, пыльно и пусто. Только въ одномъ изъ угловъ вышиваетъ гладью пожилая княжна.
К слову об арахнофобии. Держите страдашку.
Во-первых, мой дом этим летом атакуют пауки. Они, сука, везде! Никогда их блядь столько не было. Вообще.
Во-вторых... Вот вам первая история.
1) Сидим кино смотрим. Хотел тапок надеть, но дернулся - нитки лежат так как будто паучара на полу (анон слепошар, дыа, очкарик). Выдохнул - хуясе я глючу. Сунул ногу... А ЭТИ НИТКИ КАК ПОБЕГУТ БЛЯДЬ
Вот же ж пиздец. Без преувеличения, я орал как сучка. Паук, падла мохнатая, из комнаты не уходил. Уговорил супружника его выкинуть к хуям. Выкинули.
Парой недель позже...
2) Увидел в ванной ОГРОМНОГО СУКА ЖИРНОГО ПАУКА БРОНТОЗАВР ЕБУЧИЙ С НОСОРОГА РАЗМЕРОМ ВОСЕМЬ ЛАП ПОХОТЛИВЫХ ТЕНТАКЛЕЙ ГЛАЗА ЛАВОЙ ТЕКУТ ВРАТА В АД ЛЮЦИФЕРЫ ПЛЯШУТ
В общем, паук реально большой. И по ходу, тот же самый. В глаза его фасетчатые узнал сукупадлу. Думаю - хуй с тобой, божья тварь, живи. Опять попросил супружника помочь. Тот приходит из ванной, говорит - смыл нахуй. Заебало пауков из дома таскать. Лады, ушел мыть голову.
3) Пару дней спустя.
Нет, ну вы поняли, да? И я его смыл.
4) ЕЩЕ БЛЯДЬ НАХУЙ ПАРУ ДНЕЙ СПУСТЯ ЭТА ЕБАНАЯ ТВАРЬ БЫЛА НА МЕСТЕ
Выхожу на крыльцо, обращаюсь к честному народу, что курил после вписки, рассказываю грустную историю, так мол и так, не топится падла. Мол, смываю его нахуй, потом моюсь. Там всякая пена, мыло, хуило, много-много воды - и нихера с ним не делается.
Общественность не выдержала - и раздавила паукана.
5) И ЧТО БЫ ВЫ МАТЬ ЕГО ДУМАЛИ
Нет, серьезно. Пауканище с яйцом. Он что, блядь, самоклонируется каждый раз?
6) Да неужели, блядь, речь пойдет про другого паука! Невероятно, но факт.
Сижу в кресле за компом. Подходит ко мне супружник обнимахи нести. Я поворачиваюсь - а у него на груди паук блядь здоровенный как медаль. Я даже не знаю, толкнул я его - или так, звуковой волной сдуло.
Во-первых, мой дом этим летом атакуют пауки. Они, сука, везде! Никогда их блядь столько не было. Вообще.
Во-вторых... Вот вам первая история.
1) Сидим кино смотрим. Хотел тапок надеть, но дернулся - нитки лежат так как будто паучара на полу (анон слепошар, дыа, очкарик). Выдохнул - хуясе я глючу. Сунул ногу... А ЭТИ НИТКИ КАК ПОБЕГУТ БЛЯДЬ
Вот же ж пиздец. Без преувеличения, я орал как сучка. Паук, падла мохнатая, из комнаты не уходил. Уговорил супружника его выкинуть к хуям. Выкинули.
Парой недель позже...
2) Увидел в ванной ОГРОМНОГО СУКА ЖИРНОГО ПАУКА БРОНТОЗАВР ЕБУЧИЙ С НОСОРОГА РАЗМЕРОМ ВОСЕМЬ ЛАП ПОХОТЛИВЫХ ТЕНТАКЛЕЙ ГЛАЗА ЛАВОЙ ТЕКУТ ВРАТА В АД ЛЮЦИФЕРЫ ПЛЯШУТ
В общем, паук реально большой. И по ходу, тот же самый. В глаза его фасетчатые узнал сукупадлу. Думаю - хуй с тобой, божья тварь, живи. Опять попросил супружника помочь. Тот приходит из ванной, говорит - смыл нахуй. Заебало пауков из дома таскать. Лады, ушел мыть голову.
3) Пару дней спустя.
Нет, ну вы поняли, да? И я его смыл.
4) ЕЩЕ БЛЯДЬ НАХУЙ ПАРУ ДНЕЙ СПУСТЯ ЭТА ЕБАНАЯ ТВАРЬ БЫЛА НА МЕСТЕ
Выхожу на крыльцо, обращаюсь к честному народу, что курил после вписки, рассказываю грустную историю, так мол и так, не топится падла. Мол, смываю его нахуй, потом моюсь. Там всякая пена, мыло, хуило, много-много воды - и нихера с ним не делается.
Общественность не выдержала - и раздавила паукана.
5) И ЧТО БЫ ВЫ МАТЬ ЕГО ДУМАЛИ
Нет, серьезно. Пауканище с яйцом. Он что, блядь, самоклонируется каждый раз?
6) Да неужели, блядь, речь пойдет про другого паука! Невероятно, но факт.
Сижу в кресле за компом. Подходит ко мне супружник обнимахи нести. Я поворачиваюсь - а у него на груди паук блядь здоровенный как медаль. Я даже не знаю, толкнул я его - или так, звуковой волной сдуло.